Essex

Peligro, este post contiene la verdad que todos evitamos

2011-04-02T17:28:00.002-06:00

Cuando veo la belleza de las personas, me parece increíble pensar que todos estamos llenos de mierda.

Human faces

2010-11-25T21:05:00.000-06:00

Mi gran descubrimiento a entre mis 15 y 16 años

2010-10-21T09:26:00.001-05:00

Tengo bien presente el momento en el que supe que sería un desastre con las mujeres; fue algún momento entre el 1ero de Enero y el 31 de Diciembre del '97.

Que quieren? tengo presente el momento, no la fecha.

En contexto fue algo como esto:

En esos días de preparatoria salía muy seguido con Gloria y todos me chingaban con que Gloria estaba loquita por mi (ojo: eso decían, no estoy afirmando), lo que, en parte, les chingaba el ego a los demás porque yo era un mocoso de 2do y ella, oh diosa, iba en 3ro. Y un grado en preparatoria equivalía a 5 grados de respeto entre tus iguales. O algo así.

El caso es que en algún momento, tiempo después, planeamos una cita.

Chingon, no?

...

Si? No?

Pues no, porque el pedo fue que el mismo día de la cita salió una de esas memorables pedas imprevistas. Cuando noté que era imposible acudir a la cita, llame a Gloria para cancelar (o posponer) me contestó su mamá y no quedaba más que dejar un recado porque salíamos (de imprevisto y bien pedos) a la playa. Cabe mencionar que siempre he querido escribir en este blog la frase "cabe mencionar", y además en aquellos lejanos y poco glamorosos días ninguno de los integrantes de la borrachera teníamos celular, así que lo único que se me ocurrió y que le dije a mi prospecto de suegra fue algo como:

"Señora nosecomochingadossellama le puede decir a Gloria que soy diego, y que en lo que quedamos, no se va a hacer nada, gracias bye".

Juro por el color Azul que así fue como lo dije y cualquier persona que lea esto y haya conocido a Gloria apenas me vea me va a soltar un putazo en la cara por pendejo. Digo, yo ya me he dado sendos patadones en el trasero por lo mismo.

El caso es que en ese momento estaba Cesar escuchándome y mientras íbamos en la camioneta rumbo a la playa y me pasaba la caguama me dijo: "Diego, no te agüites, pero eres un pendejo para las viejas".
Y me cayó el veinte de que si, soy un pendejo para eso de las viejas.

Me vi muy mamon dándole el cortón a Gloria, pero luego ella se vengó, muy sutil y culeramente, pero ya me dio hueva escribir.

2010-10-20T15:43:00.001-05:00

Me encanta Sarah Balliet.

Y haganle como quieran.

Otra mudanza

2010-10-20T10:31:00.001-05:00

Me cambie de departamento, creo que es la 5ta o 6ta vez que me mudo en el tiempo que llevo en el DF, sacando cuentas ha sido: cerca de Tlalnepantla, en la Guerrero, en la Gustavo A. Madero, la Roma que pensaba que era la Grecia y la Roma, otra vez.
Si, el 5to departamento en 5 años.

No cierro capitulo ni cambio de temporada, no soy tan importante como ustedes.

No miento

2010-07-22T17:19:00.001-05:00

Si hay algo que me molesta mucho es la "educación" que tiene la gente que miente, bueno, en general me molesta mucho mentir y lo evito siempre.
De veras, no sé de donde saqué esa estima o conciencia tan alta a la honestidad. Tal vez antes si mentía, pero la verdad no lo recuerdo. Y puede sonar ridículo, pero siempre tomo la premisa de: hay personas que no comen pasas, hay quienes son chaparros o chilangos, quienes no les gustan las películas de los Monty Python, o les gusta el futbol, cada quien tiene su característica y yo tengo la mía: no digo mentiras.

Y es bastante incomodo para mí el que deba mentir en ciertas ocasiones, por poner un ejemplo:

Solo dios sabe cómo, pero terminaste en una hipotética reunión de generación de la prepa, y de pronto más de media fiesta se puso hasta la madre de borrachos, a la hora de la despedida nunca faltan la ternurita que comenta que la siguiente semana será el bautizo de su hijo, así pues, la fiesta completa se pone de acuerdo y juran sobre las tumbas de sus antepasados que estarán presentes, y de pronto me ven feo porque le diría algo como: "si, sería bueno comer y beber a expensas tuyas, pero para que nos hacemos bueyes?, no nos veremos ni la siguiente semana ni el próximo año... que tengas buena vida", y no le voy a romper el corazón, nomas la ilusión que se haya hecho en su alcohólica cabecita.
La siguiente semana nadie de los que prometió ir aparece en el dichoso bautizo. Pendejos hipócritas.

Si algo me ha enseñado el no mentir es que (no se engañen a ustedes mismos) a la gente no le gusta la verdad.

3 baños en menos de 24 horas

2010-07-18T15:57:00.002-05:00

Fue sabado y quedamos mulder, laura, Diogny y yo en ir a six flags, una noche antes fui al patrick miller y solo había dormido 4 horas cuando salimos a las 10 de la mañana, para despertar fue el primer baño.
Llegamos de six flags y ya había cita por la noche para ver a tropikal forever en el mexinaco, six flags fue cansadisimo, y para aguantar, fue 2do baño.
Llegando del mexinaco, por la gente y el baile, había sudado como puerco, ya eran la 1.30 am y había que dormir, 3er baño.
Hoy es domingo, y no me bañaré ni una chingada.

Interesante interesante. Nada.

2010-07-13T11:10:00.001-05:00

Básicamente, no necesito el viaje o la anécdota jocosa para actualizar este chunche que incrédulamente mantengo vivo desde hace sabrálachingada cuantos años. Lo que necesito es aprender a escribir en más de 140 caracteres.

Hoy

2010-01-21T20:17:00.001-06:00

fue uno de esos putos días.

Es todo lo que tengo que decir.

Nada que decir

2010-01-15T11:47:00.001-06:00

A veces me enfrento con el tema del día y me imagino las cientos de disertaciones que podría generar en el cacahuate que tengo por cabeza para correr a la máquina mas cercana y compartir con el mundo la visión que tengo de las cosas.

Pero en chinga recuerdo que en realidad no acostumbro disertar sobre nada, además de que a nadie le importa. Y me da tristeza por todos los escritos que leo de lunes a viernes, personas que opinan sobre temas porque en verdad creen que a los demás nos importa su opinión, tan letrados ellos, tan efusivos, tan elocuentes, tan ilusos, tan egocéntricos. Y me da gusto porque tengo con que perder tiempo en la oficina.

Comenzando (bien?) el año

2010-01-11T11:46:00.001-06:00

Apenas va una semana del 2010 y ya estamos abarrotados de conciertos.
Porcupine Tree, Massive Attack, Múm, Cynic, Muse, Nargaroth...
Y para casi todos la preventa es de YA, chingada madre.

Y los que vayan saliendo...

Notas sobre Italia que deben conocer para que NUNCA vayan

2010-01-08T18:25:00.001-06:00

La italianas no son tan chidas, en mi humilde opinión, están mucho mejor las francesas. O la alemanas.
Si piensas salir después de las 11 de la noche, olvidalo, no hay vida
Los poblanos seran muy persignados por tener una iglesia en cada esquina, en Italia esta el puto vaticano.
Italia es un país de arte, Francia es un país de mamones que se dedican al arte. Ni a cual irle.
Italia no tiene cerveza chida propia, su cerveza es como la cerveza gringa.
La pizza es horrible.
Es carisimo.
Ahí vive el Papa, y, sinceramente, quien quiere habitar el mismo país en el que habita la copia clónica de Palpatine?

Si son viejas y quieren ver weyes guapisimos, adelante, pasenle.

Los antros son para gente fresa, sorda y pendeja

2009-11-27T09:27:00.001-06:00

En el tiempo que llevo en el DF nunca he ido a un antro, no se, nomas no me han dado ganas, en Culiacán es la única diversión que tiene la gente "joven" y creo que algún tiempo fui "cliente" asiduo a uno que se llamaba (o llama, no se) O'lydia, el lugar era horrible con una música desastrosa, pero había barras libres de a 100 varos con noches de no cover para chicas.

Obviamente JAMÁS agarramos ni un pinchi resfriado en el lugar.

Pero ahí trabajaba El Chino (un wey que íbamos en el mismo grupo en la secundaria) de barman y me apartaba tragos y chelas de a chingo. También en mis últimos días en Culiacán frecuente bastante otro cuyo nombre no recuerdo y era porque la peda era pagada por las viejas que me invitaban, obviamente para ellas también era gratis.
Porque a ellas también gratis? ni puta idea.

Entonces encontré cantinas y mas cantinas y lugares horribles con chelas de a 15 pesos de los que me enamoré perdidamente, y cuando vivía a unas cuantas calles del centro del D, no había sábados o domingos en los que salida solo desde la tarde a vagar entre ellas y comprendi que lo mio era agarrar el pedo barato en lugares donde brindas con tus vecinos de mesa de aluminio a pesar de que no les importe un soberano rabano.

La bonita costumbre de cantinear se me quito porque me mude a la roma (cuando la necesidad derrota a la convicción) y hay chingos de cantinas y bares que por comodidad y cercanía me quitan la atención de los lugares de rocola con rolas de Vicente Fernandez, Jose Jose y Joan Sebastian.
...

Pero se compensa con gente artistosa, bonita y jipi...

...

un momento!, paren mi tren!.

Mono en México

2009-10-21T17:40:00.002-05:00

El lunes 19 del mes fue el concierto que dio Mono, así que nos lanzamos faridee, karen, hector, gera y su siempre respetable (con la profunda excepción cuando esta borracho) servidor.
El concierto, como de esperarse, estaba hasta el culo de jipis y solo vendian Budweiser. Budweiser. Clara. Light. Que sorprendentemente, me gusto, si, la Budweiser.
Abrió Sad Breakfast, a quienes ya tuve el gusto de criticar después de verlos en el concierto de Explosions in the Sky. A quienes muy decentemente ignoramos. Una vez que terminaron, esperamos cerca de media hora para que comenzara mono, y en terminos generales, no me gusto en vivo. Creo que me la pase viendo solo los defectos de la presentación. Casi un canal completo que reverberaba horrible, la misma rola que tocaron 7 veces salvo un par de excepciones, el injustificable aumento de sonido que no permitía distinguir los tiempo de las cuerdas. Eso si, las luces estuvieron poca madre gracias al escenario. No podía dejar de pensar en como habría sido si Sunn O))) hubiera tocado allí.
Pero hay reseñas muy chingonas del concierto:
De un tal AlexNeb
De una tal Anacess
De radioaurora
Y de blog que recomiendo por sus recomendaciones. Que a mi ni me sirven porque conozco casi todo sobre lo que habla Gabriela, pero es para que ustedes se eduquen. Bola de nacos.

La sangre ¿llama?

2009-10-15T16:43:00.003-05:00

Me llego un mensaje del gaby diciéndome que hoy es cumple de su hija (mi ahijada), Eleonor, ésta Eleonor, es una niña a de la que no he sabido nada en algunos 3 años.
No veo claro el porqué del mensaje. si espera que la felicite: no seria exactamente lo mismo si abro una sección amarilla, escojo al azar una persona que este celebrando su onomástico y llamo para felicitarla?.

O hay algún mensaje secreto que usan los padres para hacernos saber los cumpleaños de sus hijos?.

Quiero mucho a su papá y a su mamá, pero la morrilla qué, ni la conozco.

O que se supone que es hacer lo correcto en estos casos?.

Update

Pues si llama, por lo menos por celular. Y platiqué con Eleonor. Básicamente, nuestra conversacion duro 2 monosilabos por cada uno. Al menos ella tiene pretexto para decir solo eso.

Eleonor, si lees esto por el Internet que esta conectado en tu cerebro dentro de un millón de años, hago de tu conocimiento que lamento mucho haberte bautizado sin tu consentimiento. Y si existe alguna forma de resucitar a los muertos manteniendo la longevidad de sus cuerpos, te compensare, ahí te encargo (tengo mucho que ofrecerle a las generaciones de tu presente, bueno, no, pero soy bien gracioso borracho).

Nada por decir?

2009-10-13T16:50:00.001-05:00

En definitiva, no.

Tal vez deba comenzar a escribirme cotidianidades un poco más imperceptibles a partir de hoy, después de todo; quien tiene algo que decir que le interese a los demás?

Yo, ciertamente, no.

4 años

2009-10-07T20:06:00.001-05:00

Feliz cumpleaños, pinchi blog.

Gracias. Por todo.

Sesudas disertaciones acerca de chocolates larín y la mágica entropía generada por blogger y twitter

2009-10-06T12:42:00.001-05:00

Ah, que chingon, me acabo de encontrar un chocolate Larín en mi cajón, es como cuando te encuentras dinero en la bolsa de un pantalón que apenas te pusiste.

...

...

A cabrón, creo que me equivoque de pagina, aquí no es twitter.

Con razón hay tanto pinchi caracter en esta madre.

Post de listas

2009-09-08T19:14:00.001-05:00

Me gusta leer posts que usan listas para contar algo, son mas fáciles de comprender.

Aquí va uno, la lista de posts que todo blog debe tener:

1- La peda con otros blogueros, regularmente el post es en la peda, o durante la cruda, porque es importantísimo no perder los detalles. (Checked)
2- Un post que enumere las cosas que NADIE conoce sobre el pinchi egocentrico en cuestion. Y a nadie le importa, cabe mencionar.
3- Del concierto al que muy valientemente se atreven a nombrar como Reseña, con historia incluida sobre como conoció al grupo/cantante en cuestión. (Checked)
4- Un post que enumere las cosas que le cagan.
5- Sobre su chamba.
6- Post Emo.
7- Post críptico.
8- Criticando otro(s) Blogs. (Checked)
9- Un cuento, es importante tener un cuento en tu blog, porque, ya sabes, eres escritor.
10- Sobre tu interesantisimo viaje. (Checked)
11- Los gustos culpables.
12- Acerca del 14 de febrero, 25 de diciembre, 1ero de enero, 15 de septiembre, de preferencia, quejándose sobre estas festividades, ya saben, los bloggers somos bien alternativos y diferentes y nos caga lo que le gusta a la plebe.
13- Fotopost.
14- La letra de una canción, de preferencia que sea del grupo mas desconocido que te guste. (Checked)
15- Donde pregunte a los lectores su opinión o participación hacia el post, regularmente solo para atraer comentarios.

Se les ocurre algún otro amiguitos? (Checked)

Disposición Federal

2009-09-07T10:48:00.001-05:00

Sobre la nueva ley federal para la venta en alcohol hasta las 11 p.m. en Culiacán:

<<ZeUs>> dice:
w como estuvo el pedo ese de la nueva disposicion federal
me imagino ke fue tema sonado en tu casa
de la venta de alcohol
Raul dice:
AAH
NA
MI APA. COMPRA CHEVE DESDE LAS 10 DE LA MAÑANA
ASI KE.. NO LE PREOCUPA

Con estos amigos, quien necesita más, Snif.

Ringtones

2009-08-20T17:43:00.001-05:00

Uno de mis compañeros, quien se sienta a mi derecha, tiene de ringtone Eye Of Tiger y es bien chilo cuando alguien le marca, lo deja a uno con ganas de que no conteste.

Quien se sienta a mi derecha tiene una rola de la quinta estación o alguna madre de esas, eso si esta bien naco, la neta.

Post patrocinado por "de todo se hace un post" o "no me alcanzaban los caracteres de twitter".

No sé manejar

2009-08-18T21:11:00.003-05:00

Neta.

Darle para adelante o atrás a un carro estándar, simón, sin pedos, pero manejar manejar, de estacionarme en espacios estrechos, tirármela de cofre entre reforma e insurgentes, pos nomas no.

Tengo un primo que no se cómo se escribe su nombre, se escucha Gladiel. El tipo aprendió a manejar bien chingon desde los 8 años, neta, aun no alcanzaba los pedales y ya andaba en chinga en una Datsun de mi tío. A mi, mi jefe nunca se ofreció a enseñarme, y creo que se lo pedí alguna vez, a mitad de mi primera peda, tenía 13 años. Entonces quien se ofreció a enseñarme a manejar fue mi tío Heriberto, si, el mismo al que odio horriblemente y que por ironías de la genética, comparto el rasgo de que mi ojo derecho se niegue a abrirse completamente con el mínimo atisbo, maldita sea, hacemos exactamente el mismo gesto. Entonces el tenia un coche automático y en cada esquina se ponía histérico porque, o me abría mucho o poco o no sé qué madres, y era bien pinchi gritón y me desesperaba bien cabrón, obvio no aguante más de una clase, pero basto para que no quisiera ponerme detrás de un volante jamás.

Hasta que una tarde en la que mi jefe estaba pisteando en el patio con sus carnales y me mando por unas chelas aventándome las llaves de un vocho que estaba en la casa en esos días, “ah chinga, ps va” pensé, y a punta de carrilla por parte de todos mis tíos, aprendí a darle pa’ adelante a un estándar, hasta que pise el freno sin pisar el clutch (así se escribe esta madre?) y a punta de mas carrilla, aprendí a frenar un estándar. A partir de ese dia cada rato agarraba la camioneta de mi jefe, que era un Ford setentayalgo que estaba bien chingona, a lo retro, pero también estaba enorme esa chingadera, así que no paso mucho para que me la madreara en un chingadazo, después de la regañada, “ps a la verga con la manejada” me dije y así se me fueron como 5 años.

Hasta que algo me hizo ponerme de nuevo frente al volante… obviamente, fue el alcohol, cuando en medio de una peda, a las 9 de la mañana, mientras estábamos en el patio de mi casa a mi tío Cuate, el quelite (guitarrista del grupo de mi tío Cuate y mi prospecto –fallido varias veces- de suegro) y un primo (político, que nada tenía que ver con nosotros, pero nos vio pisteando a las 3 de la mañana y se nos unió con un 48 de modelos) se nos termino las chelas, mi primo me aventó las llaves de su tsuru y en medio de mi peda les dije que regresaba en chinga con un 24 más. Maneje brillantemente por las calles de mi colonia, hasta la madre de alcohol y sin haber dormido en 38 horas. Brillantemente. Tenía 20 años y fue la ultima vez que lo hice.

Esto me recuerda a que tengo que hacer un post acerca de los 6 años que trabaje como "staff" del grupo de mi tío Cuate y mis primos hasta que los mande (muy políticamente) a la verga cuando se empezaron a creer artistas. Porque artistas artistas, nomas Mozart y Silvia Navarro.

Ah, el nombre del post es robado descaradamente de este post de J, que apenas lo leí y se me ocurrió actualizar esta broma llamada blog.

Bonjo Fact

2009-08-12T21:56:00.002-05:00

Fue durante el siglo XVI o XVII cuando un Papa (Ni me pregunten cual, porque ni se) que terminaba de salir de un peda horrible en el coliseo romano en conmemoración del aniversario de su primera chaqueta, paso por uno de los acueductos de Roma a echar un agua, en esos tiempos los acueductos eran muy populares entre la briaga población romana ya que les ofrecían un inmenso meadero que atravesaba las principales calles en donde abundaban desde las más lujosas a las más horribles cantinas del lugar, ya saben, cantinas del siglo XVI o XVII. Cuando notó que la marea del acueducto llegaba a un punto en el que se cruzaban los 3 principales acueductos de la ciudad, mientras observaba la intersección, tuvo una epifanía, dios mismo le estaba hablando.
Al día siguiente, después de chingarse una pizza y un espagueti (ya saben, el típico desayuno italiano, el equivalente a los mexicanísimos huevos con jamón), convocó a los escultores y diseñadores de vías fluviales alternas (en aquellos tiempos aun no existían los plomeros) mas chingones de Roma para que diseñaran un monumento digno del agua y orines que circundaban en tan maravillosa intersección.
Así fue como se construyo la Fontana di Trevi.

Y jamás se conoció el verdadero motivo del Papa por realizar tal obra… hasta 3 o 4 siglos después, cuando Jon Bon Jovi Grabo el vídeo de Thank You For Loving Me en el mismo lugar donde Dios mismo le dicto al Papa chaquetero que construyera la fuente. Dudas despejadas.

Yo también posteo temas de moda, porque no?

2009-08-06T18:33:00.001-05:00

Hoy twitter estuvo caído toda la mañana, yo no me di cuenta porque llego tardísimo al trabajo, a-ha.

Visitas a mi!... bueno, no.

Recapitulacion fallida

2009-08-05T21:20:00.004-05:00

Leí las trilogía de Tolkien después de ver la primera película, antes de eso, como menciona Emmanuel, solo los mariguanos de abolengo conocían la saga. No la lei antes porque me era economicamente imposible conseguir los libros, y quienes los tenian, no los soltaban, so pena de que los intercambiaras por tus testiculos. Durante años dure con el trauma de no poder responder a ciencia cierta quien chingados es Tom Bombadil!!!.
Lei el Silmarillion por lo menos 8 veces
El primer libro completo que lei se llamaba Crimenes en Familia ó Crimenes de Familia (ya no lo encuentro ni con google) fue en preparatoria, para una clase.
En la universidad solo le llegue a puros clasicos de los que me perdi en mi etapa secundaria/preparatoria, lo basico, la iliada, la odisea, las aventuras de tom sawyer, divina comedia y esas mamadas, basicas pues.

Durante cuatro años he leido solo ciencia, principalmente matematicas aplicadas al desarrollo de teoremas sustentables de tesis doctorales de lingüistas, fisicos, et al... enfocadas principalmente al desarrollo de la una Inteligencia Artificial mas sustentable, al menos, matematicamente, blablabla...

Estoy releyendo el articulo de un exprofesor que nos explico a detalle el tema de su tesis doctoral (Memorias Asociativas Morfologicas) y no le entiendo ni una chingada. Carajo, solo he descansado año y medio de estas madres!.

Las burbujas lingüisticas no explotan entre si por aparatosos choques gracias a la logica de las demostraciones formales.

