La reseña del 2008 mas huevona

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Pensamientos intrascendentales sobre las jugarretas que te juegan las hormonas

Justo estaba comiendo hace un rato con Franz, Aidé y Gerardo, hablando acerca de irnos de pedos el viernes al depadelrock y entre la plática salió, bueno, en realidad no salió, como es bien sabido no existe tema de conversación más interesante que la que habla de pedas y conquistas en medio de una sana (o malsana) borrachera. Tomando como partida cada una de nuestras experiencias llegamos a la conclusión de que el alcohol no influye ni madres en el proceso del acercamiento pre-apareamiento, o sea tipo: vale madres que tan peda o pedo pongas al espécimen dueño de tus calenturas, si la chingadera esa no quiere contigo, te la pelaste rey, a chingadazos… ni los calcetines. Para mas letras acerca de esa chingadera diríjase pa’ca o pa’ca.

El chiste es que de allí la plática derivo al momento del año que todos tenemos (en especial nosotros los bueyes), un periodo que dura -en promedio- entre 2 semanas y mes y medio, en el que -le mencionábamos a Aidé- no paras de agarrar viejas, es una racha en la que cada fin de semana tras cada fin de semana tras cada fin de semana tras… agarras vieja, y una y otra y otra y… bueno, se entiende el punto. Gracias a nuestra profunda investigación y pendejeando durante hora y media sobre el tema llegamos a las siguiente 4 sesudas observancias respecto a las pinchis rachas:

1.-Porque?.
Estas rachas ocurren porque tus feromonas se niegan a ser expulsadas de tu cuerpo durante un periodo de 8 a 9 meses, llega un momento en el que no pueden acumularse más y se liberan sin piedad, soltándose completamente y llegando a cuanta vieja se te atraviesa en el camino, bueno, no tanto, pero se desatan como americanistas en el estadio de los pumas después de un empate. Al número de estas feromonas las llamaremos “puntos charmin”.
2.-Validez de los puntos charmin.
Los puntos charmin no son intercambiables, no son reembolsables y –lo peor- horriblemente tienen una fecha de expiración que en trataras de prolongar con resultados patéticos, “como el saldo de tiempo aire de tu Amigo Kit de Telcel”, Franz dixit.
3.-Ellas.
La mujeres no tienen ni tendrán jamás puntos charmin, para ellas es más simple, saben exactamente cuando llega su racha. Apenas tengan buey, su racha comienza.
4.-La insoportable levedad de llamarse Ernesto.
Cuatro.

Así que, amiguitos, una vez que lleguen sus semanas de suerte, no duden en aprovecharlas asistiendo a cuanta peda reunion social se les ponga enfrente. Y por favor, sobre todo, cuando su racha termine, no intenten fingir que siguen en ella, dan pena.

Sesuda observancia que me notifique al leer este blog

No mamen, escribo con las pinchis patas.

La sangre de Locus es muy dificil de quitar de la ropa

Mientras escribo, mi carnal esta entrado matando hordas de Locus en GoW2 y yo nomas haciendo tiempo en la lap de Gerardo para largarnos a las lejanas y etilicas tierras queretanas.

En ultimas semanas el depadelrock ha tenido mas actividad de la usual, basta comentar que estoy pensando seriamente en adquirir el dominio depadelrock.blogspot.com, blog que seguramente tendría mas éxito que este cuchitril, snif. El chiste es que las pedas subsecuentes de hace 4 semanas se han hecho por la simple razón de que siempre se comienzan con las chelas que sobran de una peda anterior, que, irónicamente casi son siempre se ven mas las que sobran que las nos chingamos, y cuando se comienzan las de la peda anterior, se terminan y compramos mas, que terminan sobrando para la siguiente peda, maldito circulo vicioso.

Ya me fui, que estamos preparando unas quesadillas con machaca y hay unas chelas que...

La imperecedora historia de las chelas tristes mas tristes del mundo, la venganza

Una semana ya ha pasado desde mi ultimo post.
Las chelas volaron el sábado durante la tarde. El problema es que ese mismo día hubo peda en el depadelrock (me gusta mas así, como lo escribe Karen: depadelrock) y de nuevo, el refri esta hasta la madre de chelas, de nuevo. Jelp, plis.

