Sorrow
Para que no se crea que no pienso en los demás, abro un poco el contexto "entorno social" y, por lo menos en este post, el blog se vuelve un poco menos autista. Por lo que -ad hoc a la temporada- como regalito navideño les dejo una lista con un poco de la sabiduría que tras incontables años, videojuegos y películas he acumulado, dejo aquí entonces con titulo rimbombante:
La Guía Universal y No Definitiva -Que Puede Ser Alterada Por Expertos Y Para Un Bien Comun- Acerca De Cómo Sobrevivir A Un Apocalipsis Zombie® En México O Cualquier Parte Del Mundo
(O, en sus siglas, la LGUyND-QPSAPEyPUBC-ADCSAUAZEMOCPDM)
-No infectarte
-No morir
Con lo anterior se le garantiza al individuo una permanente estadía por el mundo –de los vivos, obvio- a pesar de los millones de muertos vivientes que pudieran rondar por ahí.
Aunque si usted, quisquilloso lector, deseara datos más específicos para conseguir tal proeza, y como estoy de buenas y de nuevo, con un chingo de tiempo libre, pues entonces más especifico será su -nada- humilde servidor:
1- Olvide los lazos que tenga con cualquier persona. Ya sean estos de índole sanguínea, amorosa, amistosa o… u otro. El único lazo de dependencia que se permitirá establecer es el que tenga con su iPod o PSP.
2- Aprenda a Disparar. Consulte a mas no poder el Resident Evil 4, hasta que en los extras de Los Mercenarios su puntuación rebase los 100 000 puntos en cada uno de los Stages, esto le permitirá, en un caso extremo, escapar de hordas enardecidas (jojojo: hordas enardecidas) de Zombies hambrientos.
3- Deshágase de los diestros. Lo último que necesitaran las nuevas generaciones serán más diestros, si piensa repoblar el mundo, este debe dar un cambio radical, y si por algo están los Zombies allí, seguramente será por culpa de algún diestro. En caso de ser usted diestro, lamentaremos su sacrificio por el mundo del mañana. Se puede aprovechar el momento para deshacerse de los Judíos, Negros, Comunistas, Hippies, Enanos, Fe@s, gord@s, Putos, jorobados y Guasavences. Lesbianas no. Repito; Lesbianas no. No sabemos cuantas lesbianas necesitaremos para el nuevo mundo, el mundo del mañana.
4- Ocúltese. Después de una exhaustiva discusión, los expertos han decidido que los mejores lugares para sobrevivir son los siguientes: Tiendas de discos (obvio es que esto fomentara mejor su relación con su iPod), Sex-Shops, Tiendas de videojuegos (para fomentar su relación con su PSP y seguir practicando en Resident Evil 4) y los cuarteles generales de Google, que es el alter ego de Umbrella Corp, solo que en este universo (o sea, este universo, el real, donde vive el Vilmar y aun no sabemos el final de Lost).
5- Si se une a un grupo, sea su líder. Esta mas que comprobado que los lideres de grupos o sobreviven ó son los últimos en morir. A menos que usted sea diestro.
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Agrego un punto más, pero de este yo me encargare personalmente, si desean unirse, bienvenidos serán en mi cruzada personal:
- Proteger a todo el equipo de Lost para que hagan una temporada mas y termine a la verga todo en la isla. Filmaran mientras yo me dedico a matar Zombies alrededor del Set. De igual manera Me encargare personalmente de proteger a todos los involucrados con las películas de Dark Knight, Ironman, Hellboy, Watchmen y El Hobbit. Después de que terminen las filmaciones podre dejarlos a merced de los Zombies.
Y con el afán de mantener el status de la raza humana en este planeta, los invito a esparcir el mensaje que hoy les he transmitido, sumando agregados que consideren como prioritarios (o mejor no, ya suena como a meme… que hueva).
Por un mundo de supervivientes!!!