Arbitrariedades lingüísticas

2009-07-28T02:40:00.004-05:00

Hay un capitulo en The Wonder Years, cuando Kevin Arnold se la pasa frente a un teléfono durante horas, intentando atreverse a llamar a una morra, mientras esta frente al teléfono.

A todos nos paso eso en algún momento de nuestras vidas, no?, NO?!

Al final del capítulo, se atreve y la llama. Y durante horas se la pasan hablando de lo más lindo.

Soñé estar en una situación similar y hasta en mis sueños la riego para esas situaciones.

Te maldigo Saussure.

Perpendiculares

2009-07-13T21:40:00.001-05:00

Erase una vez unas lineas perpendiculares, estaban solas, solas y vagando.
Entonces, después de mucho tiempo, una de las lineas volteo a su izquierda y le pareció ver algo, le pareció que seria algo grande y le presto importancia. Paso mucho tiempo y la linea se dio cuenta que lo que había visto era otra linea que también avanzaba, y se mantuvo avanzando, calculando su velocidad para que se encontraran.
Finalmente se acercaron tanto, que ambas lineas se notaron... hasta que por fin estuvieron juntas, pero no podían dejar de avanzar ya que las lineas perpendiculares no dejan de avanzar, se separaron de nuevo y notaban como se alejaban cada vez mas.

Cuando dejaron de verse, solo recuerdan el punto en el que estuvieron juntas.

Vanessa

2009-07-13T11:34:00.002-05:00

Fue a los 16 años que me mude de escuela de tae kwon do a la de la universidad de Sinaloa (UAS) y conocí a vanessa.

Y entonces salíamos de entrenar a eso de las 9 de la noche y cada noche nos cachabamos en la salida para acompañarla al camión, en Culiacán no les dicen micros porque... pues no son micros, allá la gente si es alta. Y nos gustábamos harto porque, básicamente, a los 2 nos gustaba un chingo los beatles. Y así cada noche en las que ella dejaba pasar uno a uno cada camión, y obvio, yo estaba bien pendejo por la vanessa y me valía madres que se hiciera tarde y me fuera caminando hasta la casa cansadisimo después de la sesión de hora y media de entrenamiento.
Y no pasamos del amorcito y gustoso y platónico, en el que ella esperaba que yo hiciera algo que -típico de mi-, básicamente, nunca hice.

Ambos nos salimos de entrenar y nos topábamos en los primeros festivales de rock de Culiacán cuando solo tocaban cosas malosas del diablo y era bien trú, y nos dábamos cuenta que habíamos cambiado el amor de los beatles por el amor al señor de la oscurida', pero como era la época en la que entregarte al señor de la oscurida' implicaba volverte mamón y engreído, nos ignorábamos como enemigos del kinder.

Y no nos volvimos a ver.

Post que trata sobre mi antigua obsesión con los Beatles en el que les tiro mierda, pero argumento encarecidamente mi gusto por ellos

2009-07-10T11:31:00.000-05:00

De pronto comenzó en twitter una serie de comentarios acerca de los beatles (porque todos sabemos que en México The Beatles son Los Beatles) iniciada, creo, que por Srta Pelo, El Rufian, Renato y Calleja, usualmente recibo (aunque los comentarios no vayan para mi, pero que diablos, los tengo en mi timeline) estos comentarios con indiferencia, y he de defender esta postura porque, en nuestro mundo de fantasía, en cada fan existe ese sentimiento -egoísta y pendejo- de pertenencia, de apropiarte de las opiniones que se hagan sobre el objeto de tu fanatismo y saberte conocedor único de la verdad autentica de esa pendejada. Hey! aclare que era un sentimiento muy egoísta y pendejo. ademas toco que justamente estaba escuchando Eleanor Rigby.

Y confieso con -la mas sincera- vergüenza: Durante 2 o 3 años no escuche otra cosa que no fueran a esos 4 payasines musicales.

En serio, nada, cero. NADA MÁS.

Y durante, por lo menos 4 años los endiose, ame, memorice cada pendejada del porqué, cuando y quien acerca de la inspiración de cada cancion.
Creo que me hice de un cassette en casa del maestro del tae kwon do cuando tenia 13 o 14 años en una de las memorables pedas en las que todos se ponían hasta madre de cannabis escuchando a los doors (porque todos sabemos que en México The Doors son Los Doors), mientras me encargaba de los cambios entre Led Zeppelin, Doors y Pink Floyd.
Porque no confesarlo ahora?, el gaby, en esa casa se robo el cassete sony de 90 minutos con un mix entre los 3 grupos mencionado y los bealtles... los beatles. Entonces no teníamos otra cosa que hacer sino era echar chelas furtivas por las tardes, ver pornografia y escuchar música en casa del gaby. No contábamos con un cablevision que nos diera un MTV que nos encaminara como zombies a lo que teníamos que escuchar en esa época, nuestros únicos contactos para conseguir música nueva eran nuestros mayores y ya estábamos hasta la madre de corridos, rancheras, norteñas, jose jose, y la porquería pop-ochentera que aun se arrastraba hasta entonces.
No recuerdo exactamente que rolas traía ese cassete sony de 90 minutos y estoy seguro que a la fecha, si hurgamos concienzudamente en casa del gaby, lo encontramos sin pedos, lo cuidábamos como oro.

Poco tiempo después conocimos al chino y a su patrón, Alvaro.
Y Alvaro es, bueno... una vez fuimos a pistear a casa de Alvaro y en su closet descubrimos ~~el cerebro de Einstein~~ una torre como de un metro de altura de viniles de los beatles, decenas y montones de cassettes y cd's de los beatles, de la plastic band, de paul & the wings, de harrison, mcCartney, starr, lennon, albunes de los hijos de cada uno de ellos (cada puto hijo de cada uno de ellos tenia por lo menos, 2 albunes producidos por sus papis), recopilaciones, antologías, vheses, conciertos, lados b's y demás chingaderas relacionadas con el cuarteto. En serio, no existía en el puto mundo alguna grabación comercial relacionada con los beatles que no tuviera su copia en ese closet.
Y Alvaro, fascinado porque nosotros eramos fans irremediables que contaban con un mugroso cassette sony de 90 minutos, se ofreció a prestarnos material y mas material de esos bueyes, pero no solo eso, nos prestaba material grabado según la fecha en la que los grabaron, así que comenzamos con los demos del primero disco. A ese punto.

Descubrí, entre el subconsciente y la monotonía, que en los beatles hubo un antes y un después, la linea que los separaba se llamaba Revolver, álbum cortisimo y horriblemente producido que tenia rolas como... bueno, se me hace una grosería mencionar el nombre de una rola y omitir las demás, pero como me termina valiendo madres: pasábamos pedas y pedas escuchando Eleanor Rigby, carajo, la hija del gaby, mi ahijada, se llama Eleonor. Chale, me gano el nombre el gaby, así pensaba bautizar a la gata que tendré cuando cumpla 65 años y este en un basurero solo y -mas- amargado.

Entonces eramos muy afortunados, mi mamá cada rato iba a guadalajara y nos surtía de cassettes piratas y playeras enormes, negras y con estampados de los beatles, ja.
(chale, ahí se me fue la mitad de mi dignidad, la mitad restante se me fue a inicios -solo inicios, eh- de la universidad, cuando me quise convertir en un pseudo-darketo)

En que iba?, me fui por un sprite.

Ah, si, Alvaro nos abastecía de beatles.

En una de esas me presto un cassette plateado con EL Álbum Blanco, de pronto la cinta se rompió, desarme y arme el cassete, pegue la cinta con cinta adhesiva una y otra vez, no podía dejar de escucharlo, era un shock a mis 14 ó 15 estúpidos años. Solo para que luego Alvaro me dijera que no había pedo, que el lo tenia en CD (o sea!!! en CD!!!) y que me lo grababa de nuevo cuando quisiera.
En ese entonces no contaba mas que con un estereo (de cassettes) de auto conectado directamente a una batería de coche y un par de bocinas que un primo me pago por pintarle su casa, se escuchaba de la chingada, pero me valía madres, era feliz. Poco después me volví "pro" con unos walkman horribles que me regale de navidad. Snif, eso fue mas triste que el final de cualquier relato de dickens.

Después el gaby descubrió a los Doors, adelantándose entre 3 a 5 años de la época en la que estuvimos atorados. Creo que yo descubrí a therion cuando salio el vovin o katatonia o lacrimosa o alguna chingadera así, adelantándome entre 15 y 20 años y lo demás es historia.

Sirva este post de excusa/explicación del porqué jamas en mi vida había escuchado siquiera el nombre de metallica, ramones o nirvana en mi adolescencia, o el porqué confundía a guns 'n roses y aerosmith durante la universidad.

Y aun gusta escuchar a esos 4 payasines musicales y como no hacerlo cuando tienen buenísimas rolas como Helter Skelter, Glass Onion, A Day in the Life, Eleanor Rigby, While my Guitar Gently Weeps, Strawberry Fields Forever o Rocky Raccoon.
Y ni se mencionen esos horrores de I Want to Hold Your Hand, Day Tripper, All You Need is Love o She Loves You, que esa mugre solo tienen cabida en este blog, por compartir tanta basura.

Iba a terminar el post con punch, pero no.

...

Pues si, no? van mis 2 centavos:
Si, los beatles no son ni buenos musicos, es el grupo mas sobrevalorado que jamas habra de existir, vamos, sus canciones son simplonas y muy pendejas, el hecho de que se considere a Sgt. Pepers Lonely... como mejor disco de la década pasada es una reverenda mamada, pero, ps ta chilo, no?.

JA.

Pueblo chico, familia grande

2009-06-30T19:01:00.002-05:00

Creo que tenía como 18 años y recién había entrado a la universidad cuando se nos ocurrió volarnos las clases, echar unas chelas y andar por los alrededores de CU, a media borrachera los tipos traían la rola de Puto a todo lo que daba en el sonido del auto y en los pulmones, y ahí íbamos, hasta que justo en el momento en el que pasamos a un lado de unos tránsitos, que se les ocurre a estos pendejos gritar como desquiciados, PUTO!!!. Obvio nos detuvieron un par de calles más adelante y comenzó el alegato, “pero oficial, si nomas veníamos cantando”, “que ni madres, además vienen tomados, jóvenes” , paso otra patrulla de tránsitos que se detuvieron y se bajaron, después de cómo diez minutos en los que yo nomas me la pase haciéndome buey y lamentándome por salir con esos pendejos, siendo que a mí me caga la pinche rola esa, un tránsito se acerca a mí y nos dice a todos, “los voy a dejar ir, pero nomas porque conozco a este cabrón, vas a ver con tu mamá”, señalándome.
Ya en camino a mi casa me preguntaron quien era ese tránsito que nos la había perdonado por conocerme. La neta no tenía ni puta idea, pero ya lo sabría; llegamos a mi casa y apenas entre, mi mamá y mi papá estaban cagandose de la risa mientras me decían al unísono: “ya nos dijo tu tío que andabas de pedote por CU, olvidate de tu pinchi playstation”. Snif.

A mi “tío” ni lo reconocí, resulto ser esposo de una prima-hermana o prima segunda de mi mamá, o algo asi. Culiacán tan chico y yo con tanta pinchi familia.

Este blog promueve el uso de chicles en los besos llenos de babas

2009-06-17T20:51:00.000-05:00

Buscando chismes que confirmen la homosexualidad de Silvita Navarro me encuentro con esto:

"A Silvia Navarro se le olvidó sacarse un chicle de la boca en una escena de beso con Fernando Colunga.
El problema fue que durante la pasión, la actriz le pasó por accidente la goma de mascar a su compañero de telenovela, en ‘Mañana es para siempre’, informó Gustavo Adolfo Infante en Reporte 98.5 FM.
La indignación del actor fue tal, que acudió con ejecutivos de Televisa para quejarse."

Pinchi Fernando mamón, enclenque y maricón. Chinga tu madre.
Yo estoy mas indignado, Fernando, por tu actitud poco comprometida ante tu compañera.

Dejenmennnn a Silvita en paz!, seguramente no quiso interrumpir la escena nomas para sacarse el chicle de la boca.
ELLA ES TODA UNA PROFESIONAL!

Actualización obligada porque no cabe en los escasos 140 caracteres que nos da twitter.

En la primaria no solo me dedicaba a dibujar y a huir de las reynas de la escuela que me querian de chambelan

2009-06-11T20:41:00.000-05:00

En la primaria, durante la media hora del recreo, solo tengo guardados un par de recuerdos en forma de imagen con tintes fucsia. El primero que siempre me llega a la cabeza cuando trato de evocar un recreo escolar, es el del niño entre 8 y 10 años. Solo y con un balón, lanzando balonazos indiscriminadamente a la cesta en la cancha de básquet, solo, media hora cada día, lanza, encesta, lanza, falla, lanza… una y otra vez.

Según me cuenta mi má cuando le pregunte el porqué no entable nunca amistad con los vecinos cercanos a mi edad, mientras estaban pisteando en un fogata a 2 casas de distancia mientras yo le enseñaba a destapar una coca cola a mi sobrino, es, según su versión, “pos estabas bien morrillo y todas las tardes se paraban en el barandal de la casa gritándote diego!, diego! Vamos a jugar fut! Cada tarde, cada día, y nunca salías y un día nomás te dejaron de buscar…”, “ah”, solo atine a decir. No recuerdo a esos tipos gritándome en el barandal de la casa, seguramente no lo escuchaba, y si los hubiera escuchado?.
Seguramente ellos tampoco recuerdan estar fuera de mi casa gritándome para invitarme a jugar, supongo que la decepción se impregna calladita y sigilosamente en el inconsciente.

Entonces era muy bueno para los tiros libres cada vez que jugábamos básquet durante el recreo. Y un día, cuando íbamos en la secundaria el Gaby y yo, el hermano de Gaby tenía un chingo de porno en una base que estaba como a casi 2 metros, la bajamos y pasábamos cerca de 40 minutos hojeando revistas cuando escuchamos que llegaba mi tía, ávidamente metimos el chingazo de revistas a la bolsa y mientras Gaby distraía a su mamá, salté con la bolsa entre las manos y la arroje, dejándola exactamente en el lugar donde estaba.
Si, era muy bueno para los tiros libres

This song is brought to you by the power of love of my fuckin' heart

2009-06-03T20:25:00.002-05:00

Lo siento blogsito, no he tenido ni madres de ganas de escribirte nada.

Aunque siempre estas ahí cuando olvido cosas y quiero recordarlas (como el cumpleaños de Oly, Vilmar y Omar).

Tal vez si me dan ganas ahí te actualizo, si no, ps no.

Pendientes, blog; las fiestas en casa del pinchi huevo, mas la primera donde sin pedos se discute como la fiesta del año, y la fiesta de Mari... mjmj, Lilián donde sin pedos se discute como la fiesta del año, ó la fiesta del depadelrock cuando estuvo salaverga donde sin pedos se discute como la fiesta del año.

Asi es como se juzga que tan buena es una fiesta
Invitado: "oye wey, y esos que estan buscando chelas en tu refri quienes son?"
Anfitrion: "'abe..."
Invitado: "oye wey, y con vienen o que pedo?"
Anfitrion: "'abe..."
La calidad de una fiesta es inversamente proporcional al numero de personas que conoce el anfitrion.

Update: Ja, olvide que se juega durisimo también la fiesta de mi bienvenida hace como un mes o 2 en culiacan, donde, por azares del destino, se mezclo en la casa del papi la fiesta post-graduacion de su cuñada, y donde todas las viejas que llegaban vestidas de gala, se iban decepcionadas porque preferíamos jugar Rock Band que bailar con ellas, snif.

Yo y mis aventuras socio-parlantes

2009-05-20T18:23:00.002-05:00

Chale, a veces de plano no me cae el veinte de que no todos tenemos el mismo sentido social. Me encontré a 3 personas en la oficina, a 2 los conocía y los salude, más o menos esto sucedió:
(A la primera persona la llamaremos Vicente El de Los Reportes, pero solo lo llamaremos Vicente porque… pues así se llama, la segunda persona es Alma La de Los Cambios, pero por cuestiones logísticas de espacio, ahorro de energía de mi parte y por respeto a los padres de la susodicha que bien optaron por ponerle ese horrendo nombre, la llamaremos Alma)
Llego con ellos tres y como cualquier persona educada, salude a estos 2, ignorando y dando la espalda a la tercera persona, evitándole así el disgusto de tener que conocer a tan desagradable ser humano. A los 2 pasos Vicente El de Los Reportes me regreso para que saludara a la damisela que muy amablemente -y con las mejores intenciones- ignore. Resulto yo y esta vieja nos conocíamos solamente por teléfono según nos comento Alma La de Los Cambios, dijeron nuestros nombres y si, efectivamismo, nos conocíamos por teléfono y por nombre así que Alma La de Los Cambios siguió conmigo:

Alma: “si, pos es que ella es muy callada, no?”
Yo: (tratando de hacerme el simpático para salir de tan horrenda situación: conocer a alguien nuevo)“si, jeje, estem, pues por teléfono no es muy callada eh!, jeje, jeje”
Alma, Vicente, Viejaesa: “…”
Yo: “este… am… eh… si… ya me voy… para allá…”

De veras, alguien escriba mis diálogos para la vida.

Tu blog deberia ser como tu vieja

2009-05-20T14:22:00.001-05:00

Entre más leo posts ajenos, mas hueva me da actualizar esta chingadera con mis pendejadas acostumbradas. Y cuando más le escribo a esta madre, tengo menos dificultad para actualizarlo, ay blogsito, tan lindo tu que estas aquí siempre, esperándome y sin esperar nada de mí.

Mi primera chamba "profesional"

2009-05-14T19:33:00.001-05:00

Cuando recién termine la lic, entre a trabajar en convergencia, el partido político, en el área administrativa, estaban mis 2 jefes: el administrador (duh) que creo que se llama victor y el contador, pedro, un par de señores bien a toda madre que en su juventud habían vivido un tiempo en el DF porque habían estudiado en el politécnico, eran el primer año que tomaría “sabático” en lo que me iba al CIC a hacer la maestría. No entre por sentir simpatía por el partido, quien sepa, ps sabe, quien no, ps que sepa que la política para mi es una de las 32000 cosas que terminan valiendo madres, entre por el varo.

En Culiacán se acostumbra trabajar de lunes a viernes y sábado medio día, victor y pedro eran bien pedotes, así que cada sábado acostumbraba llegar bien crudo y bien tarde a la oficina y nunca me decían algo, nomas victor me decía entre risas, “vienes bien crudo verdad?” no sé cómo le hacía para saber eso si nomas llegaba bien pálido y con un gatorade en la mano.
Cada sábado acostumbraban -después de cerrar la oficina- ir a una cantina en el que se encontraban con sus camaradas de la secundaria y la prepa y ahí se infestaba la cantina de puros señores cincuentones que se conocían de chorromil años, la cantina, para quienes puedan saber, es El Guayabo y sirven el pollo rostizado mas chingon que he probado.
Un sábado que llegue crudísimo, en épocas de elecciones para gobernador en Sinaloa, me la pase lamentándome de mi estado mientras pedro se la pasaba echándome carrilla. Cerramos la oficina y como fuimos los últimos en salir me dice victor “que onda diego, te la curas acompañándonos a El Guayabo”, al principio me sonó a albur, pero luego-luego, dándome cuenta de mi deplorable estado, acepte.
Y ahí estábamos pedro, victor y yo en El Guayabo chingadonos la primera cubeta de medias pacifico mientras llegaban mas compas de ellos y entre que se ponían a recordar sus estudiantiles días y a hablar mal de viejas, yo seguía chingandome pacíficos a diestra y siniestra, al cabo que ellos pagarían la cuenta ese día, ja. Para cuando estaba pidiéndole rolas a los chirrines yo ya andaba pedisimo de nuevo.

Era chilo trabajar con ese par, pedro era bien alburero y se la pasaba diciéndole piropos a las secretarias de la oficina, además que eran bien pedotes y me dejaban llegar tarde todos los días.
Al tiempo después, victor y pedro renunciaron ya que en el partido hubo cambios internos, nombraron a un viejillo mamón de administrador y fue mi nuevo jefe, un día me la hizo de pedo por llegar tarde, yo ya estaba a punto de irme al DF así que hice lo que todo empleado frustrado con sus superiores ha querido hacer, dormí hasta que se me hincho el ombligo, desperté, y me fui a la chamba, el viejillo se encabrono y me dijo “a la siguiente te corro” y nomas le respondí (textualmente): “ni madres, si no quiere que llegue tarde, ya mero renuncié, al ratón”.

Salí al carnaval de Mazatlán al siguiente día y después al DF.

2009-05-10T20:05:00.002-05:00

No hace falta darle muchos dolores de cabeza a la gente de slash.

iugh

Opeth se presento un domingo, si hubiera sido un viernes o sabado, que fieston hubiera sido

2009-05-05T17:16:00.004-05:00

Una semana después de los 3 anteriores y después de 5 años sin venir a méxico, serian los conciertos de Opeth en El Circo lo que seguía en la agenda. Sabia que la ultima vez que habían venido fue a finales del 2004 cuando sacaron el Damnation/Deliverance y durante su gira traían los sets acústico y el normalito, bueno, lo que se pueda considerar normal dentro del espectro de la música que hace Opeth. Llegue en marzo del 2005 al DF y me daba de zopes en la chompa por no haber llegado unos cuantos meses antes, "ni pedo, ya volverán pronto", ilusamente me repetía cada año desde el 2005.

(
Puente mágico-musical en el que me pongo nostálgico recordando la juventud perdida cuando dí con Opeth, bajando sus escasas rolas desde el audiogalaxy, las grababa en cassette y las escuchaba con un rudimentario walkman mientras que mi amiguis los quemaban en cds Verbatim y las escuchaban con sus discman, oh pobreza... bueno, mejor corto este paréntesis aquí... bueno, no.

Total que: bajaba las rolas de Opeth en el ahora extinto audiogalaxy, las grababa en cassettes y las escuchaba con un rudimentario walkman.
)

Después se supone que vendrían, hace como 2 años, creo, con Dream Theater y harto emocionado que estuve, pero nada, no vinieron y de la decepción, ni fui a ver al Dream a pesar de que el el buen mai me pasaba los boletos de a grapa. Lo que si; me dio un chingo de cosa (como el Dr. Chapatín) porque la pinchi plaqueta si los vio juntos, sniffles.

