Slottet I det Fjerne
La vez que cumplió años mi tio Cuate (asi le decimos porque... ps porque fue cuate al nacer, ja, cuate, ahora me suena mas a modismo de Chabelo que otra cosa) hace como 4 o 5 años, hizo una pedota en su casa, así, cañón, aparte de que toda su vida a sido músico y como esta a sus 50 o 60 años, ps se junto para la fiesta una bandota de músicos que tocaban desde cha cha chá hasta... ps hasta la madre que hubo de gente en su fiesta.
Total que mi comadre Aramis se peleo con el gaby y que nos dice a mi y al Chino (vamos, quien no tiene un conocido que le digan el chino) que nos vayamos a pistear pa' otra parte, y en medio de la peda ps nos fuimos. Y ahí estábamos pisteando y la madre y que le llama una amiga de ella que también se había peleado con su novio y que vamos por ella a su casa (a huevo, yo y el chino como perros tras el hueso) y ya alli, ps que no sabiamos como seguir la peda, y como es una sana costumbre en el culichi el irse a la playa mas cercana a seguir la peda a eso de las 3-4 de la mañana, ps que nos vamos pa'lla, a Altata. Para esto ya eran como las 5 de la mañana mas o menos.
Total que después de llegar a la fiesta a robar chelas pa'l viaje no arrancamos y en media hora llegamos y sobres, playita, chelitas, y entre yo y el chino una vieja bien buena que apenas se había peleado con su novio unas horas antes y estaba pisteando, n'ombre, era casi la gloria, si no fuera por este cabrón (seguro el pensaba lo mismo).
Y total que huí del campo de batalla y me puse a comadrear con mi comadre hasta las 9 de la mañana, cuando llegaron un buey medio puñalon y 2 viejas con el (bien buenas, antes de que pregunten) como entre 19 y 22 años, de la camada, y nos dicen: "disculpen, podrían ayudarnos? es que estamos filmando un comercial para [laguna cerebral causada por la peda que traia encima] y queremos ver si nos pueden ayudar"... y yo y Aramis nomas nos quedamos viendo pensando en que estos pendejos no tenían ni puta idea de lo borrachos que estábamos... "ps arre" les respondimos.
Y total que entre platicas con Aramis (que fungió como mi manager) y el director del proyecto se llego a la conclusión de que yo seria el protagonista de esa chingadera a cambio de una caja de cigarros y 2 caguamas pacifico... nomas por traer mi hermosas greñas chinas del largo de mis hombros, uyuyuy mi gran debut en pantalla seria en medio de una de mis borracheras, ni soñado. Y el "director" (el uñal que traia a las 2 viejas) me daba las indicaciones;
-Primero iba a estar con mi ropa mugrosa y cero fashion fumándome un cigarro frente a la playa (omitieron mi caguama pacifico, por cuestiones logísticas, el expendio estaba muy lejos) mientras un grupito de morros y viejas fresas jugaban a la pelota, sin albur, ignorandome como el vil perro que soy, snif.
-Pero entonces, en mi afán por ser aceptado en el grupo -y fajar con esas viejas-, me visto con ropa de la que trataba el comercial.
-Me acerco al grupo con mi nueva ropa suuuper fashion y adivinen... ps a huevooooo, me aceptan tal como soy, sin condiciones, doble snif.
-Y no es todo, ademas -en el comercial- me ligo a una gorda horrible con la que platico a la orilla del mar... pinchi puto director.
-Perensennnnn, que antes de que la toma final -con la gorda horrible- terminara, y Aramis, al ver que el chino me dio baje con la vieja del principio ya medio peda, le dice al "director", "oiga, ps si ellos 2 -yo y la gorda- no se ven bien juntos, porque no lo pone con aquella" mientras señalaba a la vieja mas sabrosa de las que acompañaban al
-Me cambian de vieja y dice el buey "ps estos se ven mejor a la camara", ja, mamon.
-Al final termino besando
Me invitaron a la "premier" del comercial con un pase de no se que madres a no se donde chingados y la sexy pelirroja de hermoso cabello rizado me dio su teléfono (en parte porque yo estaba chinguele y chinguele, pero tengo mi excusa, estaba bien bien pedo y amanecido), pero ambos papelitos los perdi en medio de la 3era etapa de la peda, pffff.
Entonces volvimos con el chino y su nueva novia.
Pero yo gane un par de caguamas Pacifico y una caja de cigarros, eeeeh!.
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P.D. Ya me acorde! la marca de ropa
Así que ya saben amiguitos, si quieren ser suuuper populares y tener chicas suuuper sexys, pelirrojas y con el cabello rizado... usa Squalo!!!.
Advertencia: No se aplica para borrachos mugrosos que traen a Gorgoroth en su iPod.