Me rehúso a pensar que este blog es desos de a post por semana.
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El postsecret:

La imperecedora historia de las chelas tristes mas tristes del mundo

La innumerables chelas de las que comente en el post pasado siguen allí, sin abrirse siquiera del refrigerador, es un espectáculo tanto hermoso como horrendo, horrendo porque son puras cervezas Sol y todos sabemos que la cerveza Sol, sola, sin un clamatito que se apiade de ella, sabe de la chingada. Pero hermoso también porque no deja de ser cerveza y con su aura colorida, cada vez que se abre el refrigerador es imposible que uno no quede cegado por el destello amarillo que escapa del contenedor, hermoso.

Una noche de copas... pa' variar

Anoche fue la clásica peda oficineril de fin de año donde, por una noche llena de licor y música de mariachi, todos lo coworkers se vuelven amiguis entrañables de pellizco de nalgas.
Nosotros (mi gerencia), para desentonar en tan prestigioso evento donde los orgullosos oficinistas se aflojan las corbatas, se arremangan sus camisas blancas y azules y se ponen a pistear a costillas de los mugrosos 300 pesos puro tequila de la mas baja calaña, nos hicimos de 2 botellas de Red Label porque somos chusma miserable. Así que pase la noche tragando alcohol como si ya no hubiera un mañana y burlándonos de los danzantes que saltaban a la menor provocación al medio de la pista. Para media noche todos realizaban un ritual bien extraño después de que apareció un mariachi, sin excepción, cada uno de los borrachines tomaba a su hermano oficinista de su izquierda y derecha -sin miramientos ni tapujos, sin tabúes ni racismo- en un abrazo fraternal, así todos, formando un circulo donde se ondeaban a los lados y cantaban a todo pulmón rolitas de vicente fernandez y jose alfredo jimenez.

Cuando termino el tiempo de la renta del local, clásico, todos organizando la peda postposada, en eso estábamos pisteando afuera del local yo y mi jefe (si, así de civilizados somos) en eso escuche a 2 bueyes desconocidos que estaban atras de mi:
-"que pedo buey, la vas a seguir?"
-"a huevo, el pedo es que, ps de aqui pa' donde?"
-"me acaban de decir que todos seguiran la peda en el depa de un buey, que esta a toda madre porque queda en el centro"

En este punto ya me puse abusado con la platica porque yo también la quería seguir en ese rato, hasta que llegaron al punto de preguntarme a mi si la iba a seguir también:
-"Psss a huevo!, que pedo, donde es el bisnes?"
-"en la casa de un buey, creo que es por la roma"
-"no mames, a toda madre, porque vivo por ahi!!!"

Y para cuando termino de darme la dirección, la peda se me bajo en un chingadazo; era en mi casa!!!, y todos con autos listos para ir, pos ya que, resulto que el pinchi Lemus ya había hecho la convocatoria a toda la fiesta y ps el depa de rock se deleito con una pedototota oficinista con pasos de baile y rolitas cumbiancheras hasta la madrugada. Yo, obvio, como debía ir a chambear, me valieron verga los invitados y a los 40 minutos me fui a jetear, al otro dia por la mañana (hace unas horas en tiempo real) nomas encontré, obviamente, un desmadre de tequilas a medio comenzar, vasos regados, cervezas tiradas, y la puerta del congelador del refrigerador abierta, "con razón hace tanto pinchi frio" susurre.

Las consecuencias de esta noche de locura oficinista desatada.

Y ya me voy, tengo mucho trabajo por hacer, snif.

Si, volvio a ocurrir en medio de una peda

En la obligatoriedad curiosa que lo embarga a uno en medio de una peda horrible, caminábamos por unas chelas por Tonala, tambaleándonos y extrañando las carnes asadas, los calores y las caderas feminosas existentes del norte. Entonces cometi la regularidad pertinente que conceden los litros de alcohol en la sagre para preguntarle: "y... oye, pinchi Kabeza, y si existe esa Lupita güey?".

Digo, con semejante personaje, mi insesante curiosidad antropologica, y aprovechando nuestro etilico estado; que mas le iba a preguntar?