Y ya, llego el final del 2008 prometiendo chingo de cosas hermosas y alópet para marzo y me volví a emocionar como quinceañera en... ps en algún lugar donde se emocionen esas viejas.

Llego el día. Y quien sabe a que santo me habré encomendado que hasta Oly se apareció por estos lares, así que después de despertarme tempranisimo, desayunar tempranisimo con Oly (con solo mencionar que todo en la roma estaba cerrado, TODO menos donde desayunamos) y de escaparme tempranisimo del trabajo, huí al depadelrock donde ya esperaban las clásicas chelas pre-evento. 5 chelas después y una chinga por parte de ~~una doña~~ gera que estuvo chingue y chingue en que ya nos fuéramos, ps caímos al circo donde había una fila tamaño nomamesquechingaderassonestas! pero gracias a que la mafia ya estaba formada, muy democraticamente nos metimos a mitad del desmadre y enchinga ya estuvimos dentro.

Del concierto no puedo decir algo que no se haya dicho ya. Para eso hay hartos blogs como el de faridee, paranoideo ó el migraña. Muy chingon: coreable y bailable, ja.
(Chale, aun me pongo a leer las reseñas y se me pone el cuero de gallina, que chingona noche, neta)

Entonces se termino y hay se rompió una taza y cada quien se fue a chingar a su madre.

Reseñas harto tardías

2009-04-15T12:08:00.003-05:00

Hubo un fin de semana completo despues de que llego mi vuelo a méxico, 3 días, 3 conciertos:

Sunn O)))

Tengo los disco de estos cabrones y nomas al escucharlos me da una perezzzZZzzz... pero había leído acerca de sus presentaciones en vivo y nomas quise ir, la neta, para checar el equipo con el que iban a tocar, ademas que el lunario del auditorio se prestaba perfecto para el grupo y su show ademas de que Attila vendría con ellos.
Después de unas chelas en el depadelrock donde nos reunimos gerardo, israel, armando y un cuate que venia de sabralachingadaqueestado, nos arrancamos a ver al sunn o))) dejando a lilian (con acento en su primera A) y a carla en el depadelrock. Me impresiono ver a tanta gente haciendo fila para entrar siendo la mayoría extranjeros, ya luego me diría gerardo que era porque se había una especie de convenio con la embajada gringa para traer a estos bueyes, también se veía que muchos no sabían que pedo con el show, lo que mas tarde se haría mas que notorio.

Abrió una banda que, la mejor descripción para lo que tocaron es: imaginen un solo de batería de una hora acompañada de ruiditos extraños hechos por un bajista y un guitarrista. Ahí esta.

Entonces entró sunn o))) con sus distorsiones y, bueno, si los han escuchado alguna vez saben a lo que me refiero, seguido, Attila, impresionante y más con el ambiente que se manejo en el lunario, fueron cerca de 2 horas en las que, con cada cambio de nota (cada 15 0 20 minutos aprox) a uno le vibraba hasta el alma. Ya puedo saber lo que se sentiria vivir dentro de un amplificador Orange, je. Sin duda, Sunn O))) no es un grupo con el que te quedas satisfecho por escuchar sus albunes, es una experiencia que se vive o es nada.

Agua de Annique

Escuche el disco y me gusto, sin broncas lo escucho ininterrumpidamente catalogando algunas 2 o 3 canciones por encima de las demás aunando que siempre es un gusto escuchar a Anneke y que tocaba el mismo día que Radiohead, pero que este tocaría 2 fechas, no podía dejar de ir (mjmj, aparte que ya había comprado mi boleto 2 semanas antes).
El concierto fue en el hard rock live y fue exactamente lo que me imagine, ni mas.
Las rola que tocaron de ellos estuvieron aceptables, a fin de cuentas uno iba a escuchar las canciones del disco, Anneke como siempre, luciendo voz. Y lo que perdían en la mala ejecución de algunos músicos, bueno, lo que perdían por culpa del baterista que se la pasaba cagandola, lo ganaban tocando covers (que no fueran de The Gathering) como Scorpion Flower o The Blowers Daughter, así que el concierto estuvo nivelado.

Durante toda la pinchi tocada, en el primer piso de HRL un tipo se la paso chingando con Anneke hasta el punto en el que paso de ser gracioso a castroso, espero que al hijo de la chingada se lo hayan madreado a la salida.

Radiohead

Todo blog que se haga respetar y cuyo dueño sea un jipi madafaka ya escribió su reseña de los conciertos de radiohead aderezados con historias de como conocieron el grupo y como les gusto que tocaran creep sientiendose muy diferente a los demás fanses. A mi me cayo de sorpresa que la tocaran y me cago que lo hicieran al igual que otras 23458 personas que estaban allí. Creo que la primera vez que escuche a esos weyes fue en una pisteada en casa de vilmar por ahí por el 2003 ó 2004 y traía creep en un cd, la dejo en repeat y mientras me contaba sus penas la escuche una y otra vez desde las 2 a las 7 de la mañana, odie la canción, odie esa pinchi voz gangosa de yorke y odie el pinchi camión al que me subí ese día en el que me quede jeton y le di 3 vueltas a culiacán. Debo repetir que durante casi 2 décadas estuve desconectado del mundo de la música mainstream? así que no tenia ni puta idea de radiohead.

Hasta el 2005, cuando me empece a hacer de música como loco y por ahí conseguí la discografia de esos güeyes en un puesto de tepito, se hicieron merecedores de que gastara 10 varos por un cd con sus mp3s que devore como loco para saber el porqué medio df adoraba a la banda mientras cada uno pensaba que era SU banda underground de culto. Sigo sin saber, pero a diferencia de hace cuatro años, me vale pito. Luego se hicieron acreedores a que me comprara toda su discografia o-ri-gi-nal.

Luego supe que se levantaron muchas expectativas respecto al toquin, yo muy ingenuamente esperaba escuchar Black Star del ~~disco mas meloso y para niñitas~~ The Bends pero a eso va uno a los toquines, no? a esperar que el grupo que vas a ver toque exactamente y en el mejor momento La Rola que sabes que no van a tocar. Nomas me paso en el ultimo concierto donde vi a The Gathering y tocaron Great Ocean Road y llore como magdalena, bueno, no. Y me sorprendió con la facilidad con la que termino: "have a nice life" y comenzó el puto horror y evoque al pinchi vilmar, la peda, esa voz gangosa, la puta cruda y el pinchi camión en el que me dormí de vuelta a casa y le di 3 veces la vuelta a culiacan bien jeton.

Detallado relato amsterdam-paris para el regreso a méxico

2009-04-08T13:16:00.001-05:00

Entonces salimos de amsterdam, llegamos a parís y nos regresamos a México a comer un chingo de tortillas untadas de mayonesa con chiles en rajas, y las bajamos con una coca de 2 litros... cada uno. tan-tan.

El -mal-viaje de amsterdam

2009-03-27T17:33:00.006-06:00

Llegamos a amsterdam en chinga y el hostal donde hicimos las reservacion estaba a un par de cuadras de la estación, tuvimos la idea de que no habría problema con el traslado estación-hostal hostal-estación y habríamos llegado mas en chinga si un amsterdiano no nos hubiera dado incorrectamente las indicaciones para llegar directamente a La Zona Roja, con problema dimos con el hostal solo para que a cinthya le entrara el pánico porque en TODOS los propietarios de los pinchis negocios de Amsterdam tienen gatos, y ella sufre de fobia por estos felinos.
Pasamos a pegar un rondin por las calles amsterdianas sin muchos acontecimientos. En amsterdan hay varios canales entre las calles y muchísimo mas fácil morir arrollado por una bicicleta que por algún auto; así como en culiacán es mas fácil morir por un balazo que te hayan dado por confundirte por algún narco que morir de un balazo por ser un narco.

Las pinchis bicicletas amsterdianas asesinas mutantes del espacio

Regresamos al hostal cerca de las 9 de la noche a descansar un poco y para las 10 salimos en chinga y con todos los ánimos de pasearnos por La Zona Roja, la mala suerte fue que era lunes y no habria tanto desmadre como seguramente hay un viernes o un sábado. Después de la obligatoria ronda por las pasarelas y de notar que todas las cabinas con sexo en vivo estaban cerradas, me conforme con meterme a un coffe shop a probar la veracidad que cuentan las leyendas urbanas de los brownies.
Entramos a (según recuerdo, así se llama) Stoned World que, ademas de tener un nombre muy apropiado tenia un chingo de gente y un humaderon de la chingada, llegue a la barra por un chocolate caliente porque estaba haciendo un frio de la chingada, sin pedos puedo decir que en ningún lugar había sentido todo el frío que sentí en amsterdam, y pedí el brownie de vainilla, que debo decir, ademas del ingrediente para nada secreto, estaba buenísimo, y seria la primera noche en europa sin tomar cerveza (pa' que?). Llegue a la barra y solicite el armamento que habria de ponerme a alucinar con ecuaciones diferenciales dictando música de Pink Floyd:

-"buenas noches, me da un chocolate caliente y un brownie por favor"
-"brownie, no quieres mejor fumar"
-"no, me da un brownie por favor"
-"tenemos pipas y no hay problema por el humo, te puedo recomendar una hierba que no es muy fuerte"
-"NO gracias, me da un brownie por favor"
-"seguro que no prefieres fumar?"
-(ah pinchis amsterdianos tercos) "-"NO, no gracias, NO quiero fumar, me da un brownie por favor""
-"ok, si es tu primera vez, chingate la mitad y se paciente"

Y ahi estaba yo, viendo como gloria y cinthya le hacian el feo a un pinchi panecito gacho, asi que fui paciente y me lo chingue completo, al cabo que, que podia hacer un mugroso panecito?

Notese en letretiro en la esquina superior izquierda, tan lindo

Media hora después de estar en el coffe, salimos a dar una vuela de otra hora, en lo que me pegaba, pero nada, regresamos al hostal y ya habían pasado 2 horas y nada de nada, yo ya estaba echandoles madres y padres a los pinchis coffes porque el panecito me habia salido en 10 euros, mismo que me hubieran servido pa' comenzar un peda con algunas 5 o 7 cervezas en cualquier cantina de ahí. Por el pinchi frio de la chingada que hacia, votamos para regresar al hostal y mejor descansar para el viaje que haríamos a francia al siguiente dia para abordar el avión a méxico.

Ya dormidos a eso de las 2 de la mañana, entro el otro tipo con el que compartiamos y me despertó.

Y valió madres.

Era un argentino con quien gloria se puso a platicar y su platica no me dejaba dormir, cuando quise prender el ipod para dormir con soundtrack, me dije "pendejo, como te va a pegar el brownie si ni has escuchado a Pink Floyd?!" y valio madres, me malviaje.

-Que si el pinchi argentino es un puto asesino que escapo para continuar su hola de sangre en europa.
-Que si el gato del hostal en cualquier rato entraría para matarnos silenciosamente uno tras otro (neta, NETA!).
-Que si no se me quitaba al otro día iba a andar de la chingada en francia.
-Que si alguien me plantaba mota en la maleta y me iban a chingar en la aduana.

Así que en lugar de poner a pink floyd, me dije, "esa madre ya esta muy quemada, súbete al avión con a silver mount zion", y me chingue el 13 blues for thirtheen moons, al cabo que nadie podría estar mas jodido que efrim y su melodiosa voz.

Al otro día andaba sin cruda y feliz porque me largaría del puto frio de amsterdam y regresaría a paris, aunque solo fuera un rato nomas.

En kiel hay días que la mayoria del día es de noche, y hay otros días en los que la mayoria del día es de día

2009-03-27T11:00:00.002-06:00

Nos despertamos cerca de las 12 de la mañana para desayunar, bañarnos y cambiarnos para conocer kiel de día, sin neblina y con luz de sol. Esa mañana comimos como vagabundos porque era de a gratis, jajaja.

Por el famosisimo puente que esta cerca de su casa, sin niebla y con -oh- luz del sol

Salimos primero a la estación de trenes por nuestros boletos kiel-amsterdam y amsterdam-parís guiados por thomas y bettina, quienes se encargaron de toda la logística ya que... pues... ps ellos hablan alemán y nosotros no.

Entonces si recorrimos el festival por el que pase una noche antes, y resultó que tuvimos suerte porque se trataba de un mercado noruego con harta tradición que solo se instalaba en kiel un solo fin de semana al año, desde hacia ya casi mil años, 1000 por la ubicación de kiel en el mar y su puerto, era bien chingon que los abarroteros tomaran una calle vendiendo madres vikingas, bebidas, cigarros, artesanías, ropa y demás chingaderas ad hoc vestidos de monjes o vikingos o de metaleros bien pedotes, ja. Y resulto que a varios les extraño que íbamos pasando gritando con nuestro español "puuuutos, alemanes puuuutos", bueno, no, pero si les pareció extraño. Y nos regalaban chingos de cosas entre bebidas, piedras raras y muchos schuús de despedidas (no tengo ni puta idea de como se escribe, pero con el lenguaje fonético español, asi se pronuncia) que, según bettina se traduce como un Hasta pronto, pero tal vez lo que querían decir era un "largo de aquí americanos puritanos, o habremos de empalarlos frente a la estación de trenes como advertencia para los demás turistas!" o tal vez los kieleños si son muy hospitalarios y bien a toda madre.

Mira mamá! estaba fumando en kiel y no podías hacer algo para evitarlo! mwahaha.

Bettina siendo fotografiada in fraganti, a la derecha se ven bracos hartos grandes que confundí con edificios y la estación de trenes.

Y pasamos hasta que comenzó a anochecer tempranisimo, nos retiramos a cenar a un restaurante que estaba a unos pasos de la playa donde tienen cristales tan limpios en su entrada, que me di un madrazo en la jeta al pensar que no había puerta, snif. Cenamos hasta hartarnos mientras discutíamos acaloradamente acerca los métodos usados en cada región de cada país para preparar el pescado frito, y si, en todas partes el pescado frito se come... pues... frito.

Al regreso a casa de thomas y bettina di mi primer -infructuoso- intento de cortar madera solo para comprobar que lo mio, lo mio, es el desarrollo de métodos evolutivos computacionales no supervisados de búsquedas de soluciones dentro de espacios multidimensionales para optimizaciones globales.

Nos chingamos mas cervezas y dormimos temprano, porque nuestro tren a amsterdam salia a las 6 de la mañana y solo para eso nos alcanzaba el tiempo, so, goodbye londres bye bye, no tuviste el gusto.

A las 5 de la mañana ya estaba despierto, a las 5.30 ya íbamos de salida a la estación y justo a las 6 el tren salia mientras nos despedíamos de nuestros anfitriones kieleños. Sirva de una vez para reiterar: muchas gracias por todo, bettina, thomas.

6 horas no es tanto tiempo a kiel en un dia de resaca

2009-03-25T13:15:00.004-06:00

Le había avisado a thomas que llegaríamos a las 6 de la tarde a la estación de kiel, error mio, a las de la tarde cambiaríamos de tren, llegaríamos a las 8 de la noche. No tenia como comunicarme con él y ya la había cagado, ni pedo.
En el primer tren, como andaba bien crudo y desvelado me la pase jetón todo el camino hasta que llegamos a la estación donde transbordaríamos, a las 6 de la tarde.
Tomamos este segundo tren, gloria y cinthya agandallaron lugar mientras yo acomodaba las maletas y cuando me resignaba a pasar las siguientes 2 horas parado escuchando música, encontré 2 lugares desocupados, ambos del lado del pasillo; en uno estaba una señora bien jetona y en la otra estaba una linda alemana. Saquen sus calculadoras y diserten acerca del lugar que escogí.
A los 15 minutos -no pregunten cómo chingados, soy malisimo para esas chingaderas- ya estábamos bien entrados en platicas de comida, cine y -snif- música... entre una y otra cosa, solo recibía mas regaños por estar en alemania es esa época del año, con tanto frío, y mas por visitar el pueblito de kiel en el que me decía que no había nada que ver. Y como no, si para esa noche habría de embriagarme hasta la muerte en casa de thomas y claro que habría chingaderas en kiel, por algo ella se había salido de su casa para irse a vivir/estudia para allá, si lo mismo hice yo al mudarme al DF y (cada quien tiene sus defectos) me gustó. Aun no me explico como duramos 2 horas 2 hablando, bueno, en realidad no se como ella me hablaba si apenas y yo me entendía lo que decía.

(Pausa obligada para citar a Lilián, con acento en la primera A)
"Creo que tuvimos un momento".

Total que llegamos a las -puntualisimos- 8 de la noche a la estación de kiel, antes de bajar del tren, cuando llegábamos, parecía un pueblo fantasma, con un chingo de neblina y solo se alcanzaban a distinguir muy apenas las luces de la calle, thomas, por la mala información que le había dado, no estaba, así que no tenia ni su numero telefónico, ni su dirección, ni... nada, no tenia ni madres, así que no sabíamos donde podria haber un hotel o un hostal y estábamos de la chingada, mareike durante un buen rato se dedico a ayudarnos para buscar algun directorio o algo parecido para ubicar el apellido que según yo se escribe schoenemman, y ya en ultima instancia en darnos alojamiento en su casa, tan chila la mareike, si acaso lee esta chingadera: muchas gracias mareike kroepke.
Así que salí a buscar algún café Internet al tiempo que salia mareike a tomar el autobús a su casa mientras gloria y cinthya nos esperaban en la estación. El centro de la ciudad estaba lleno de neblina y se celebraba algo por las calles, una especie de festival donde todos comían y bebían y yo buscando un ciber, snif.
Al final, mediante llamadas internacionales contactamos indirectamente a thomas quien en menos de una hora llego a la estación y partimos a su casa donde ya nos esperaba bettina y un chingo de chelas, snif. El resto de la noche y hasta las 5 de la mañana del siguiente día, las acciones se podían deducir con solo contar la grosera cantidad de envases vacíos que dejamos en la cocina. Al otro día, con mucha calma conoceríamos kiel y tomaríamos -mas- fotos, al cabo que las evidencias de aquella noche en casa de thomas y bettina quedaron en archivadas en vídeo mientras que la evidencia de mareike solo quedaría archivada en algún sitio de mi podrida psique.

Berlin es hermosa porque el frio matinal mantiene la resaca en justo lugar

2009-03-24T11:54:00.007-06:00

Me despertó gloria a las 9.30 avisándome que estarían desayunando en el buffet del hostal, a las 10.30 debía estar desocupada la habitación, así que después de la media hora en la que me decidía si levantarme o no, lo hice para bañarme y notar que katie, quien dormía arriba de mi (por cuestiones logísticas, eran 2 literas y nos correspondía la misma) aun no aparecía.
Así que a las 10.15 ya estaba listo y hambriento, baje y comí lo que habría de comer todo el día porque la pisteada del día anterior me había dejado ya muy pobre y no me depositarían mi nomina sino un día después. Bajando al lobby me encontré a valentina quien me explico como estaba el pedo en el comedor, obvio, crudo y sobrio, no le entendí ni madres.
Después de esto, bajamos las maleta y las dejamos a cuidar, saliendo nos encontramos a katie, y pasando de una leve platica, nos arrancamos en chinga a la puerta de... algo, ya que quedaba a 20 minutos caminando del hostal según nos contaba sebastian cuando nos lo encontramos a la salida.

Yo y cinthya camino a la puerta de sabralachingadaqué (si, asi, anteponiendo el Yo, ps quien esta escribiendo esta chingadera?)

Durante el camino, el frío de berlin amortiguaba la resaca, el problema era el pinchi sol que estaba fuertisimo y apenas me dejaba abrir los ojos para observar las bondades de berlin.
Pasando 2 mercados, 3 salchichas de las que preparan allí, y como 5 vídeos (gloria filmaba cada pinchi paloma en cada puta plaza) alcanzamos la puerta esa:

Donde había un chingo de gente emocionadisima por ver... una... puerta (la gente se vuelve mas rara cuando sale de viaje), según cuentan, allí se puede ver la división del muro, solo que yo no estaba viendo al piso, estaba muy clavado en la otredad en su forma femenina (obvia referencia al compa manematico) que estaba un poco mas elevadas del nivel del suelo. Según cuenta gerardo, siguiendo de frente a la puerta se llega al ~~ayuntamiento~~ parlamento, donde aun quedan marcas de los balazos que tan frecuentes eran en berlin entre 50 y 60 años atrás. En lugar de seguir por ahí, doblamos a la izquierda pasando la puerta esa, para visitar el museo de los judíos caídos (al parecer, entre una de sus tantas raras costumbres, las personas judías son muy propensas a tropezarse).
Llegamos a una especie de monumento que nos había recomendado tere, la chica que nos encontramos en el vuelo paris-roma, y donde, por debajo, había un museo (si, otro pinchi museo) así que llegamos y después de perdernos entre las columnas del monumento, dimos con la entrada al museo.

Gloria posando frente a las innumerables columnas mientras yo le tomo la foto y le digo imitando un acento aleman: "no mames glorrria, yo aquí si me pierrrdo bien cabrrrrón", y si, me perdí bien cabrón.

Bajamos, entramos al museo y ya se sentía un sensación muy extraña, como si a uno lo rodeara una especia de atmósfera de luto eterno, el lugar se dividía en 4 secciones: la primera de ella era un pasillo con fotografías y carteles relatando cronológicamente el desarrollo de la segunda grande, cada fotografía correspondía al periodo que se relataba. La segunda sección era una habitación vacía, apenas iluminada desde el piso en el que había cuadros con copias amplificadas de algunas paginas de diarios que escribieron algunos judíos dentro de los campos de concentración, en la mayoría relataban sus experiencias dentro de los campos, en otros dejaban mensajes para sus familiares y algunos otros escribían pensamientos acerca de lo que vivían, muy cabrones la verdad. En la tercera sección había fotos de las personas dueñas de los diarios de la sala anterior antes de que ocurriera el holocausto, con sus familias y con una leve descripción acerca de lo que hacían, sus estudios, su niñez, su trabajo y demás. En la ultima sala había un par de sillones, era mas oscura que la segunda sala, en cada una de las 4 paredes aparecía un nombre diferente y una grabación mencionaba cada uno de los 4 nombre, después de mencionarlos, los 4 nombre cambiaban por otros diferentes y la grabación los nombraba, cada nombre era una persona judía asesinada durante el holocausto y según leí, para recorrer todos los nombres, la grabación tarda cerca de 12 años, después de leer el dato le dije a la gloria; "no mames, es un chingo".

Salimos del museo y tomamos un taxi para ir por nuestras maletas al hostal e ir a la estación de trenes de berlin, nuestro tren a kiel salia en una hora y quedamos de vernos con thomas esa noche.

Berlin es hermosa porque los viernes todo el mundo se pasea borracho por sus calles

2009-03-20T11:00:00.001-06:00

Chingadonos chelas tras chelas nos toco conocer a un tipo que seguramente es cagadisimo si le hubiéramos entendido, pero como es de descendencia hindú, vive en inglaterra y andaba hasta su madre de pedo (imaginen el acento) no le entendimos ni madres de lo que trataba de decirnos, hasta ahorita no entiendo como chingados duro con nosotros cerca de 40 minutos. Apenas y se fue empezó a llegar mas raza que andaba hasta su madre, para entonces nosotros 4 ya no estábamos hablando, sino cada loco gritando con su tema, que gloria chingando por el vilmar, que si yo aventándole mierda al DJ por poner a Nirvana, la katie platicando de su novio y cinthya que no nos entendia ni madres porque dejo de pistear a la tercera cerveza. Hasta que empezaron a llegar mas y mas borrachos graciosisimos cayéndose de pedos y contando historias acerca de un pueblito que esta a una hora de praga cuyas construcciones estan forradas de huesos humanos, dudábamos de que tal pueblo existiera hasta que empezaron a sacar las cámaras y a mostrarnos las fotos mientras gritaban a todos lo que daba "creepy!!!" y mientras trataban de hacerse los graciosos con las chicas de la mesa haciendo sus papeles de gringos estúpidos y borrachos, mejor salí a la terraza a sufrir de frío, que era mas soportable que esos bueyes.
Allí me encontré con un tipo llamado sebastian que, después de los 2 tragos y 5 cigarros que le quite, me contó que trabajaba en el hostal y me presento a valentina, a quien –indirectamente- ya conocía sin que ella o yo lo supiéramos (gracias al pinchi gerardo que me contó que había una nueva mesera en el bar), quien resulto ser una italiana bien a toda madre que trabajaba allí, bueno, no a toda madre sino que era una pinchi sangrona insoportable que nos empezó a cagar porque elegimos visitar alemania en la epoca del año en la que hacia frio, pero igual a mi me cayo bien chingon porque sabralachingadaporque.

Para cuando pasaron mas chelas y era media noche, las mariquitas de gloria y cynthia ya se iban al cuarto a dormir, no sin antes decirme que cuidara de katie y de decirle a katie que yo la iba a cuidar, al tiempo que yo y sebastian jugábamos a ver quien se terminaba una chela mas rápido, imagine la escena, ja. Para entonces ya estábamos compitiendo con otro de los barman de ahí; anthony, de nigeria y con 3 cabrones quemando mota al lado nuestro, bonita fotografía del viaje que le hubiera encantado a mi mamá.

El bar del hostal ya estaba cerrado y yo seguía con mi terquedad de irme a un bar o cantina de mala muerte, solo para descubrir que los habitantes de berlin son unos maricones miedosos, chale. Ahora súmele a mi curiosidad turística unas chelas, pos ya estaba con que me iba solo a conocer berlin de medianoche con chela en mano y a media peda, al cabo que: he andado peor, a peores horas en la ciudad mas insegura del mundo, que chingados me iba a pasar en berlin, con mejor conciencia y siendo esta la ciudad mas segura del mundo?, pfff, me la pelan.
Así que iba yo así, así de salida cuando detrás mio ya estaba una horda de borrachos con toda la intención de continuar la peda, por suerte, anthony, valentina y sebastian conocían un lugar a media cuadra del hostal para seguirla nomas que para todo hacían conferencia y tardaban mucho, y yo ya tenia cerca de media hora sin chela, así que no pensaba quedarme a discutir como un pie debe ponerse de frente al otro para propiciar la acción de caminar.

Asi que a unos pasos en busca de mi chela, me encontré a un par de morras inglesas jipis que estaban hasta su madre de pedas con chela en mano y fue medio frikeante porque llegaron saludándome como si nos conociéramos de toda la vida mientras a mi solo me interesaba saber de donde habían sacado sus chelas, así que iniciamos una conversación acerca de las bondades del eucalipto en tratamientos contra las varices y de que hacíamos allí, porque una de ellas juraba por la chela en su mano que el destino nos había unido en esa calle, a esa hora mientras estábamos pisteando, y mientras se acercaba la horda de borrachos del hostal una le dice a la otra (disculparan ustedes que no me aprendiera los nombres de ellas) algo como "que?, que comience el show?" la otra nomas sonrió y ahí estaban las 2 londinensas besuqueandose y tocándose obscenamente. La horda del hostal corría en mi dirección y yo me arrodillaba con lagrimas en los ojos haciendo una cruz con mis brazos mientras gritaba al cielo en un latín apenas comprensible: "largaos, largaos barbajanas, viciadas en los pecados carnales que en nada hacen sonreír a nuestro señor Voltron" (ok, esto ultimo no es del todo cierto... no se hablar en latín), entonces se soltaron, me dijeron en donde estaba la tienda donde vendian chelas y me pase a retirar ofreciendoles disculpas por mi actitud tan ortodoxa, "see you, handsome" es lo que katie me dijo que dijeron, porque yo tome mi retirada en chinga mientras las jipis se quedaron con los demás.

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Ya con mi berliner en mano me senté en la banqueta a bobear el vayviene de la ciudad, la tienda donde la compre estaba al lago de un antro de mala muerte, en eso llegaron estas 2 jipis y la horda porque resulto que al lugar donde iban era justamente donde estaba, todos entraron, katie me dijo que nos veíamos adentro y yo asentí, entraría una vez que haya vaciado el envase. Las jipis se quedaron y sin problemas, fácil nos chingamos como 3 berlines afuera del lugar continuando nuestra discusión acerca de los eucaliptos y las varices. Hasta que ellas se fueron y entre al lugar.
5 euros de cover y no localice a nadie de la horda, una berliner y una bek's después, encontré anthony, la horda ya era como de 30 bueyes entre viejas y hombres hasta la madre de pedos, y ahí estaba, haciéndome buey en un apartado del lugar en el que se dedicaban solo a poner ondas punketas de ramones, joy division y dead kennedys. Allí me empezó a hablar una morra

morra - "hi, whe're you from?"
elpinchidiego- "méxico morra, and you?"
morra - "argentina. porque cojones estamos hablando en ingles?"

Juar juar.

Y ahí estuvimos casi toda la noche gritando en lugar de hablar, hasta que se retiro al hostal.
Le invite unas cerveza a sebastian y tuvo el descaro de contestarme "no amigo, yo ya no puedo, no soy mexicano", puuuuta, me burle de él comentando que era alemán, de la tierra de la cerveza y no podía quedarse asi solamente, y no pudo mas, anthony y valentina por el contrario, levantaron muy en alto los nombres de nigeria e italia, pero ni asi, putines.
Para cuando todos ya estaban en las ultimas, entre al baño y ya me iba a mi cuarto a jetearme, el lugar se dividía en 2 salones, en uno era la parte punketa y en la otra ponían puro "indie" donde la gente bailaba y bailaba y... bueno, por alli era la salida y justo a un paso, anthony estaba con 3 viejas y no me dejaron ir, snif. Así que ahí estaba, esperando a que pusieran al bonjo para lucir mis mejores pasos, pero, por primera vez, el bonjo me fallo *lagrimita.

Al llegar al hostal, recorde a katie, regrese al lugar, no la encontré, nomas volvi a encontrar a anthony (ah cabrón! se llama como el buey de candy! tsss, que chingon) con otras 3 viejas (como le hara ese cabron) que eran de grecia, asi que me quede otro rato a ver si encontraba a katie, pero nomas no, entre tanta pinchi gente. Y fui al baño mientras anthony y audrey, la unica de las viejas de la que me acuerdo de su nombre, planeaban seguir la peda en el hostal, para cuando entre y salí del baño, valió madres, no había nadie y ni pregunte en que cuarto estaban hospedados, resignado, me fui a dormir.
Me tire en la cama, esperando no despertar muy jodido al siguiente día, porque había que turistear mas en berlin y tomar el tren a Kiel por la tarde para encontrarnos con thomas. Ademas de que habría buffet de desayuno de 8 a 10.30 de la mañana, que no son horas decentes para despertar, pero haría el sacrificio.

Berlin es hermosa porque la vi desde una terraza con whiskey en mano.

2009-03-18T17:54:00.001-06:00

Llegamos al bar que estaba con algunos inquilinos y con el ambiente relajado, cinthya, katie y gloria canjearon los billetes falsos que nos dieron al entrar al hostal por unas chelas y yo me hice de mi primer whiskey nomas para ir calentando la garganta, salimos a la terraza y comprobé lo que Thomas me había mencionado al recomendarme el lugar, había una vista buenísima, mientras las viejas platicaban yo nomas ponía mi cara de buey viendo berlin de un lado a otro y fumándome un cigarro hasta que llego valentina (a quien –indirectamente- ya conocía sin que ella o yo lo supiéramos) a chingarme porque estaba haciendo un frío de la chingada y que nos metiéramos.

Que loco no?

Berlin es hermosa porque puedes pistear en la calle y las 24 horas sin pedos

2009-03-12T21:42:00.004-06:00

Llegamos al aeropuerto de berlin, donde corría un aire de la chingada, una semana antes me había caído una infección en el oído, justo donde me estaba pegando el aire helado del aeropuerto, asi que si los holandeses borrachotes del vuelo estaban crudos, yo me sentía pedisimo por el mareo que me causaba el dolor.
Después de recoger el equipaje nos arrancamos a un modulo de atención por un mapa de la ciudad y del metro para seguir las instrucciones que no había pasado Thomas para llegar al hostal y deshacernos de las maletas. Tomamos el metro (que, cabe decir, es muchísimo más sencillo que el de parís) y nos dirigimos a la estación Rosa-Luxenburg Platz, que estaba a 2 cuadras del hostal donde nos quedaríamos, llegamos sin problemas (1 solo transborde y las indicaciones, sencillísimas) y -oh berlin tan lindo en el que toda la gente habla ingles, pero sobre todo, entiende el ingles mocho de los turistas- sin pedos, a cuadra y media estaba el hostal, donde ya habíamos hecho reservaciones y nos atendían en español, eso si nos frikeo feo, ja. Nos dieron nuestra tarjeta para la habitación, una mini guía donde explican tips y bares de la ciudad bien cura y un billetin para canjearlo por nuestra primera cerveza en el bar del hostal, que está en la terraza del mismo edificio.

Sirva el medio para recomendar ampliamente el lugar, es céntrico, a una cuadra del metro a 10 minutos caminando de… una puerta muy famosa donde está el muro derrumbado y las tumbas a lo que seria los judíos desconocidos, donde debajo hay un museo donde te encuentras chingamadral de historias de familias judías y sus tragedias durante la segunda grande. Aunque el punto no es ese, el lugar en su mayoría cuenta con recamaras para 4 personas, con baño por habitación y tiene su propio bar en la terraza con una vista muy chingona a berlin. Desayunos buffet a 3 euros y chelas baratísimas de todo tipo. Recomiendo los vodka tonics (ay, ya quiero pistear de nuevo, snif).
Mencione que tienen su propio bar en la terraza del edificio?

Después de dejar el equipaje en la habitación, salimos a la alexander platz, que está a unas cuadras de allí y que hay una antenota de… algo. Al parecer, en cada estación del metro del berlin hay una especie de plaza. Y eso si, había un madral de jipis metalosos punketos esparcidos por todo berlin, no sé si porque habría algún concierto o los morros asi son siempre de jipis metalosos y punketos. Aprovechamos para dar una vuelta y cuando regresábamos a la plaza principal, ya traíamos un chingo de hambre y yo un chingo de curiosidad porque no había policías en la calle, ni uno solo! y pasaban a mi lado un chingo de greñudos pisteando sin pedos unas Berliner y Becks en envases parecidos a los de las medias, nomas que mas grande, sin llegar a ser de a litro. Así que llegamos a la plaza dispuestos a devorarnos unos Kebabs que recién habíamos descubierto un par de días antes en Florencia. Después de chingárnoslos pase por un puesto pensando “si estos putos alemanes puede estar pisteando en la calle sin pedos, porque yo no, si soy mexicano y nomas he venido a poner en alto la fama etílica de mi pais” y me compre una berliner y mientras caminábamos por la plaza me la chingue y me aventé con una Becks en lo que hacíamos camino al hostal. No hay evidencia en fotografía de aquel glorioso acontecimiento, pero si en vídeo, que por cierto aun no me han pasado.

Al llegar al hostal quise entrar al baño y al intertarlo nomas escuche un “wait a minute” con voz femenina, asi que en lo que decidía, gracias al folleto del hostal, a que bar punkero de mala muerte me iba a embriagar salio una vieja de baño (si, hombres lujuriosos, imaginen) quien empezo a hablar con gloria porque era a la única a la que le entendía su ingles, yo se lo entendía, pero cada que intentaba decirle alguna macuarrada se me quedaba viendo como si hablara afgano o alguna mamada así. Total que la vieja se llamaba katie o algo así, y estaba allí porque iba a estudiar alemán, creo que era de california, su casa esta a 5 minutos de coachella, snif. Así que ya entrados, nos jalamos los 4 al bar del lugar, donde me esperaba una de las noches mas surrealistas... bueno, no, en realidad me esperaba una de las pedas mas extrañas que he tenido. Y miren que 13 años de borracheras le dan -bastante- peso a esta afirmación...

Como recorrer 3 ciudades que casi estan de punta a punta en un solo dia

2009-03-09T11:36:00.000-06:00

Con trenes que viajen en chinga y no se detengan entre estaciones, así salimos de roma y nos fuimos en chinga a florencia, a que? sabrá la chingada, yo ni sabia que existía esa madre, pero si de allí nos iríamos a venecia, que era uno de mis must be, pos ahí me jale pa' florencia.
Nos hospedamos en un hotel donde ya teníamos la reservacion gracias a nuestras guías (tere y nelly) que estaba justo enfrente de un hostal donde hubiera preferido estar, y no, no por las viejas que habían, sino porque parecía que el hostal tenia bar y como florencia no me interesaba en lo mínimo, me la hubiera pasado pisteando ahí en lugar de caminar como buey por toda la ciudad.
Ya instalados, me saque de onda bien culero cuando entre al baño:

Chale, algún amable lector que me explique lo mas gráficamente posible el porque hay 2 pinchis excusados.

Igual, en florencia esta El David del miguel angel, la estatua de un buey encuerado pito chico por el que un chingo de turistas hacen una larga fila pa' verlo menos de 5 minutos. Y ya.
Nomas que yo descubrí unos helados bien chingones, una pinchi subidota sin madre que debe pasar uno para llegar al mirador de la ciudad, donde las parejitas dejan mensajes de amor eterno en el respaldo, ahi mismo hay una replica de El David hecha de bronce ya que al parecer, la gente de florencia no tiene nada mas que presumirle al mundo. Si yo fuera gobernador de florencia, promoveria el turismo de la ciudad vendiendo la idea de que es la ciudad con mas lesbianas guapisimas en el mundo.

Si usted, avispado lector, cree que el alemán o el taiwanes son idiomas dificultosos, el italiano se los chinga, pueden superar nuestros triptongos! wow.

Ahora que si me lo preguntan, que no lo han hecho pero si alguien me lo llega a hacer, florencia essszzzzZZZZzzz...

Miren! vamos todos a la única plaza de florencia! donde hay, este... umm... un chingo de aire... y una escultura

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Después de eso, nos jalamos en tren y en chinga a pisa, que porque esta cerca de florencia y hay una torre que nadie puede tumbar.
En pisa no hay NADA que ver, nomas esa madre, y caminando -sin pedos- de la estacion de trenes a la torre, te lo avientas de 20 a 30 minutos, lo unico que tienes que hacer es seguir a todos los que se bajen de tu tren y ya. Como cuando no ubicas algun concierto de metal, nomas sigue a los greñudos.
Y si en florencia están que se los lleva la chingada de orgullo por la estatua de un buey encuerado, en pisa no hay quien les hiera el orgullo por una torresota blanca blanca que esta inclinada, hasta de su mala arquitectura se enorgullecen los italianos, pft.
Lo que me recuerda, toda, TODA la puta gente se toma su pinchi fotografía simulando detener la torre con las mismas pinchis poses, o sea, a nadie se le puede ocurrir una foto simulando derribarla, porque todos la quieren sostener?, pisa saca el Atlas que todos llevan por dentro.

Notese mi cara de "NO VOY A SOSTENER LA PUTA TORRE"

Cuando sea gobernador de esa fracción de italia, ademas de fomentar el lesbianismo, mandare ejecutar a todo el pinchi turista que se saque una foto sosteniendo la pinchi torre esa.

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Y después de estar 2 horas completas en pisa, nos aventamos 4 horas en tren rumbo a venecia nomas a dormir, así de huevos.
La llegada a venecia fue un sacon de onda cabronsisimo, mas que el sacon de onda con el baño de florencia. Al llegar uno compra un ticket para la gondola y yo pensaba que era una chingadera como un taxi-lancha, pero ni madres, en venecia manejan el colectivo en lanchotas, lo que vendría siendo una especie de metrobus, nomas que acuático, con sus estaciones, sus rutas y su checador.
Si en culiacan los narcos y los fresillas presumen manejando por sus calles hummers y camionetas del año, en venecia la gente de varo anda en yates lujosisimos, yo creo.
Nuestro hostal estaba a 2 calles (bueno, si se le pueden llamar calles a los múltiples callejones de venecia) de la plaza de san marcos, quien fue marcos, porque es santo y porque se le puso asi al nombre de la plaza, sabrá la chingada.
Las calles de venecia son muy angostas, no hay ni bicicletas que circulen, sin problemas te puedes aventar toda la ciudad a pie y en un dia. Las islitas se comunican por puentes y es facilisimo perderse porque son muchísimas calles entrecruzadas. Es bien raro, porque a pesar de ser un ciudad pequeñisima entre los callejones te encuentras tiendas de marcas que apenas vez en alguna ciudad grande, como roma, de esas madres armani, gucci, ferrari (habia un auto de carreras que solo El Davidpitochico sabrá como lo metieron) y madres del estilo.
Tanbien había, como en toda italia, un putamadravergal de chinos, me cae que iluminaban las calles de venecia de noche nomas con los flashasos de sus cámaras, pensaba por momentos en meterme entre todos ellos y gritar con un tono de panico "GODZILLA!!!" a ver si despejaban las calles asi. Estaba hasta la madre de taka-takas.
Llegamos al hostal y nuestra habitacion era para 4 personas, nosotros eramos 3 y la 4ta persona ya estaba alli. Y si, era una china o japonesa o... era taka-taka pues. Es Yoku y se convirtio en mi mejor amiga, vaya; quiero casarme con ella!, aunque ni siquiera se entere, es barman (se aplica el barwoman?) y no le importo mi ingles mocho, snif.
Y al otro día tomabanos el vuelo a berlin.

Las manos, las manos quietas cabrón!, o tienes fobia a ser fotografiado?

Llegamos al siguiente día al aeropuerto de venecia y salíamos a berlin en un vuelo de 2 horas al que llegamos con 3 horas de antelación nomas para sentir -es en serio- como se movía el aeropuerto por esta ubicado sobre el mar, brrrr.
Para el avión llegaron un madral de holandeses hasta la madre de pedos, grandes gordos, rapados, blanquisimos y pedisimos, durante el vuelo los regañaban bien cabrón las aeromozas por andar sacando sus chelas y queriendola seguir en el vuelo, con esas 2 horas, y al llegar a berlin, ya no traian el mismo desmadre que en venecia, berlin los recibio con una crudota. Me recordo a mi llegada a paris, snif.

Ya habia pasado roma y seguía alemania, comenzando por berlin, tan (tan, TAN) lindo berlin, ay.

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Extra: lo mas chilo de roma fue que ya había espectaculares de Watchmen.

La gente normal puede subir a la cupula del vaticano sin pedos, yo casi me desmayo a media subida

2009-03-06T13:24:00.002-06:00

Después de una noche madreadisima en los parises, lo siguiente seria las romas (roma-italia no La Roma del depadelrock, nacos). Así que para las 3 o 4 de la tarde ya íbamos de salida al aeropuerto, mientras me despedía de los campos elíseos y del arco del triunfo y de unas parisinas que pasaban por ahí con un adiosssssapachurrrrrooo. Ya en el aeropuerto, mientras esperábamos el check in se nos acerco una morra preguntándonos si éramos mexicanos (ja, así de plano teníamos pintados el nopalon en la frente) y resulto que ella, María Teresa era mexicana, vivía en los parises e iba rumbo a las romas, en nuestro mismo vuelo, como nosotros no teníamos ni puta idea de donde nos quedaríamos y tere quedaría de verse con una amiga en las romas y tenían reservación en un hostal baratísimo y a un par de cuadras de los vaticanos, nos le pegamos como garrapatas.
La llegada a las romas fue de la chingada, la amiga de tere (nelly) no aparecía por ninguna parte, y yo estaba que me llevaba la chingada de frio, no fue sino hora y media después cuando encontraron a Nelly nos fuimos a la chingada del aeropuerto al hostal.

Yo nunca había estado en un hostal antes, en ninguna parte, pero es bien chingon el ambiente y la gente, de todas las putas partes del mundo, y todo el mundo ama a los mexicanos, porque? gran misterio del universo porque los mexicanos somos de la verga; gandallas, ruidosos y pedotes, oh.

Así que entre tips que nos pasaban los demás huéspedes y mientras yo veía lascivamente a mis roomates holandesas y alemanas, tomamos nuestras chingaderas y partimos a las romas de noche buscando desesperadamente pizza y chelas para encontrar solamente las merecidas chelas y una plaza de san pedro vacía y oscura, que mas pinche da si mañana seria otro día.

Dimos con el único bar que estaba abierto e inmediatamente nos hicimos de nuestras chelas. El tipo del bar me preguntaba que si de cual tenia y no me entendia cuando le decía "lo mas fuerte que tengan, que se algo italiano" y por mas que me daba cervezas nomas las cervezas italianas son para mariquitas. Y mas y mas cervezas les pedia mientras querian cerrar el bar y no los dejaba, ja, italianos maricas.

Que la cinthya y que la tere y que la nelly en el bar, aun sobrias

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Al siguiente dia fue el tour obligado en las romas, que es enorme y todas las viejas siempre andan con estilo super fashion, y ni asi la arman con las jipis parisinas, pffft.

Yo y gloria en el foro romano fingiendo levemente que no estamos hasta la madre de caminar

El pinchi coliseo donde filmaron Gadiador, que no?

Si se pone la suficiente atención, se pueden llegar a escuchar los gemidos de los zombies asesinados por los gladiadores, y sus sierras eléctricas chocando contra sus huesos putrefactos.

EPIC FAIL!

Catolico apostolico romano ateo agnostico valemadrista frente a la mas grande iglesia, nomas por esta foto que me obligo a tomarme mi santa madre me gane mi redencion eterna aunque le escupa cerveza caliente al mismisimo chucho.

Imaginando la exorbitante y estúpida cantidad de cerveza que podría caber en tremenda olla gigante del vaticano.

Y nomas así transcurrieron las romas, entre paseos en turibuses y un puto frio de la chingada.
En segunda y ultima noche en el hostal, me la pase chingando para ir a un bar que estaba cerca del hostal (buenísimo y baratisimo, a 2 cuadras del vaticano; Hostal Octaviano, por la calle Octaviano, a 3 cuadras del metro Octaviano) y nadie me seguía el rollo, así que gloria se apiado de mi y nos acompañamos por 3 cervecitas, o 5, y ahí murio roma, porque, pa' variar, al otro pinchi dia nos ibamos a florencia, pisa y venecia.

Me mudaria a paris solo para para quedarme sentado todo el dia, todos los dias, y solo ver pasar gente

2009-03-05T13:30:00.000-06:00

Porque la gente en paris es hermosisima y me terminan valiendo madres los museos y esas chingaderas. No entre al louvre y solo fui para ver la piramide que esta en la entrada, y solo de noche porque con las luces, no se, hay luces pues.

Miren, fui al louvre y nomas por una piramidita
chinguen a su madre mona lisas y venuses

Lo único que si me intereso visitar fue el café 2 Molinos, donde trabajaba el amor platónico de cualquier hombre que ha visto Amelie alguna vez.

El servicio era malisimo pero cómo había viejas, jojojo.

Paris esta lleno de museos, vinos, cafés y pinchi gente -tanto turistas como lo residentes- mamonsisima que se la pasan hablando pendejadas de arte y política en las mesas afuera de los cafés para que lo vean discutiendo acerca de la importancia que debe tener... algo... importante en... alguna parte. Es como los cafés de la Roma un viernes o sábado por la tarde. Nomas que allá es toda una ciudad. Y con gente mas bonita que se creen muy chingones nomas porque han leído libros de mas de 15 autores, snif.

Pero se la pelan, franchutes putines.

Mi verdadera francia fueron 2 francesas poca madre, 3 guinness de a litro, una cruda en eiffel y como 5 pérdidas en el metro parisino. Quien quiera, que se quede con su arte puñetero de a 2 euros por postal. Yo al otro día me iba a seguir pisteando a las italias.

Salida de méxico: mi momento madrid y la llegada de un borracho mexicano a paris.

2009-03-04T16:06:00.005-06:00

Hace 2 viernes salia en chinga del depadelrock porque pasaba por la maleta pa' jalarme al aeropuerto, tomando el taxi manejado por el morro mas pendejo que hay en el DF hice cerca de una hora y casi pierdo el vuelo a la madrid, a donde llegue para hacer mis traslado a las francias. Un vuelo de 12 horas seguramente no parece algo muy atractivo, y pa' mi no lo hubiera sido si no hubiera sido porque... bueno, un puto vuelo de 12 horas es de la chingada.

Apenas llegue a madrid, lo primero que hice fue llegar por cigarros al aeropuerto porque en españa no pasaría por ninguna ciudad, pero a huevo quería cigarros españoles, y nel, los pinchis gachupines fuman lo mismo que nosotros. Durante la hora que tuve que hacer de espera para el vuelo de la madrid a las francias conocí a un veracruzano que iba a quedarse a vivir en la zaragoza unos 6 meses y a una colombiana que comenzó a sacarnos platica de la nada, ya me estaba pareciendo guapa la colombiana hasta que menciono que tenia 17 años (pos que chingados les dan de comer a esas viejas?!) y que mi vuelo ya salia, así que dejo a esos 2 cabrones y me jale a tomar el siguiente avión.
En la sala de espera de este avión mencionaron mi nombre y el de una tal cristina, y ahi vamos los 2 a ver que pedo; nos dijeron que no se había ocupado ningún asiento de clase ejecutiva en ese vuelo, que si queríamos acuparlos nosotros, psss quienes somos pa' decir que no, ja. Ella es cristina y casualmente, es colombiana y llego en el mismo vuelo que la otra colombiana loca. Ya la comenzaba a ver guapona hasta que comento que iba a las francias a ver a su novio, pfff, el amor. Ya en clase ejecutiva, las azafatas entre que nos ofrecían chelas, vinos y güiskis y nosotros entre que pisteabamos y pisteabamos, a las 2 horas ya nos estábamos contando nuestras penas, snif. En este tramo del viaje me estaba arrepintiendo por no haberme ido a colombia en lugar de europa, snif.

Así que llegue a paris hasta el culo de pedo y con un chingo de chelas San Miguel y güiskitos de dudosa procedencia en la panza y la cabeza, dispuesto a reunirme con gloria y cinthya en la torre eiffel, cabe mencionar que desde el avión yo veía clarisimo 2 torres, pero bueno, bendita San Miguel.
Me despedí de cristina y su novio. Y mi primer encuentro mexicanohastaelculodepedo-frances fue, pa' variar, con otras viejas quienes seguramente me vieron mas perdido que una caguama abierta a las 10 de la mañana, así que con ayuda de su ingles-frances mocho y mi ingles noteentiendonimadresperolanzotemiradaslujuriosasparaponerenaltoaméxico llegue a eiffel, y ahí estaba, parado en los campos de marte, frente a una torresota, cargando mi equipaje, lleno de esperanzas, sueños y una pinchi cruda que comenzaba porque había dejado de pistear casi una hora...

En italia ya hay posters de Watchmen

2009-02-24T11:23:00.003-06:00

Me encantaria postear algo, pero en Italia es retedificultoso encontrar Wifis libres, snif.
Pronto, fotos totalmente predecibles de clasico turista catolico apostolico romano en la tierra de las putas pizzas, me voy, que me cierran el hostal, sniffles.

Otra batalla ganada, transplantes de corazon a gargolas.

2009-02-17T21:08:00.000-06:00

La pobre pensó que podía aletear y volar sin problemas a las 7 de la noche, apenas una hora después de que se metió el sol, sus alas aun no terminaban de pasar de piedra a carne (o lo que sea de lo que estén hechas las alas de las gárgolas) y se mantenían inmóviles mientras ella caía.
El golpe de la caída no provoco el dejar su corazón inservible, fue el susto que se llevo al notar que no podía mover sus alas.
Afortunadamente se tenían 2 corazones de repuestos en el hospital de La Raza.

Cuando pasó la -exitosa- operación, la gárgola declaró: "a partir de mañana, mi rutina de vuelo comenzara a las 9 de la noche" y partió a su azotea.

Librase usted de la cruda, es aguachile es lo inn

2009-02-12T11:00:00.001-06:00

Le afecto la crisis?, porque estamos a finales de quincena no tiene ni pa' un pinchi taco al pastor o licuado de mamey de los que venden afuera del metro Insurgentes?

Que le valga verga el mundo!!, corra inmediatamente por los ahorros que ha tenido en el banco para ese viajesito a acapulco y que no lo deja apartar su edición de coleccionista de Residen Evil 5 y hagase de los siguientes ingredientes.
-1 Bolsa de Hielo
-1 Carton de caguamas Pacifico (o en su defecto Indio)
-Camarones: 1 kg
-Pepinos: 2 grandes, pelados
-Cebolla Blanca: 1, finamente picada
-Cilantro: 3 cucharadas, 2 finamente picado
-Chiles Chilpitines*: 6 picados
-Limón: 2 tazas de jugo, sin semillas
-Jugo Sazonador: 1 cucharada
-Sal: al gusto
-Pimienta: al gusto
-Tostadas: 12

Si no sabe que pedo con esto, favor de remitirse a este post donde, ademas de explicar que es un pinchi chile chilpitin, aderezo la información con una jocosa anécdota que promueve el gusto que tuve de chamaquito por la Yubel y por Sonia.

Primero pone a helar en una cubeta y con los hielos el carton de caguamas. Se chinga 10 caguamas, de preferencia en compañia, y deja reposar el alcohol en su sangre por algunas 6 horas en estado de sueños. Cuando despierte y se note visiblemente crudo frente al espejo, abra una caguama y bebasela mientras hace lo siguiente:

Pela y desvena los camarones partirlos a la mitad, enjuagarlos y escurrirlos muy bien, poner en una sartén y agregar 1 taza de jugo de limón (tratar que el jugo de limón cubra los camarones). Esperar 10 minutos y agregar el jugo sazonador esperar otros 5 minutos. Escurrirlos y agregar sal y pimienta, 1 1/2 pepino picado, 2 cucharadas de cilantro, cebolla picada. Licuar el chile picado, 2 cucharadas de pepino, 1 cucharada de cilantro, una taza de jugo de limón y sal. Agregarle esta salsa a los camarones, mezclar y servir sobre tostadas o totopos.

Una vez que este listo su aguachile, deje reposar la cruda y chingueselos con la caguama que le sobro.

De nada.

El libre acceso a una pendejada nomas es una cara bonita

2009-02-11T20:07:00.004-06:00

Entonces tenía 8 años, durante el glorioso final de la década más horrible del siglo pasado, en 1989, cuando me la pasaba en el patio de doña Juana (no saben quién es doña Juana? tsk) y a tres cuadras de la casa vivía Yubel, con su cara de niña bonita por la que los niños de la cuadra de 8 años babeábamos e íbamos gustosos por las tortillas nomas por el hecho de que la vieja vivía a un lado de la tortillería, ah y yo porque estaba enamoradísimo de Sonia, la hija del dueño de la tortillería que era lindísima y tenía como 15 años más que yo y siempre me atendía llamándome “corazón” , “amor” y “bombón”, ay.
Y mientras Yubel y yo estábamos jugando a nosequevergas nos encontramos una planta de lo que en Culiacán suelen llamar “chile chilpitin”…

Apartado cultural no aportado por la Wikipedia para explicar a los lectores marcianos y saturninos que chingados es el –conocido por los culichis- “chile chilpitin”:

Su nombre científico es Capsicum Annuum Baccatum, en varias partes de la república lo conocen como chile de bola o chile piquin, la planta que lo produce no llega a medir más de medio metro de altura, se diferencia de las demás plantas de chiles por la manera común y salvaje en la que crece, el brillante color verde y rojo que alcanza en su madurez el fruto de esta.
Y porque pica como su chingadisisima madre, propiciando la creación y esparcimiento del platillo salvacrudas o guardapedas conocido popularmente en Sinaloa como aguachile.

Mmm Aguachile, y yo alérgico a los camarones, guac

Y cuando vimos la planta me dice la muy hija de la chingada con unos ojitos de gato regañado “porque no te comes uno de esos, tu eres el hombre”, sí, hombre y muy pendejo. Corte uno y me lo chingue sin pensarlo.
Y ya, pichi Yubel hija de la chingada, por tu culpa me pegue la enchilada de mi vida.
A los años, en la adolescencia, la conoci un poco mejor por que me la llevaba un chingo con sus primos y si, la pinchi Yubel seguía siendo una hija de la chingada, snif.

A lo que iba con la ~~historia~~ anécdota es que Yubel me enseño ese día algo importantisimo; me enseño que no importaba que tan hermosas son las mujeres, siempre habrá entre esas, unas hijas de la chingada que nomas se van a dedicar a joder a los tipos nomas porque tienen buen ver. Asi que como dice la canción: "♫no la busques hijo muy bonita porque al paso del tiempo...♪"

Gracias Yubel... pero me debes 2 caguamas por la enchilada.

Aporte cultural que no sirve para lo-que-sea

2009-01-28T19:57:00.002-06:00

Aportado porque leí este post de la Lilián (con acento en la primera A).

El apellido de los rusos son el nombre del papá del ruso en cuestión, solo que usando como sufijo una v para los hombres y ova para las mujeres.
Si mi progenie hubiera sido rusa y sin cambiar los nombres de sus integrantes, mi nombre completo en ruso habría sido Diego Diegov. Asi, Manganito, hijo de Sutanito, se habría llamado Manganito Sutanitov y Perengana hija del mismo buey seria Perengana Sutanitova, motivo por el cual tendría incontables burlas por parte de sus compañeritos de escuela que son bien culeros seguramente.

Lo que me recuerda a que en la prepa tuve una compañera que se llamaba Olga Petrova, muy guapa la Petrova, alta, esbelta, simpática, inteligente y bien borrachota, la última vez que la vi estaba por terminar la universidad, -yo, no ella- y cuando la vi ya tenía un morrillo de 2 años llorón, gritón y feo como su pinchi padre -que me toco conocer-. La busque en feisbuk y al parecer su nombre es bien común, como Guadalupe Reyes en México.

Petrova, si alguna vez te googleas y lees esto, respondenos; tu papá se llamaba Petro?. Ah y me saludas a los plebes cuando te los encuentres en el msn.

Camara chido nunca cambien.

Ustedes si asistan a su dentista por lo menos 2 veces al año

2009-01-27T17:14:00.002-06:00

Solo 2 veces he ido al dentista en toda mi vida. De morrillo todos los dientes de leche me los extraje yo solo y me daba un pinchi miedo bien cabrón asistir a un consultorio dental.
(
Y el terror no nació nomas porque si, desde que nací fui diagnosticado con asma y demás chingaderas respiratorias, no hace mucha falta decir que después de la escuela, el lugar donde pase más tiempo cuando estaba morrillo eran los hospitales donde ya conocía a todas las enfermeras por nombre y edad, hasta los 13 años, cuando entre a secundaria, sane, y me despedí de tanta chingadera, por lo menos hasta que el cigarro y el alcohol me obliguen a volver.
)

Aunque, por herencia de mi mamá, debí tomar mis precauciones desde morro, todas sus hermanas y hermanos tienen dentaduras horribles, los que aun la conservan.

La primera vez que fui tenía entre 6 y 8 años y estaba que me llevaba la chingada con el dolor de una muela, hasta que después de tanto chingar me llevo una tía a que me la extirparan, llegamos con el dentista, saco la muela y salimos, tan fácil. 2 ó 3 horas después de que paso el efecto de la anestesia, el dolor comenzó de nuevo y cuando revisamos qué onda con la muela, el pinchi doctor hijo de la chingada me había sacado una muela vecina! Así que durante casi ocho años o más, tuve un hueco en la franja molar inferior izquierda. Esa muela no me volvió a crecer sino hasta que tuve 17 años y creció dispar a la linea, a la parte interior.

La segunda vez que fui a un dentista, como a los 11 años era porque me estaban creciendo los primeros premolares superiores encima de los dientes que aun me quedaban en el mismo lugar, después de hora y media de estar sentado con la boca abierta mirando al techo, se deshizo de los dientes para que existiera lugar para los recién salidos, el chiste es que no sé como fregados le hizo el dentista (me explico, pero yo estaba más atento al pack de las tortugas ninja y Shredder) que mientras los premolares creciera los diente frontales les iba a no-sé-qué-chingados.
Me entere 6 años después cuando se me encimo uno, snif.

Así que cada que veía a Hugo Sanches recomendando usar Colgate® y visitar 2 veces al año al odontólogo, no hacía más que ignorarlo, mientras comía mis Choco Krispis®.

Aun hasta hoy no me acerco a ningún dentista, me crecieron las 2 muelas del juicio superiores y me niego rotundamente a sacarlas de ahí, ya perdí una muela antes, pero gane 2 hasta hoy.

Linda peda la del viernes

2009-01-26T10:35:00.004-06:00

Despues de esto, no hay nada que agregar.

...

Nomas que el sábado fui un pinchi muerto viviente, todo el puto día.
Y que a media peda andaba invitando a todo el que estuviera presente en twitter, ja.

Besos mil.

Se me olvido que iba a escribir, valgo madres

2009-01-14T17:22:00.002-06:00

Cuando recién entre a la universidad, Emanuel, Christopher y yo nos la pasábamos de pinta en una tienda que estaba en una facultad vecina, eran 3 facultades las que estaban cerca de la escuela de informática en esos días, como apestados estábamos fuera de CU de Culiacán, la faculta de filosofía y letras, la de historia y -bien ad hoc- la de informática, y nos la pasábamos en la tienda de filosofía y letras platicando con Marisol...

Ja, ya no me acuerdo de que iba el post, deje escrito el parrafo anterior antes de irme a comer y valió verga. Pero les prometo que si iba a ser algo bien chingon. Pero no.

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Bonus: Como con el puto proxy de la chamba no puedo editar sus comentario para responderles allí mismo (pinchi proxy gacho) pos deunave' copy-pasteo aqui mero los comments del otro post:

Lilian.
Y la voz del Valo parece la de Enrique Iglesias, no lo omitas!!!
Yo la neta ni en cuanta de que grababas, neta neta.
Se me hace que la peda se repite este fin, mi poderes predictivos me lo señalan.

gerardo.
Ah chingá pos si me atreBo, con esa redaccion, como no?, y es nomas pa' variarle, que tanto con la light como la bohemia, negra modelo o Nochebuena rifo.

Nigger.
Extraño madres, el acento no lo extraño porque me escucho todos los días, y las light las venden aquí y me chingo unas 2 por semana. Que extraño? las salsa que prepara mi mamá nomas.
Mas mal del Jamaicon lo tienen ustedes: apenas pasaran 2 horas fuera de df-edo. de mexico y se la pasarian chingue y chingue.

Encuentros extraños y etilicos

2009-01-11T13:33:00.004-06:00

Viernes y sábados, -invariablemente desde hace un par de semanas- no vengo a la oficina a cambiar mi tiempo y esfuerzo(?) por los dineros, el viernes después de una sesión de 2 horas madreando gringos en metal gear solid online y después de media gira en rock band con la batería en hard, me llamo gloria (famosa en en esta mierda de blog por uno de los post de la raza) diciéndome que me esperaba en el metro division del norte, desde ahí valió madres el mundo.

Apenas y llegamos al depadelrock con nuestras respectivas chelas, nos empezamos a poner al corriente criticando y hablando mal de los compas, para esa hora ya íbamos al DadaX al tributo de Bowie, a quien Gloria, con toda la falta de respeto que la caracteriza, le dio por nombrarlo como guagüi (sustantivo usado comúnmente para referirse a las felaciones). Ya en el dadax me parecía rarisimo ver a mi carnal, a gloria y a brenda al lado de gina, gaby fernanda y gerardo, parte de las personas que he conocido entre Culiacán y el DF y que jamas me los imaginaria juntos, bajo el mismo techo. Aunque si fue, y estuvo chingon porque había cervezas, y como solia decir paúl: "los compas nomas se hacen en la carcel y en las pedas", gran verdad. Me dio gusto.

Al otro día, acompañe a gloria en sus compras obligadas de vinealdf y fue una megamadriza andar acompañando a las viejas en sus chingaderas esas, despues de cerca de 7 horas de andar en chinga por las calles del centro -histórico- terminamos esperando a uno de mis ex-rommies, Joe: culichi y primo político de Gloria. Ya los 3 felices de vernos y después del beso, el abrazo y demás puterias, no encaminamos al depadelrock para continuar hablando mal de los chilangos acompañados de chelas que la gente fresa de Satélite no comprende.

Y siguiendo con las reuniones bizarras; llegaron otros ex-rommies míos (si, los colecciono), la pareja de Brenda y Omar que se aman por sobre todas las cosas que existen en el puto mundo y que dejaron cuidando a sus morrillos para echar las chelas con sus excompañeros de universidad, así que entre yo, mi carnal, gloria, joe, brenda y omar, completábamos la majestuosa cantidad de 6 culichis en el depadelrock. Cantidad que jamas se volvera a repetir, snif. Para la cuarta o quinta chela se unieron Gerardo e Israel nomas para esperar y continuar con Lilian, su carnala y cuñado (joldy? neta?).
Y terminamos bailando al Bonjo en horas indecentes de la madrugada con harto alcohol en la chompa, ay mi cabeza. Tengo hambre.

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Actualización obligatoria:
Solo la figura de acción de Jesús y Silvia Navarro sabrán a que pinchi hora saco Lilián (con acento en la primera A) una cámara para grabarnos al legendario maestro de bailes Israel, Yoldi, Gerardo, Missael y a mi haciendo nuestro ritual masculino con coreografia de Bad Medicine de del Bonjo (Bon Jovi para ustedes, bola de nacos). Atasquense, puercos. La liga al yutub, porque me tengo prohibidisimo poner vídeos en este blog. No mamen, que guapo estoy.

Ahora que los nubarrones etilicos se dispersan de mi cabeza, recuerdo algo acerca de los calimochos, bebida queretana que esta bien chila, aunque le temo porque es muy dulce y todos sabemos que entre mas dulce es la bebida, mas fea es la cruda. Eso y que estuvimos coreando rolas de Lacrimosa, en serio! de Lacrimosa, nomas me acuerdo y me gana la risa, ja, como si hubiera rejuvenecido 5 años en una sola rola.

Oh, y se llegaron a las siguientes 3 conclusiones:
1.-Enrique Iglesias es el vocalista de HIM.
2.-Los Backstreet Boys le hacen los coros a Porcupine Tree.
3.-Tres.

Bonus aleatorio: Silvia Navarro

Haciendo gala de mi elegancia nata puedo decir: apachuuuurrrrro.

Otro post aburridisimo sobre sueños del dueño de un blog. Metira!

2009-01-08T19:02:00.002-06:00

Mientras venia en camino al trabajo hoy, Gerardo dejo su pinchi mugre de ipod en shuffle y paso una rola de The Gathering (Walking Hour), apenas la escuche y recordé que había soñado con Annekke: estaba en un concierto donde estaban tocando y la Annekke estaba que se la llevaba la chingada porque alguien cercano a ella se le había muerto y aun seguía tocando y cantando y la chingada y entonces me llego un mensaje donde me decían que mi jefa había colgado los tenis, salí en chinga para la casa porque no quería ir al velorio.

El punto del post no es exactamente relatar el sueño, de hecho, me sobrecagan los posts que hablan de las pendejadas que sueña el blogger en cuestión, entiendan pendejines: TODOS soñamos estupideces bien fumadas y locochoooonas.

El punto del post es que en el sueño, cuando llegue a mi casa, ahí estaba mi jefa sentada y la chingada (a un lado de ella), y le pregunte si se había muerto, y me dijo que simón. Lo único que se me ocurría preguntarle era si al final, ya que mueres, de alguna forma terminabas conociendo todo sobre lo que tienes dudas, como si al final se repente existiera una “iluminación total” de todos los aspectos sobre los que tenias dudas, los what if… tus interrogantes filosóficas pretenciosas y ese tipo de cosas. Me dijo que sí. Y pensé que la muerte es lo mejor que puede pasarle a cualquiera.

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Y ahora que lo pienso, la muerte debe ser muy decepcionante tanto para ateos y religiosos, yo no sé lo que practico, ni me importa (tanto me vale madres una cosa como la otra). Los ateos, como los religiosos son muy fanáticos de sus (no) creencias y yo no le prestó la suficiente atención a lo que sea como para declararme cualquiera de las 2 chingaderas.

Por un lado, no puedo evitar esbozar una risilla por todo creyente que piensa que su alma inmortal le permitirá seguir teniendo una conciencia en un plano espiritual invisible y eterno. Mientras por otro lado siento pena por quienes están en una búsqueda permanente de respuestas congruentes acerca de las pendejadas que pasan y jamás las tendrán.

Chale: tanto la vida como la muerte son unas mierdas.

La reseña del 2008 mas huevona

2008-12-31T13:59:00.002-06:00

Click

Pensamientos intrascendentales sobre las jugarretas que te juegan las hormonas

2008-12-29T18:25:00.001-06:00

Justo estaba comiendo hace un rato con Franz, Aidé y Gerardo, hablando acerca de irnos de pedos el viernes al depadelrock y entre la plática salió, bueno, en realidad no salió, como es bien sabido no existe tema de conversación más interesante que la que habla de pedas y conquistas en medio de una sana (o malsana) borrachera. Tomando como partida cada una de nuestras experiencias llegamos a la conclusión de que el alcohol no influye ni madres en el proceso del acercamiento pre-apareamiento, o sea tipo: vale madres que tan peda o pedo pongas al espécimen dueño de tus calenturas, si la chingadera esa no quiere contigo, te la pelaste rey, a chingadazos… ni los calcetines. Para mas letras acerca de esa chingadera diríjase pa’ca o pa’ca.

El chiste es que de allí la plática derivo al momento del año que todos tenemos (en especial nosotros los bueyes), un periodo que dura -en promedio- entre 2 semanas y mes y medio, en el que -le mencionábamos a Aidé- no paras de agarrar viejas, es una racha en la que cada fin de semana tras cada fin de semana tras cada fin de semana tras… agarras vieja, y una y otra y otra y… bueno, se entiende el punto. Gracias a nuestra profunda investigación y pendejeando durante hora y media sobre el tema llegamos a las siguiente 4 sesudas observancias respecto a las pinchis rachas:

1.-Porque?.
Estas rachas ocurren porque tus feromonas se niegan a ser expulsadas de tu cuerpo durante un periodo de 8 a 9 meses, llega un momento en el que no pueden acumularse más y se liberan sin piedad, soltándose completamente y llegando a cuanta vieja se te atraviesa en el camino, bueno, no tanto, pero se desatan como americanistas en el estadio de los pumas después de un empate. Al número de estas feromonas las llamaremos “puntos charmin”.
2.-Validez de los puntos charmin.
Los puntos charmin no son intercambiables, no son reembolsables y –lo peor- horriblemente tienen una fecha de expiración que en trataras de prolongar con resultados patéticos, “como el saldo de tiempo aire de tu Amigo Kit de Telcel”, Franz dixit.
3.-Ellas.
La mujeres no tienen ni tendrán jamás puntos charmin, para ellas es más simple, saben exactamente cuando llega su racha. Apenas tengan buey, su racha comienza.
4.-La insoportable levedad de llamarse Ernesto.
Cuatro.

Así que, amiguitos, una vez que lleguen sus semanas de suerte, no duden en aprovecharlas asistiendo a cuanta ~~peda~~ reunion social se les ponga enfrente. Y por favor, sobre todo, cuando su racha termine, no intenten fingir que siguen en ella, dan pena.

Sesuda observancia que me notifique al leer este blog

2008-12-28T19:26:00.001-06:00

No mamen, escribo con las pinchis patas.

La sangre de Locus es muy dificil de quitar de la ropa

2008-12-26T15:00:00.002-06:00

Mientras escribo, mi carnal esta entrado matando hordas de Locus en GoW2 y yo nomas haciendo tiempo en la lap de Gerardo para largarnos a las lejanas y etilicas tierras queretanas.

En ultimas semanas el depadelrock ha tenido mas actividad de la usual, basta comentar que estoy pensando seriamente en adquirir el dominio depadelrock.blogspot.com, blog que seguramente tendría mas éxito que este cuchitril, snif. El chiste es que las pedas subsecuentes de hace 4 semanas se han hecho por la simple razón de que siempre se comienzan con las chelas que sobran de una peda anterior, que, irónicamente casi son siempre se ven mas las que sobran que las nos chingamos, y cuando se comienzan las de la peda anterior, se terminan y compramos mas, que terminan sobrando para la siguiente peda, maldito circulo vicioso.

Ya me fui, que estamos preparando unas quesadillas con machaca y hay unas chelas que...

La imperecedora historia de las chelas tristes mas tristes del mundo, la venganza

2008-12-16T11:12:00.004-06:00

Una semana ya ha pasado desde mi ultimo post.
Las chelas volaron el sábado durante la tarde. El problema es que ese mismo día hubo peda en el depadelrock (me gusta mas así, como lo escribe Karen: depadelrock) y de nuevo, el refri esta hasta la madre de chelas, de nuevo. Jelp, plis.

Me rehúso a pensar que este blog es desos de a post por semana.
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El postsecret:

La imperecedora historia de las chelas tristes mas tristes del mundo

2008-12-09T17:58:00.002-06:00

La innumerables chelas de las que comente en el post pasado siguen allí, sin abrirse siquiera del refrigerador, es un espectáculo tanto hermoso como horrendo, horrendo porque son puras cervezas Sol y todos sabemos que la cerveza Sol, sola, sin un clamatito que se apiade de ella, sabe de la chingada. Pero hermoso también porque no deja de ser cerveza y con su aura colorida, cada vez que se abre el refrigerador es imposible que uno no quede cegado por el destello amarillo que escapa del contenedor, hermoso.

Una noche de copas... pa' variar

2008-12-05T12:48:00.004-06:00

Anoche fue la clásica peda oficineril de fin de año donde, por una noche llena de licor y música de mariachi, todos lo coworkers se vuelven amiguis entrañables de pellizco de nalgas.
Nosotros (mi gerencia), para desentonar en tan prestigioso evento donde los orgullosos oficinistas se aflojan las corbatas, se arremangan sus camisas blancas y azules y se ponen a pistear a costillas de los mugrosos 300 pesos puro tequila de la mas baja calaña, nos hicimos de 2 botellas de Red Label porque somos chusma miserable. Así que pase la noche tragando alcohol como si ya no hubiera un mañana y burlándonos de los danzantes que saltaban a la menor provocación al medio de la pista. Para media noche todos realizaban un ritual bien extraño después de que apareció un mariachi, sin excepción, cada uno de los borrachines tomaba a su hermano oficinista de su izquierda y derecha -sin miramientos ni tapujos, sin tabúes ni racismo- en un abrazo fraternal, así todos, formando un circulo donde se ondeaban a los lados y cantaban a todo pulmón rolitas de vicente fernandez y jose alfredo jimenez.

Cuando termino el tiempo de la renta del local, clásico, todos organizando la peda postposada, en eso estábamos pisteando afuera del local yo y mi jefe (si, así de civilizados somos) en eso escuche a 2 bueyes desconocidos que estaban atras de mi:
-"que pedo buey, la vas a seguir?"
-"a huevo, el pedo es que, ps de aqui pa' donde?"
-"me acaban de decir que todos seguiran la peda en el depa de un buey, que esta a toda madre porque queda en el centro"

En este punto ya me puse abusado con la platica porque yo también la quería seguir en ese rato, hasta que llegaron al punto de preguntarme a mi si la iba a seguir también:
-"Psss a huevo!, que pedo, donde es el bisnes?"
-"en la casa de un buey, creo que es por la roma"
-"no mames, a toda madre, porque vivo por ahi!!!"

Y para cuando termino de darme la dirección, la peda se me bajo en un chingadazo; era en mi casa!!!, y todos con autos listos para ir, pos ya que, resulto que el pinchi Lemus ya había hecho la convocatoria a toda la fiesta y ps el depa de rock se deleito con una pedototota oficinista con pasos de baile y rolitas cumbiancheras hasta la madrugada. Yo, obvio, como debía ir a chambear, me valieron verga los invitados y a los 40 minutos me fui a jetear, al otro dia por la mañana (hace unas horas en tiempo real) nomas encontré, obviamente, un desmadre de tequilas a medio comenzar, vasos regados, cervezas tiradas, y la puerta del congelador del refrigerador abierta, "con razón hace tanto pinchi frio" susurre.

Las consecuencias de esta noche de locura oficinista desatada.

Y ya me voy, tengo mucho trabajo por hacer, snif.

Si, volvio a ocurrir en medio de una peda

2008-12-02T17:38:00.003-06:00

En la obligatoriedad curiosa que lo embarga a uno en medio de una peda horrible, caminábamos por unas chelas por Tonala, tambaleándonos y extrañando las carnes asadas, los calores y las caderas feminosas existentes del norte. Entonces cometi la regularidad pertinente que conceden los litros de alcohol en la sagre para preguntarle: "y... oye, pinchi Kabeza, y si existe esa Lupita güey?".

Digo, con semejante personaje, mi insesante curiosidad antropologica, y aprovechando nuestro etilico estado; que mas le iba a preguntar?

Alguien deberia escribir mis dialogos para la vida

2008-11-29T22:55:00.004-06:00

Hace cerca de 4 semanas aproveche un domingo para hacer un poco mas que quedarme echado todo el día en el departamento, decidí salir a conocer el mundo. A un par de calles del departamento se pone un tianguis los sábados y domingos y me lo han recomendado varias veces para ir a comer, porque, según las opiniones ajenas es buenísimo y demás.
El caso es que me caga comer solo fuera de mi casa, nomas no puedo así que después de 3 recomendaciones con cerca de 3 o 4 meses de antelación, me lance al tianguis por algo para tragar, y llegue al único puesto que daban comida para llevar. El lugar era atendido por una morra gorda mal pedo, gorda, y me hablaba con un acento fresisima preguntándome lo que quería y mientras me servia, me hablaba de sus trivialidades (con su acento fresisima) con una naturalidad que me impresiono, cuando me pregunto si quería calabazas para mi orden y le dije que no, me empezó a reclamar que los hombre nunca queremos calabazas, el reclamo no me molesto en lo mínimo ya que, en serio, me hablaba como si fuéramos amigos desde la primaria, y fue entonces cuando me di cuenta de que yo nunca lo he hecho, soy estúpidamente reservado a las relaciones nuevas, la neta no entiendo como chingados una extraña me dirigía la palabra con tanta facilidad y observo como las personas en determinados contextos sociales se mueven sin dificultad alguna para entablar charlas, triviales y estúpidas, sí, pero hablan con nuevos conocidos como si de viejos amigos se trataran, de verdad hay gente que se conoce por encuentros casuales?

Mientras escribo, se me viene a la mente el toquin que organizo Sof por el aniversario de 10 a 1 en el que fui con Toño, Gerardo y Thomas, al final de este, mientras bajábamos de la terraza del España, un par de morras que iban detrás mio me comenzaban a hablar entre broma y pendejadas alike, creo que fue Gerardo fue quien medio les siguió su platica, yo nomas agachaba la cabeza y y tarareaba alguna rola de Emmanuel o Miguel Mateos, el tramo de esa bajada me parecía horrendo, incomodo y eterno mientras ellas seguían diciéndome chingaderas que no vienen al caso con el post. Y ya, siguieron y seguimos nuestro camino, o que? espera alguien que su vida sea como una película?

Fui a ver al Oasis

2008-11-28T17:04:00.002-06:00

Antenoche fui a ver a Oasis al Palacio de los Deportes a pesar de mi desprecio efectivo por el lugar, mas por su ubicación que otra cosa. Fue la primera vez que los vi en vivo. El concierto no fue ni muy prendido ni tan apagado, el animo fue exacto como la música de esos cabrones. Cuando recién llegue al palacio estaba tocando un grupo que solo dios y la familia de esos güeyes saben como se llaman, y lo primero que se me vino a la mente fue aventarme un carrera maratonica para conseguirme un güiski e hice bien, porque apenas y entre a la pista el grupo ese cerrro con una rola de Caifanes (o Jaguares?, sabra la chingada), Quisiera ser alcohol, no mamen, si la rola es una chingadera horrorosa, ahora imaginenla como cover, chale.
Ja, esta anotacion de esta rola fea me recordo a la frase que solto lemus cuando escucho una rola de Anathema (Sleepless) covereada por Craddle of Filth (ambos grupos le cagan) "esta debe la mierda mas horrible de todo el puto planeta". Sonora carcajada que me provoco.

Y estuvo chilo.

Lunes laboral de postsecret

2008-11-24T10:50:00.002-06:00

Lunes, bonito postsecret.

Para acabarla de chingar, tuve que venir a trabajar, siendo que usualmente (a estas alturas debería escribir raramente) descanso los domingos y lunes.

Mi devenir musical con mi generacion

2008-11-20T19:59:00.004-06:00

Hace... ayer recién me paso el gera los discos de Aerosmith y no sabia que tenían tantos, y mientras escarbaba en su discografia con el aipod sin ubicar nada-nada de sus rolas me acorde de los años mozos cuando recién entre a la universidad, por el 99 o 2000 cuando los plebes andaban en los pedos del degradamiento del MTV, yo solo los escuchaba hablar de que sus ídolos en la secundaria eran grupos como Nirvana, Guns, Aerosmith y madres del estilo, yo la neta no tenia ni puta idea de lo que hablaban, en serio, ni sabia que existía MTV porque en mi rancho no había televisión por cable (yo ni siquiera veo televisión, hasta la fecha) y a mi me cagaba escuchar la radio.

(No escuchaba la radio, de hecho a la fecha me parece un pendejada hacerlo, al igual que ver la tele, para que estar escuchando la música que se le da la puta gana al cabrón que esta encerrado en una cabina y que ni conozco? o para que esperar cierta hora a que empiece un programa? a la chingada, para eso están los cd's/mp3's, los DVDs y los torrents. Es como en algunos antros en los que anuncian que habrá cierto DJ, pffff, pagar para escuchar lo que le gusta a un cabrón que ni se que pedo con él?, chale, que pena. Lo harán para saber que esta In?)

Total, a inicios de la universidad me veían feo porque confundía a Aerosmith con Guns 'n Roses, o Soundgarden con Nirvana, u Oasis con... bueno, se entiende el punto. Los gustos musicales que tenia de morro se basaban desde lo que escuchaba con los cholos mariguanos de la cuadra que escuchaban Pink Floyd, Iron Maiden, Bob Marley, Led Zeppelin, Doors y aledaños hasta Los Relámpagos del Norte, Los Intocables, Joan Sebastian, Ramon Ayala, Cornelio Reyna y Los tigres del Norte que se la pasaban escuchando mi jefe y tíos. Para cuando me toco ver el dichoso MTV no existía ya ni la Daria que adoran todas las viejas que conozco, ni Beavis and Butthead ni pasaban "vídeos buenos", vaya! con el simple hecho de que aun hoy en día me parece rarisimo que las personas escuchen una rola e inmediatamente la identifican mas por el vídeo.

El punto es que mientras escarbaba en la discografia de Aerosmith, encontré una rola y lo primero en lo que pensé fue en una imagen (que justo encontré, gracias San G), es la única rola con la que me ha pasado.

Sí, es la pinchi Jaded

Y ya.

Después de escribir tanta pendejada ahora entiendo que:
-No entiendo el porque tanto alboroto con la degradación de Metallica, cuando los escuche ya tocaban madres de la verga.
-No me toco ni escuchar la de Creep de Radiohead en su auge.
-Existió un madre llamada Brit-pop?
-Existió un madre llamada Grunge?
-MTV no ha sido siempre puro negro y negras nalgonas.
-Soy un viejito judío encerrado en el cuerpo de un veinteañero.

Me dan pena, bola de piojosos rascuaches.

La imperecedera historia del hombre triste mas triste del mundo

2008-11-20T19:37:00.002-06:00

Al hombre mas triste del mundo le mocharon la verga con un cortauñas.

Pobre pinchi hombre triste.

Cuando no hay algo es porque hay nada

2008-11-14T12:31:00.002-06:00

En días como hoy le pierdo el chiste a esta madre del blog y me dan ganas de borrarlo, pero luego me acuerdo y no lo hago. O nomas me hago pendejo hasta que se me pase.

Ya no contesto ni hago comentarios en los demás blogs, como siempre, lo hago cuando hay algo que decir, y como es mi costumbre, callo.

Los placeres culposos no existen... al menos en mi cabeza

2008-11-12T19:32:00.004-06:00

Continuando con el post anterior:

Andiii!!! con mi cuenta que last.fm

Chale, si esos bueyes tocan mas feo que yo jugando Rock Band en Hard. Me ofenden.
Pa' los que duden, sí, los he escuchado y sí, tocan bien culero.

Post de gustos -segurito- temporales

2008-11-11T18:45:00.002-06:00

Y a esto ustedes que?
Ps nada, en 5 meses lo veré y diré, esoooooo? yooooo?

Obvio, cuando sea fan de Madonna y U2.

3 sesudas observaciones que nada tienen que ver con lo que paso el martes 4 de noviembre

2008-11-06T14:29:00.002-06:00

1.- A mitad de la película de Clerks, Dante y Randall asisten al velorio de una antigua compañera de preparatoria que murió ahogada en una piscina.
Al inicio de Mallrats, la novia del protagonista lo deja plantado porque la concursante que aparecería en el programa de su papá murió ahogada en una piscina.

Bueno, en el universo de Kevin Smith todos sus personajes se entrelazan de una u otra manera, pero esa fue la primera relacion que encontre. Seguro es porque Nueva Jersey es tan, pero tan pequeña.

2.- En Reservoir Dogs, cuando van a enlistar a Mr. Blonde. Él menciona que tiene un guardia que no lo deja hacer ni madres y por eso tendria problemas para participar en el atraco: Scagnetti.
En Natural Born Killers, Mickey y Mallory son atrapados por un policia que se convierte en un heroe: Scagnetti.

Obvio es que Tarantino escribio ambos guiones.

3.- Tres.

Cuando conocí al Polo

2008-10-29T16:57:00.002-06:00

... en una peda en la casa, el buey nos contó que antes de tener su negocio de nosequechingados en su casa, era comandante de la PFP y que a inicios de los 90's comandó una operación contra un narquillo a su hacienda, que estaba en medio de la sierra, para que llegaran a arrestar al narco sin pedos de balaceras, debían pasar sigilosos por el monte, así que les dijo a sus hombres que llevaran tenis para que no hicieran ruido, en medio de la operación regreso a un cabrón porque el pendejo traía tenis de lucesitas, ja.

No tenia qué escribir y me acordé de esto... y escribí de mas.

2008-10-24T17:52:00.005-05:00

Alguna vez (no recuerdo si iba en la prepa o en la carrera o en primaria) un profesor de alguna clase de literatura o letras nos pidió en una clase que escogiéramos una imagen de las muchas que llevo para escribir una historia sobre ella, creo que escogí una foto que estaba en blanco y negro, en la imagen solo se veía la cara de una mujer que rondaba los 30 años con un chingo de cabello cubriéndole la cara, la imagen que aparece en el post es muy parecida a aquella.

Creo que el “cuento” que escribí trataba de cómo una chica de 27 años hija de papi vivía sola, se pegaba unas pedotas en su casa con todos los excesos y con un madral de gente. Todo contado desde la perspectiva de un morrillo de 6 o 7 años que era su vecino y estaba enamorado de ella (aaahhh ternuritaaaa) porque mientras espiaba durante una de sus fiestas la vio bailando desnuda, durante el día, cuando regresaba de la escuela y jugaba en el patio la veía pasar y a veces lo saludaba o alguna bobería. El morrillo se escapaba de su casa por las noches para verla, y a veces, en las mañanas de resaca, entraba a su casa (sabrá la chingada como) para verla de cerca mientras dormía, hasta que un día se escabullo a la casa y no la encontró.

En este punto no sabía cómo terminar la historia, tenia 3 opciones que se me ocurrían:

-Cuando el morro entraba, hizo algún ruido que la despertó, como estaba en medio del viaje y toda paranoica saco un arma y… pues ya saben, mata al morrillo y blablabla mucha tragedia y el fin del universo.
-El morro la descubre tirada en el suelo, muerta por sobredosis o, bueno, muerta, porque? lo dejaba a la imaginación.

Hasta este punto me di cuenta el tipo de narración que me hubiera gustado escribir alguna vez, cuando aprendiera a hacerlo, y tenia marcadisima en la memoria un dialogo que tienen Nicole Kidman y una morrilla en la parte final de The Hours, creo que es algo así:

morrilla- Vas a matar a la heroína de tu libro?
la nicole- Si, debe morir
m- Que pasa cuando morimos?
ln- Que pasa?
ln- ...
ln- Regresamos al lugar de donde vinimos
m- No recuerdo de donde vengo?
ln- Yo tampoco
m- ...
m- Porque debe morir tu heroina?
ln- Debe morir para que lo demas aprendan a vivir

Despues de ese dialogo y teniendo una historia en mis manos para hacer lo que me plazca, yo queria que muriera alguien, era perfecto, cualquiera estaba bien pero solo uno debia morir, si moria la vieja, el morrillo aprenderia una leccion al mas puro estilo Televisa, si moria el morillo a manos de la vieja, ella aprenderia una leccion al mas puro estilo Televisa, hasta el momento ambos finales y lecciones serian muy fresas, una opcion viable que se me ocurre ahoritita es que la vieja lo matara y al ver lo que hizo, que se suicidara, bueno... nomas se me acaba de ocurrir al aire.

Creo que lo termine con un final muy decepcionante, el morro entra a la casa, no la encuentra a ella, en su lugar se encuentra con un folleto de algun centro de rehabilitacion y ya.
Lo que me gusto fue que no use nombre para los personaje, solo me referia a ellos con pronombres.
Le falto un punch para el final, pero entonces no sabia que tendria un blog y podria continuarlo si quisiera, pero no quiero.

Mamá! Mamá! Quien lava la ropa?. Ps Juver!!! chamaco pendejo.

2008-10-21T02:16:00.004-05:00

Eso de lavar ropa nunca ha caído a mi gracia, cuando vivía con mis papas, mi jefa se encargaba de esas madres que no voy a decir que son chingaderas para viejas, porque el trato es que ella echaba los trapos a la lavadora y yo cocinaba, cortaba el césped o abonaba los rosales y los arboles de limón o guayaba con mis miados cuando me ponía bien pedo en el patio de mi casa (que es particular, se moja y se seca como los demás cuando me ponía hasta la madre, agachensennn... y vuelvansennn a agachar, o me los meo cabrones, juar juar).

El chiste es que desde que me cuando abandone el nido, me mudé con Omar, Brenda y Aisha y por suerte, el matrimonio tenia su lavadorsota en la azotea de un depa en Tlanepantla y asi tuve que iniciar en mis labores de lavado de ropa en manos de Brenda que me enseño los 3 principios basicos para la labor:
1.-Separar por colores y por uso la ropa (la de colores y la que la gente ve, y la que la gente no ve).
2.- SIEMPRE usar suavizante y enjuague.
3.- Tres.

Cuando me separe de Brenda -me refiero al matrimonio con la lavadorsota- preferí invertir la lana que tenia para una lavadora en el depa, televisión, videojuegos, música, chelas y un gallo de mota, como cualquier soltero en su sano juicio lo haría, pensando en que: que tanto pedo puede ser lavar sin una lavadorsota? y valió madres. No paso ni una sola carga de ropa cuando vi que había un anuncio con un servicio de lavandería a domicilio, neta, ni siquiera tenia que llevarla o ir a recogerla, alguien subiría los 3 pisos del edificio, se llevaría mi ropa y al siguiente día, por arte de magia, la ropa volvería, limpia... LIMPIA. Y lo mejor de todo, el servicio costaba solamente 10 morlacos por kilo, no conozco los estándares de precios para esas madres, pero la magia que hacían por el servicio me parecía el nirvana caído en la tierra. Incluso llego una -hermosa- etapa en la que el señor recoge/entrega-ropa asistía religiosamente cada sábado en la mañana al depa y yo, con una estúpida sonrisa de oreja a oreja le entregaba bolsas y mas bolsas de tela que regresaban religiosamente cada domingo por la tarde, ah tiempos hermosos aquellos.

Ahora debo conformarme con una lavandería que esta a 2 cuadras de la casa a la que asisto cada sábado por la mañana a entregar, y cada lunes por la tarde a recoger, mientras camino solo y cansado 2 largas calles de pesadumbre y resignación. Eso, o pongo a mi rummie a lavar, como debe ser.

Por cierto, si lees esto: Brenda, lo siento, tus lecciones no sirvieron de nada, sin la practica, ps nomas no hay maestro.

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Ya es lunes de postsecret!:

Hermosa tradición que rompí por el exceso de trabajo.
Los quiero querubines.

Quien bailo con Jazmín putos?, quien?, QUIEN?!

2008-10-17T17:17:00.006-05:00

Como no cuento con otra cosa si no son mis anécdotas como recurso blogueril para actualizar esta chingadera, pos ahi estoy que un día cuando tenia como 18 o 19 años, andábamos en la peda en Culiacán yo, Joel, el chino y un compa del chino. Y como el joel se crió en un rancho de Navolato, ps en cada peda le entra la nostalgia de regresar a su ranchito y ahí vamos (porque queda como a media hora de donde estábamos) al pinchi rancho porque también se acordó que era cumpleaños de una amiga de él, creo que la morra se llama(ba?) Jazmín, y cumplía 18 años. Llegamos a la fiesta que, como fiesta de ranchou pos era en el patiesooote de su casa con un chingo de morros y morras de la camada que nomas se dedicaban a tragar, bailar y contarse chistes mamones, como yo andaba en el punto de la peda en la que si no sigues pisteando te da el bajón, me abrí de la pinchi fiesta rascuacha (quihubo con el termino?!) para irme al auto a seguir chupando, fumando y escuchando música lejos del bullicio de los post-adolescentes-pre-adultos-contemporáneos mientras el compa del chino bailaba con la Jazmín, Joel se encarrilaba a una morrita y el chino a otra.
Para cuando me aburrí llegue encabronado a echarles a perder sus conquistas a los plebes diciéndoles que ya nos fuéramos a la verga de ahí, que estaba bien aburrido y que la fiesta estaba de la chingada, claro, yo era en ese tiempo un post-adolescente-pre-adulto-contemporáneo, pero solo por fuera, ya que en realidad siempre he sido un anciano judío de 75 años por dentro, y nos fuimos.
El único acceso entrada-salida del rancho ese -ah, se llama El Potrillo el pinchi rancho- era por una carretera de dos carriles en cuyos lados había un canal y un sembradío de... de... ps sabralachingada de qué. Total que ahí íbamos con una rola (Nokie de Limp Bizkit, jajaja sí, andábamos bieeen pedos) a todo lo que daba y la peda, uf, por los cielos, entonces que, como escena de película y con la rola de fondo, un auto se nos empareja y se nos empieza a cerrar, y que el chino -que era el piloto- le mete machin al carro y que el otro buey también y que se nos quiere cerrar y que ahí vamos emputiza hasta que no rebasa y nos cierra el camino, ps que el chino se detiene y baja un gordito bien encabronado y amonos! que le mete un chingadazo al chino así de buenas a primeras, rodea el auto y sopas! que le mete un chingadazo al compa del chino, por cada chingadazo el gordito nomas decía "quien fue el puto que bailo con la Jazmín?!!!" y que se baja el compa del chino (que, si siguen en sintonia, fue el puto que bailo con Jazmín) y le dijo "pos yo, que pedo?!", se bajan otros 5 cabrones que venían con el gordito y me bajo en chinga pa' ver que onda (comprendan, estaba que me caía de pedo y... ya saben como son esos pedos), un cabrón le bloquea la puerta al chino y 2 sostienen al joel porque lo conocían.

Ahí estaba pues, el gordito bien encabronado porque otro jinete le había montado la yegua y el compa del chino (ECDC) que estaba que se lo llevaba la chingada porque el gordito le había roto el hocico a la malagueña, y yo, que nomas me estaba cagando de la risa porque, según Joel, la mentada Jazmín ni pelaba al gordito country. Ah y quedaba uno libre que se me puso al tiro porque le encabrono que tomara sus huestes con un pinchi ataque de risa, pero es que no hay respeto pues!, y que se armo la bronca del 1-1 del gordito contra ECDC y que ECDC le estaba acomodando una madriza, pero así, una mega madriza al gordito, pobre gordito, y de repente sentí que algo me zumbo la oreja y fue a parar a la cabeza de ECDC: una botella de caguama que se le rompió en la cabeza, y ECDC que ni se inmuto, nel, para nada, au coutraire, ni lo sintió (así estaba de pedo) y le siguió acomodando una madriza al gordo, lo tuvieron que separar entre 3 cabrones mientras yo me seguía cagando de la risa.

Hasta ahi quedo, los separaron y cuando íbamos cada uno a sus coches, un cabrón se fue detrás de mi, me volteo en chinga y me sentó de un chigadazo en la cara. Entre la peda, la risa y el chingazo de improviso, no supe ni que onda, nomas que Joel me levanto y le preguntaba que si quien era el cabrón que me madreo, "no ps el que va ahi" nomas me dijo, y ya, fue bueno saberlo al menos porque no me dejaron ir a por él, que según ya, que ahí moría, pos si como yo me lleve el chingazo sin deberla, hijos de la chingada. Borrachines malagradecidos.

Que habrá pasado con esa relación gordito-Jazmín? le habrá hecho caso la Jazmín después de saber lo que el gordito seria capaz por defender su honor? Se habrán casado? me cae que sí, quiero imaginar que se casaron y ahorita el gordito vende mota en las salida de una prepa para mantener a una Jazmín celulitica con 3 hijos de otro cabron, con suerte, el que me pego el chingazo ala malagueña.

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Y que quede claro eh: yo ni baile con la pinchi Jazmín rompecorazones de gorditos rancheros enojones.
Chale, yo ni bailo.

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Jajaja, mientras escribía esta chingadera de post, no me acordaba como se escribe Limp Bizkit, cheque en google y que me aparece este post de sofia. Juar.

Evite la cruda, mantengase dormido hasta que pase

2008-10-13T01:47:00.004-05:00

Por suerte no hubo viejas con faldas y tenis -juntos- que me mandaran a la chingada, ni africanos canibales (el negro no cuenta como canibal) violentos, lo que sí hubo fue un chingo fue chelas, güiskis, cigarros, rock y carrilla promocionada por un chingo de morros y morras chilangos y no-chilangos, de hecho hubo representantes por parte de toda la república, y en meses, no fui el único norteño con voz extremadamente sensual en medio de una peda. Gracias por eso Kabeza y por darle en la madre al pinchi luis, ja! (para mas info consulte su blog de confianza). Gracias también a las viejas que fueron (triquis, fanny y la petro) por no llevar falda y tenis -juntos-, pero sobre todo, mil gracias al santísimo Jesús porque si Él... bueno, ya saben, no habría suficientes peces, panes, vinos y manos fluorescentes para el mundo.

Y bueno, creo que después de la espantosa peda y cruda que ya nos toco, nadie habrá de profanar el nombre del depa del rock™.

Ah y muchas gracias a todos por el desmadre que me pase recogiendo todo el pinchi día de hoy, bola de borrachos malagradecidos, snif.

Otra noche de peda (pa' variar), quien no la ve venir?

2008-10-11T14:53:00.003-05:00

Las ultimas 3 semanas han sido de no parar, desde el trabajo (al que asisto gustosa, decidida y religiosamente de 9 de la mañana hasta que el cuerpo aguante) hasta las pedas interminables que se suman en el depa del rock™.
En el trabajo porque hubo broncas bien cabronas que me heredaron las personas que estaban antes que yo en mi área y no tenia ni puta idea de como solucionar -con lo bien que se me da el solucionar pedos ajenos- pero por un pelo y chingué, no sin antes echarme un par de rounds con mi jefe.
En el depa del rock™ con la visita de Thomas se cumplieron las predicciones que hablaban acerca de rios interminables de alcohol, asi, el depa se convirtio en un oasis interminable de chelas, güiski, cigarros, botanas, música y gente. Para el merecido descanso, Thomas partió a su natal Alemania el domingo pasado, y con la promesa de un fin de semana tranquilo, descanse, solo para que ayer por la noche Jose Antonio propusiera la salida temprana del trabajo para ir por una cubanas..
(
Las cubanas son unas caguamas de Sol ó Indio que venden preparadas con sabralachingada cuantas cosas, pero seguramente les meten salsas varias, clamatos limones y sales, el chiste es que están buenísimas, cerca del estadio azteca para quien se interese.
)
...después de las cubanas, nos largamos al depa del rock™ a seguirla con unas cuantas chelas que había allí (en el depa del rock™ SIEMPRE debe haber chelas), Jose Antonio se largo a la chingada y dije "ya chingue, por fin una noche tranquila" y me puse a jugar al Rock Band™ porque tenia como 3 o 4 semanas sin tocarlo y un talento tan desperdiciado como el mio hace llorar al niño dios, y valió verga mi fabuloso plan porque llego el pinchi Lemus y que quería pistear, y yo con unas chelas en la cabeza no iba a decir que no, no, ps no. Y no fuimos al Heavy Metal, un bonito bar cuyo dueño es el Heavy Metal (sí, el luchador) y adivinen: que genero toca el grupo del bar?, total que esa madre esta sobre insurgentes, a un par de cuadras de la casa, snif, así que con mi acostumbrado sentido fashion de la moda de bares de mala muerte, me fui en pantunflas solo para aguantar un par de cubetas de chelas y darme cuenta de mi debilidad ante las mujeres que usan falda y tenis -juntos-, snif.

Ahorita-ahorita estoy en mi trabajo despidiéndome de otro fin de semana de tranquilidad por la llegada de cierto putin que nomas vino al mundo a poner desorden en las vidas ajenas, así que (si no da resultado en su blog, en este sera todavía menos fortuito el intento) si alguno de los que lean esta chingadera tiene una bataca de Rock Band para X-Box360 y quiere echarse hoy una chelas por las roma, caigale al depa del rock™ les garantizo un autografo del Huevo o del Kabeza en las nalgas, neta, y si tienen suerte, quizá hasta puedan gorronear un par de chelas. Para mas info, mandenle un mail a Luis porque yo a ustedes no los quiero.

Ah, si eres vieja y vas al depa del rock™ evita llevar falda y tenis -juntos- por favor, porque cuando este borracho e impertinente voy a tratar de seducirte y sera muy vergonzoso que me mandes a la verga, evitate mandarme a la chingada. Gracias.

Como es 7 de Octubre, posteo, como cada año

2008-10-07T16:06:00.002-05:00

3 años ya fueron desde mi primer post en blogger.

Moonrise Fields Of Sorrow

2008-09-26T14:46:00.003-05:00

Hermosa gráfica

xkcd

A Lonely Place (Detail)

2008-09-13T20:25:00.001-05:00

La distracción de hoy fue el navegar entre los feisbuks de quienes me agregaron y agregue, solamente para la satisfacción vouyerista que ocasiona el ocio.

En verdad hay personas que se divierten tanto y tienen tantos amigos?

No se... simplemente no me hago a la idea tanta felicidad.

Wicked Game

2008-09-12T16:52:00.004-05:00

Viene la ola de conciertos y festivales y no tengo animo de asistir a ninguno:
-La semana pasada fue el Metal Circus con Marduk, Gorgoroth, Entombed y Niffelheim y por mas que me gusta Gorgoroth y Entombed nomas no sentí ni madres de ganas de ir, ademas de que ese día me sentía de la chingada de la garganta por pasármela un día antes cante y cante con el pinchi Rock Band, no lo vuelvo a hacer... bueno, si, a quien quiero engañar, y eso que después de una semana aun estoy jodido de la garganta por eso. Creo que llevo una relación Amor-Odio con RB, o nomas es falta de practica.
-Para Oasis ya compre mi boleto, aunque el pinchi palacio de los deportes me provoca un hueva espantosa pos me aguanto y ahí ya estaré.
-Viene Carcass, no quiero faltar (chingado! es Carcass) pero, no tengo ánimos.
-A Judas Priest estaba seguro de no ir, apenas y conozco un par de rolas de ellos, pero les abre Testament y cuando se presentaron la ultima vez no pude ir a verlos (seguro me extrañaron a mares), y junto con Slayer, es de los conciertos de los que me arrepiento un chingo de no haber ido.
-El día que se presento Blonde Redhead no fui por cuestiones de prioridades monetarias: un día antes estuvo Misfits y, bueno, eso no se discute.
-A Dimmu Borgir ni lo conozco, graciasgracias. Si van a decirme algo por esto, aprovechen la oferta del 2X1: no conozco, así, ni madres de Pantera, y? me pierdo de algo? no lo creo.
-Hay un festival o algo así donde estará Nine Ich Nails y quiero verlos en vivo, pero tener que aguantarme a putimil bandas antes y a una legión de jipis madafakas nomas no me late, a menos que sepa la hora exacta a la que van a comenzar ellos. No conozco a Flaming Lips ni a Stone Temple Pilots, me caga conocer nuevas bandas sobre el escenario, antes de cualquier cosa, mejor conocerlos por sus grabaciones.
-Sarah Brightman me late un chingo y el auditorio esta corto de la casa, checked!.

A pesar de la hueva que tengo para ir a cualquiera de estos, si llego a faltar a alguno, en unos meses me voy a arrepentí (ya me arrepentí de no ver a Gorgoroth), ya me vi, ya me vi.

Morían por saber a que conciertos voy, lo se.
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Aquí esta el pinchi Gaby echándose un cagüamon Pacifico, nomas pa'l record.

There's a River in the Valley

2008-09-02T18:34:00.003-05:00

Casi al terminar la prepa, en el bachillerato donde estudie teníamos que realizar algo así como 260 hrs de servicio social y en esos días yo me la llevaba con kukulkan…
(
simón, así se llamaba el morro, su papá, el maestro de danza en la prepa estaba loco y llamaba a sus hijos con nombres extraños, Kukulkan, Canek (simón, como el luchador) y tenía otros 2 hermanos cuyos nombre extraños no recuerdo, Atlantis y Octagon tal vez.
)
Total que el Mario y el Kukulkan querían hacer el servicio en el zoológico porque al par de putos les gustaban los animales y cada uno tenía chingos de mascotas y yo por seguirles el rollo me les uní.
Los veterinarios eran 3, tenían entre 27 y 30 años, estaban morros y nos acoplamos con ellos de volada, las horas del servicio social las cubríamos los sábados y domingos por las mañanas. Los domingos para mí era un chinga porque todos los sábados me ponía a pistear y para el domingo, tener que entrar al servicio a las 8-9 de la mañana era un martirio con las crudas que llevaba encima pero aun así iba.

Los sábados iban 2 de los 3 veterinarios, uno era encargado de los reptiles y otro de las aves yo casi siempre le ayudaba al de los reptiles, las tareas era diversas, entre salir a las orillas a liberar cocodrilos, alimentar a las serpientes que era de las tareas más chingonas porque una vez al mes metíamos un mini jabalí a la jaula de la boa de las grandísimas y era toda una odisea para poder atrapar al jabalí, estrujarlo hasta romperle los huesos y tragárselo, que era de lo mas tardado, se la pasaba horas y horas tratando de engullirlo. Una vez nos metimos con las víboras de cascabel y, aunque ya les habían sacado el veneno, hacían sonar el cascabel bien cabron y si da un chingo de miedo ver como se encorvan para lanzarse sobre uno, el doc se rifaba tranquilizándolas diciéndoles “ora güerita, tranquila güerita” hasta que medio se tranquilizaban, a las jaulas de las boas de tamaño regular si se sacaba bien cabron entrar, que, aunque era muchísimo menos peligroso que con las cascabel y la boa gigante, tenían en la misma jaula… iugh, tenian… te-te-te-tenian… IGUANAS con ellas, i-ugh i-gua-nas, iugh, se burlaban de mi porque en esos turnos le cambiaba de lugar a Mario y mejor entraba con las –feroces- águilas que me dejaban todo aruñado (ja, es la primera vez que escribo la palabra aruñado), todo con tal de evitar esas inteligentes, peligrosas, psicoticas y muy arrugadas iguanas… de las verdes, iugh. IUGH. Una vez, cuando estaba dejando ratones en las jaulas de las águilas había una que tenia rota un ala y no le preste atención, y se me escapo, medio aleteando medio corriendo tuve que perseguirla cruzando tooodo el zoológico, hasta que se salió a las canchas que estaban a un lado y nadie me ayudaba, snif, hasta que la alcance y encerre, 1 kilometro después.

Los domingos estaba chilo porque el veterinario que iba ese día era bien pedote el buey, y a como me veía de crudo, me consideraba su hermano de resacas, nos poníamos de acuerdo y le dábamos todo el trabajo a Mario y a Kukulkan y él siempre llevaba las caguamas pa’ la cruda y nos la curábamos juntos, hasta que nos poníamos hasta la madre de pedos en la veterinaria jajaja. El se encargaba de los mamíferos; leones, chimpancés y demás, esos a mi me cagaba atenderlos, así que mejor me ponía a pistear con él, ja.

Cuando entre a hacer el servicio social, recién habían llevado al zoológico a 2 leonas, cachorros de apenas unos 5 o 6 meses de nacidas a las que me toco cuidar, estaban en exhibición para los morrillos y había un concurso para que les eligieran los nombres, como yo me la pasaba con esas 2 chingaderas todo el dia me di el lujo de bautizarlas como Pancha y Marijuana, ja, era bien cura porque después de que gano un morro por sus nombres, durante la premiación el morro las llamaba con esos nombres y ni lo pelaban, al terminar el evento la marijuana se puso loca mordiendo al morro y tratando de zafarlo le grité a la leoncilla “marijuana! marijuana! Tssshhh ‘mbre!” y nomas se quedaba toda quieta la pinchi leona. Al tiempo, cuando termine el servicio social, la leona estaba en exhibición en una feria-muy-popular-en-Culiacán y que la reconozco y me le echo encima diciéndole “marijuaaaaaanaaaaa” y ahí estábamos en la pendeja cuando me tocan el hombro, volteo y una morra con una voz bien sexi me dice:

Morra con voz bien sexi: puedo tocarla, es que me da miedo
pinchi Diego: si, claro, llegale
Morra con voz bien sexi: No, a la leona.
pinchi Diego: oh, claro, Oh, también puedes
(Ya ven como es uno, jajaja)
Morra con voz bien sexi: Tengo rato queriendo agarrarla pero me daba miedo y no quería que me regañaran
pinchi Diego: no hay pedo, no hace nada, y como los tipos que la cuidan ya vieron que me conoce, pos no me ha dicho nada, ja.

Y así fue como conocí a Gloria y… ya me canse de escribir a la chingada.

Ah, Pancha y Marijuana terminaron siendo vendidas a un circo, ni se a cual.
Las amé chicas.

Om Regnbagen Materialiserades

2008-08-28T19:15:00.004-05:00

Entonces se supone que aquí trabajamos de 9 de la mañana a 7 de la noche, en teoría, porque siempre llegamos bien pinchi tarde y salimos igual, hasta la madre de tarde, como entre las 8 de la noche (si tenemos suerte y no salen pedos en la oficina) y las 10 de la noche, claro, a veces a las 11 o 12 pero ya saben, gajes del oficio. Niños, no se dediquen a sistemas cuando sean grandes, sigan sus sueños de ser rockstars o dueños de un congal de calidad.
Y hoy llegue como a eso de las 9.45 y apenas llegue, como es costumbre en nuestra gerencia, se armaron 2 con la valentía para decir "vamos al super a comprar desayuno, alguien quiere algo?", y digo valentía porque apenas se pronuncian estas palabras salen encargos hasta por debajo de las piedras, que si el sandwich, que el jugo, que el café, que el licuado, que el yogurth nononono otro pedo. Total que solo iban 2 personas: Franz y Noemi y ps con 2 bueyes nomas no alcanzan las manos para tanta chingadera, asi que los acompañe...

Paranoid me recordó un post que había pensado hace como mil años, la primera vez que me perdí en el DF.
Madres, a ver, la primera-primera de un putal de veces (que se siguen repitiendo) fue en cuando vivía por Tlanepantla y fui al centro, bueno, me atreví a ir solo porque iba a ser la primera-primera vez que iba a un concierto, 2005: Orphaned Land, Tristania y Kreator, en el circo volador, por el metro La Viga, si, ahora se donde es, total que...
(
Me acaba de llegar un msg por meebo, de esos robots que nomas están chingando a su madre:
hey my friend is new to town send her a message on msn messengor her names jane80blue@live.com and ask her for her pic shes cute i promise lol
Pendejo.
)
Alguien fue a ese concierto en el 2005?, no mamen, pichi Kreator prendió bien bien bien cabrón a la raza con Violent Revolution, hermoso, y gracias a ese concierto me di cuenta de lo aburrido que era el genero al que pertenece Tristania, neta, es de lo mas pinchi aburrido que hay, ya nomas lo escucho por nostalgia y me niego completamente a esos grupos post-Tristania-y-genéricos, había posteado de ese concierto en mi blog de spaces, pero ya lo borre porque la neta ahí empezaba a escribir bien mamón, bien rebuscado y que si que sufría, que si nosequevergas y que si nosequemas y buh buh, nah, de hueva, pero empece a hacer lectores ahí, cañón, yo creo que fue por eso que lo borre, porque ya me exigía a las complacencias ajenas, ademas de que la gente en los spaces es ñoñisima, fuera de gina, que fue la primera persona que conocí por ese medio y si algo le agradezco a ese blog mamón y pretencioso -por mi parte-, fue conocerla.

Si, de todo sale post.
Niños, los encabezados de los posts corresponden a la canción que estoy escuchando al momento de terminar el post, la rolita es de Vintersorg, grupo por el que no doy 3 cacahuates pero hay que escucharlo para que piensen que soy acá, a poco no se lee muy acá. Pinchi poser que soy. Mentiras! en un par de horas estare escuchando al Misfits, snif.

Shortest Day

2008-08-26T18:31:00.003-05:00

Anoche estuvo de la verga.
Sali temprano de la chamba y me dije, a huevo! ahorita me aviento los demos de Folcklore, Ironman y Conan y desde que iba en el metrobus a la casa estaba que me caía de sueño, así bien cabrón y que me pegue una jeta arriba de la chingadera esa, se me hace bien extraño porque nunca me he dormido en esas madres, no entendía como le hacen los chilangos para tal proeza, pero caí en las garras del modus vivendis y ps caí.

Total que cuando llegue a exactamente a una estación del depa -del rock- me desperté y baje enchinguiza y la lluvia estaba bien cabrona y me valió madres, al cabo y era a un par de cuadras del depa -del rock-. Y cuando llego, ps que entonces la sorpresa me sorprende y el portón del depa estaba cerrado, con llave!, y que no traía esa llave y que me lleva la chingada y chingada madre y chingada madre y que el pinchi gerardo estaba en casa de sus papás. Total que fui a la casa de esther, la dueña del depa que vive a escasas cuadras de allí para pedirle esa llave, porque, ps suena coherente que ella tuviera esa pinchi llave, no?, la lluvia había bajado para entonces, pero como traigo un enorme cartel pegado en la espalda que dice ley de murphy, por favor dame en la madre, apenas camine unos pasos fuera de los edificios y se arrecio la lluvia, llegue a la casa de la casera y que me dijo que las llaves las había dejado en su negocio y blablabla y ahí estoy, a la intemperie del clima de la chingada y sin forma de entrar al depa, y que hago? pos chingarme unos tacos de birria, a huevo. Ademas de deambular por la colonia empapado hasta los huesos (hermosa frase) buscando un café de los que dicen que tanto abundan por ahí hasta la madre de culturosos mamones, al no encontrar ninguno llegue al depa, y mas aburrido que la chingada (TODOS sabemos que a chingada se aburre a mares y mares) camine a La Glorieta de Insurgentes, que igual no esta lejos (3 cuadras ~~de la casa~~ del depa) y siempre hay fauna divertida que ver i.e. jipis madafakas... entonces pues, no había jipis. Entonces camine y camine por la colonia ~~buscando el amor bajo la lluvia~~ haciendo tiempo y si, había hartos caféses, pero todos hasta la madre de culturosos mamones que me caen taaaan pinchi bien y nomas pedí pa' llevar y asi llevándolo me chingue 3 caféses y llego el gerardo con su llave magica para el portón y ya.

Pinchi lluvia hija de la chingada.

Twitteros que me dan la razón:
Pinchi lluvia hija de la chingada. Según la sofia.
Pinchi lluvia hija de la chingada. Según el cupto.
Pinchi lluvia hija de la chingada. Según la lilián.
Y mas importante: Pinchi lluvia hija de la chingada. Según yo.

Miren ya postie otra pendejada cotidiana, mi mamá estaría tan orgullosa.

Westworld

2008-08-24T16:26:00.002-05:00

Recién se fue mi carnal de regreso a Culiacán después de pasar un par de semanas en el DF, en este par de semanas supongo que esperaba que lo llevara a conocer los destinos turísticos de este cuchitril de ciudad pero según mi opinión, una ciudad NO se conoce así, una ciudad la conoces por el andar diario de sus habitantes, por los escenarios que no se muestran en sus catálogos turísticos, por los detalles imperceptibles que te muestra la cotidianidad del urbe, hay un chingo de aspectos que me parecían muy raros de esta ciudad pero que, a fuerza de costumbre y adaptación ya los volví míos, esto me lo hizo ver missael, ya que para él todo se le presentaba como novedad.

Entonces llego y se fue pues.

Amiga Veneno

2008-08-21T20:26:00.003-05:00

Ah chingá, cambio la interfaz de la cuenta de blogger.
Al ratón posteo o no.
Por fin llega el internete al depa del rock... bueno, ps ya me fui.

The Nile Song

2008-08-13T18:24:00.004-05:00

A ver, compendio de cumpleaños.
Mucho mas que el hecho de que recién paso mi cumpleaños, es porque, como comente en el post pasado, leí el post de semidios y uno de sofia y uno del falso lanchero, y todos escribieron en estos posts acerca de cumpleaños.
Total que...

A ver, el cumpleaños mas viejo del que me acuerdo ahorita-ahorita creo que es el del... ah si, 2005, entonces estaba yo aquí en el chilango y vivía cerca de tlanepantla (o es tlaLnepantla, sabrá la reverenda...), apenas había terminado mi contrato entre la consultoria para quienes trabajaba y elektra, entonces grupo salinas me ofrecía chamba con casi el doble de sueldo y de planta, chamba que rechace porque había quedado en la maestría con becas y la madre y ps para eso estaba en el chilango. Estaba desempleado, de vacaciones y viviendo en el departamento de Omar (cuyo blog se a hundido en las arenas del olvido), Brenda y Aisha, pero Brenda y Aisha estaban en culiacan y yo y Omar salimos.
Para cuando volvimos al depa vi la puerta entreabierta y me dije "YA va-lio-ver-ga, nos robaron" y cuando entre, estaban los pinchis plebes allí, echados en el depa rascándose las pinchis barrigas y con un madral de caguamas hasta el culo de frías. Tal vez esto no se ~~escuche~~ lea muy sorprendente si no fuera porque los plebes llegaron al depa DESDE CULIACÁN. No recuerdo si lo postie, tal vez en mi blog muerto de los msn.spaces. Gracias Gloria, Emanuel, Vilmar, Papi, hicieron que me cagara de la puta sorpresa... y por las caguamas, obviamente.

Entonces en 2006 estaba en la maestria, a ver, dejen checo el historial del blog (que para eso es).
... ...
Ah, si. Estaba de vacasiones en culiacán, vacasiones pagadas gracias a la siempre bien ponderada Conacyt, estaba en medio del software para mi tesis y nos festejamos juntos yo y el plebon con los plebes. Griselda y el Joe me prepararon una comida en su casa (snif) y cuando terminamos nos festejamos en un bar a la orilla del pacifico, pe-do-ta y cru-do-ta la de esos días, no no no no, otro pedo, literalmente. Vivía en esos días por la colonia guerrero con Omar, Brenda, Aisha y Omarcillo, que mas? ah si, pasaba hoooras y horas platicando con Oly (si, 2006), creo que durante ese viaje al culichi la conocí en persona.
Estoy buscando una foto de esa pedota en el Pelicanos.

Yo y Emanuel degustando una exquisita Tecate Light

En el 2007 ya había terminado mis créditos en la maestría, no tenia en que caerme muerto porque papá Conacyt ya no me quería mantener, entonces tome la propuesta de 2 años atrás y vendí mi alma, tiempo y esfuerzo a grupo salinas, no paso gran cosa ese año que yo recuerde. Me mude de la colonia Guerrero a una unidad por la GAM... y no recuerdo mucho, ademas que no escribi un solo post ese mes, no sabia burlar el websense de la empresa, ja.

Ahora, cumpli un año (un año, madres...) trabajando donde mismo y aqui estoy... escribiendo.

Entre mas lejano esta el año mas escribo, tal vez dentro de unos 3 años escriba una completisima reseña de mi cumpleaños en el 2008.

Then I Close My Eyes

2008-08-11T11:05:00.003-05:00

Recién leí este pos de semidios. Esta chilo y me recordó a un cumpleaños mio, solo que mas reciente. A ver si escribo al ratón.
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El -casi- infaltable postsecret.

Anachrone Circles

2008-08-07T11:18:00.003-05:00

En las diferentes partes donde he vivido, por azares del destino siempre me ha tocado tener vecinos, vecinos, esos entes carentes de sentido común y respeto por la privacidad ajena.
En culiacán siempre viví en casa de mis papas y, por las razones que a continuación expondré, los vecino eran pura pinchi gente bien, bien cercana.

Mi abuelo paterno (q.e.p.d. y la santa virgencita lo tenga rodeado por su manto sagrado) fue de los primeros en llegar y el muy gandalla empezó a apañarse todos los terrenos habidos y por haber en la colonia, cuentan las leyendas que cuando la gente empezó a poblar la colonia, apenas y llegaban, iban con el viejon a pedirle lugar para vivir, y mi abuelo bien buen pedo les regalaba los terrenos, pero los terrenos mas chidos los dejaba para sus hijos que eran como 19, así que todos los carnales y carnalas de mi papa se ubicaron en corto entre ellos. Cuando llego mi abuela materna (q.e.p.d. y la santa virgencita la tenga rodeada por su manto sagrado), también fue con mi abuelo y él le dio un terrenote porque tenia como mil hijos. Y supongo que así se conocieron mis jefes y así termine viviendo siempre rodeado de ambas familias. Lo que a largo plazo termino siendo un pinchi martirio, porqué? por las carnes asadas de toooodos los domingos, los cumpleaños, las bodas, los XV años, bautizos, primeras comuniones, navidades, años nuevos, graduaciones... nomas multipliquen, mi papá tenia 15 hermanos y 8 medios hermanos, cada uno de ellos tenían mínimo 3 hijos (mi familia era la de los hijos mas escasos, eramos 3) y mi mamá tiene 9 hermanos que parecen conejos. Sin contar mis tíos segundos, primos hermanos de mi papas. Asi que imaginen tanto pinchi mocoso que se gradúa, cada pinchi prima que cumple XV años (porque cuando escribimos el numero 15 para hacer referencia a las quinceañeras-ñeras los hacemos con numeros romanos? por borregos pendejos) , cada tío o primo que se casa, cada morrillo al que bautizan y asi ad infinitum.

Ademas, por vivir prácticamente donde mismo desde siempre, casi toda la pinchi colonia es pura familia por la politicidad que otorga el sagrado matrimonio. Y cualquier vieja que te quisieras planchar resultaba ser la hija de la hermana de tu tío político o mamadas de ese tipo.

Y ps ya.

Tell Me What We're Gonna Do Now

2008-08-04T12:26:00.003-05:00

Como no tengo ni madres de trabajo hoy, aca va mi fin.
El viernes fue el cumpleaños del buen Toño que (felicidades) tuvo el tino de celebrarse, como dios manda, en el king's pub de polanco, asi se escribe el lugar? king's pub? es en polanco esa madre?, total que la mayoría terminamos hasta la madre, bueno, no, porque le seguiríamos a la peda en el depa del rock, solo que, en el camino hizo mal en interponerse un patrullon que la hacia de pedo por andar de pedos, chale. Ese dia creo que terminamos la peda como a las 5 o 6 de la mañana del sábado.
Para las 8 de la mañana del sábado llego el Adrian a ventilarme el puto sueño porque no tenia las llaves de su casa, venia amanecido de una peda que era a escasas cuadras del depa del rock y ps "al cabo que ahi vive el diego, pos no hay pedo", y no hay pedo, pero si llego a una casa a esas horas a ventilar el sueño de alguien, lo haría con unas chelas bajo el brazo, como no. Para las 12 del día, listo para seguirla (pos era sábado pues'n), yo y el Adrian salimos a desayunar y a su cantón para ver donde la seguíamos, aunque el ya no quería ni ver una sola chela (mariquita), cuando nos llego el aviso de una fiesta en casa de su prima porque cumplía 86 años, o 21, no me acuerdo bien. Llegamos a la fiesta, tecates en mano y que le sigo... 1, 3, 6, sabra la chingada cuantas chelas, despues unos niños (ay, los niños tan lindos) pedían a grito algo de gorgoroth mientras una bola de ancianos que seguro rondaban entre los 18 y 22 años recordaban sus vanagloriados años perdidos escuchando a Led Zeppelin, Doors y Black Sabbath. Lo que...

Ya llego una llamada que esperaba... ahorita le sigo pues.

Ya.

Ya perdí el hilo, el chiste es que saliendo de la fiesta, Ulises se fue a espiar a una vieja, Adrian se quería ir a dormir a su casa, tenia plan de ir con Gina por unas chelas y me valió y me fui al mansera (o monsera?) donde Sof organizo un toquin y como hace un chingo que no iba a un toquin...

Chingao, otra llamada...

Ya, otra vez. Entonces llegue al mancera con toda la seguridad y protección que solo puede otorgar el anonimato que perdí hace un par de años desde que llegue al DF. Después de 3 chelas y un par de güiskis comenzó el Suave as Hell y tocan bien los morros (ja, como puedo leerme critico de música, apenas y saco Creep en la batería de rockband, chale) y duraron como 3 güiskis mas o menos y de allí comenzó el Sour&Soul que duraron mas, pero es que sus canciones son mas largas, como debe ser, claro. Y así paso la noche entre güiskis y alegatas con el baterista de Suave as Hell acerca del origen de She's Not There, mientras que él defendía que es original de The Zombies yo estaba de terco (como todo buen borracho) con que es de Santana, y claro, estaba equivocado, escupo sobre ti Wikipedia. Me encontré también, si lo etílico de la situación me permite recordar, a Berenice y a otro buey que no se como se llama y al tata y ya se me olvido lo demás.
Apenas llegue a casa para encontrarme con qe la peda seguiria, como? pos con el rommie y las visitas que estaban cuando llegue; con Gina, Fernanda, Melissa y alguien de cuyo nombre no recuerdo aun.

Para el domingo por la mañana mi carnal (c-c-c-caaaarrrrnal) llegaría del culichi y al modo, me quede jeton mientras él me esperaba en la terminal, después de 3 horas, missael vio llegar a su carnal muy ebrio, desvelado y hambriento, no podría estar mas orgulloso de su hermano mayor, a huevo que no. Pero ya lo que siga con mi carnal pa'l real, debe dar pa' otro post. Digo yo.

Besos.

The Only One

2008-08-04T10:48:00.003-05:00

Como es lunes, ayer fue domingo de postsecret. Aquí el mas lindo:

Dead Souls

2008-07-31T21:10:00.002-05:00

Después de mucho buscarle, ya puedo actualizar mi last.fm. Para que no quede totalmente hundido en las arenas del olvido.
Sirva el pinchi post de una vez para recomendar el lastPod, bonita aplicación con la que -Indicando nomas la ruta del archivo iTunesDB- te sube lo ultimo escuchado en el ipod a tu cuenta del last .fm, bonita aplicación con la que puedes:
-Llevar un historial de todo lo que has escuchado.
-Sacar estadísticas de lo que has escuchado.
-Hacer amiguitos musicalmente -o no- compatibles.
-Enterarte de conciertos.
-Discutir en foritos.
-Dejar mensajes para joder al prójimo, para eso esta el foro también.

Claro eso ya TODOS lo sabemos, pero nomas es pa' constar que yo tambien sé y jactarme de ello (me acorde de los lectores del pinchi luis, no se porque, ja).

Bueno, el lastpod les sirve para actualizar el last.fm mientras corren (ja!), o usan el aipod "fuera de conexion". Aqui estan las instrucciones para que lo hagan jalar.

El lastpod no hace brujerias sobre su ipod ni sobre su iTunes, nada de brujerias aqui, last.fm tiene un cliente para sincronizar su ipod con su cuenta de last.fm, pero este cliente los obliga a tener sincronizado el ipod con su biblioteca de iTunes, eso es algo que a mi me caga la madre.

Con el lastpod, pueden enviar su informacion de sus reproducciones a la pinchi hora que se les de la gana, pueden elegir cuales tracks desean agregar como escuchados, no necesitan instalarlo y pueden cargar la carpeta con el programa por todas partes (si, puedes subir tu informacion en el cibercafe de tu preferencia mientras blogueas al ritmo del regueton que pone el encargado gordo que esta jugando a Age of Empires... 2).

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Solo para chingones como yo:
Si necesitan usarlo mediante proxy (como yo) porque en las empresas donde chambean (como la mia) son unos culeritos que usan websense o una mamada de esas, lo que necesitan hacer es crear un archivo de texto que contenga SOLO las siguiente linea:

java -Dhttp.proxyHost=localhost -Dhttp.proxyPort=8080 -jar lastPod.jar

Obvio que el Host del proxy se lo cambian por el que estén usando el host de su proxy, usualmente es localhost o el clásico 127.0.0.1, el puerto también casi siempre es el 8080, ahi le buscan, huevones.
Guardan el archivo con el nombre que se les pegue la puta gana pero que tenga extensión BAT, i.e. mi_pinchi_lastpod_con_proxy.Bat y que este en la misma ruta de donde descomprimieron el lastpod, lo ejecutan y vuala! a mandar sus actualizaciones al last.fm

Recuerden, si NO tienen websense o una mamada de esas no necesitan hacer esto.

Las quiero, besos.

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Comence esto post medio borracho, lo termine medio crudo después de 4 pinchis interrupciones.

Adowplay

2008-07-29T14:58:00.003-05:00

[14:52] Gil Beltran www.bonussinaloa.blogspot.com:
ALFREDO dice:
viste el de xavier
ALFREDO dice:
pero no a miss sinister
ALFREDO dice:
porque ahora es miss sinister
ALFREDO dice:
dile a tu compa que ahora es mujer
[14:52] Diego: jajajajaja, neta?
[14:52] Diego: neta? neta?
[14:53] Diego: googleando googleando googleando googleando
[14:53] Gil Beltran www.bonussinaloa.blogspot.com: si w
[14:53] Diego: OMFG!!!
[14:53] Diego: http://www.comicvine.com/miss-sinister/29-56522/
[14:54] Gil Beltran www.bonussinaloa.blogspot.com: se la mocharon en el x men legacy xD
[14:55] Diego: snif... un minuto de silencio =(
[14:55] Diego: por la verga de mr. sinister
[14:55] Gil Beltran www.bonussinaloa.blogspot.com: jajajajajaa
[14:56] Diego: que poca madre, que se la mochen a Xavier, segurito ni la usa
[14:56] Diego: pinchi rengo ese

Que poca madre, que poca madre, que-po-ca-ma-dre.