Cuando conocí al Polo

... en una peda en la casa, el buey nos contó que antes de tener su negocio de nosequechingados en su casa, era comandante de la PFP y que a inicios de los 90's comandó una operación contra un narquillo a su hacienda, que estaba en medio de la sierra, para que llegaran a arrestar al narco sin pedos de balaceras, debían pasar sigilosos por el monte, así que les dijo a sus hombres que llevaran tenis para que no hicieran ruido, en medio de la operación regreso a un cabrón porque el pendejo traía tenis de lucesitas, ja.

No tenia qué escribir y me acordé de esto... y escribí de mas.

Alguna vez (no recuerdo si iba en la prepa o en la carrera o en primaria) un profesor de alguna clase de literatura o letras nos pidió en una clase que escogiéramos una imagen de las muchas que llevo para escribir una historia sobre ella, creo que escogí una foto que estaba en blanco y negro, en la imagen solo se veía la cara de una mujer que rondaba los 30 años con un chingo de cabello cubriéndole la cara, la imagen que aparece en el post es muy parecida a aquella.

Creo que el “cuento” que escribí trataba de cómo una chica de 27 años hija de papi vivía sola, se pegaba unas pedotas en su casa con todos los excesos y con un madral de gente. Todo contado desde la perspectiva de un morrillo de 6 o 7 años que era su vecino y estaba enamorado de ella (aaahhh ternuritaaaa) porque mientras espiaba durante una de sus fiestas la vio bailando desnuda, durante el día, cuando regresaba de la escuela y jugaba en el patio la veía pasar y a veces lo saludaba o alguna bobería. El morrillo se escapaba de su casa por las noches para verla, y a veces, en las mañanas de resaca, entraba a su casa (sabrá la chingada como) para verla de cerca mientras dormía, hasta que un día se escabullo a la casa y no la encontró.

En este punto no sabía cómo terminar la historia, tenia 3 opciones que se me ocurrían:

-Cuando el morro entraba, hizo algún ruido que la despertó, como estaba en medio del viaje y toda paranoica saco un arma y… pues ya saben, mata al morrillo y blablabla mucha tragedia y el fin del universo.
-El morro la descubre tirada en el suelo, muerta por sobredosis o, bueno, muerta, porque? lo dejaba a la imaginación.

Hasta este punto me di cuenta el tipo de narración que me hubiera gustado escribir alguna vez, cuando aprendiera a hacerlo, y tenia marcadisima en la memoria un dialogo que tienen Nicole Kidman y una morrilla en la parte final de The Hours, creo que es algo así:

morrilla- Vas a matar a la heroína de tu libro?
la nicole- Si, debe morir
m- Que pasa cuando morimos?
ln- Que pasa?
ln- ...
ln- Regresamos al lugar de donde vinimos
m- No recuerdo de donde vengo?
ln- Yo tampoco
m- ...
m- Porque debe morir tu heroina?
ln- Debe morir para que lo demas aprendan a vivir

Despues de ese dialogo y teniendo una historia en mis manos para hacer lo que me plazca, yo queria que muriera alguien, era perfecto, cualquiera estaba bien pero solo uno debia morir, si moria la vieja, el morrillo aprenderia una leccion al mas puro estilo Televisa, si moria el morillo a manos de la vieja, ella aprenderia una leccion al mas puro estilo Televisa, hasta el momento ambos finales y lecciones serian muy fresas, una opcion viable que se me ocurre ahoritita es que la vieja lo matara y al ver lo que hizo, que se suicidara, bueno... nomas se me acaba de ocurrir al aire.

Creo que lo termine con un final muy decepcionante, el morro entra a la casa, no la encuentra a ella, en su lugar se encuentra con un folleto de algun centro de rehabilitacion y ya.
Lo que me gusto fue que no use nombre para los personaje, solo me referia a ellos con pronombres.
Le falto un punch para el final, pero entonces no sabia que tendria un blog y podria continuarlo si quisiera, pero no quiero.

Mamá! Mamá! Quien lava la ropa?. Ps Juver!!! chamaco pendejo.

Eso de lavar ropa nunca ha caído a mi gracia, cuando vivía con mis papas, mi jefa se encargaba de esas madres que no voy a decir que son chingaderas para viejas, porque el trato es que ella echaba los trapos a la lavadora y yo cocinaba, cortaba el césped o abonaba los rosales y los arboles de limón o guayaba con mis miados cuando me ponía bien pedo en el patio de mi casa (que es particular, se moja y se seca como los demás cuando me ponía hasta la madre, agachensennn... y vuelvansennn a agachar, o me los meo cabrones, juar juar).

El chiste es que desde que me cuando abandone el nido, me mudé con Omar, Brenda y Aisha y por suerte, el matrimonio tenia su lavadorsota en la azotea de un depa en Tlanepantla y asi tuve que iniciar en mis labores de lavado de ropa en manos de Brenda que me enseño los 3 principios basicos para la labor:
1.-Separar por colores y por uso la ropa (la de colores y la que la gente ve, y la que la gente no ve).
2.- SIEMPRE usar suavizante y enjuague.
3.- Tres.

Cuando me separe de Brenda -me refiero al matrimonio con la lavadorsota- preferí invertir la lana que tenia para una lavadora en el depa, televisión, videojuegos, música, chelas y un gallo de mota, como cualquier soltero en su sano juicio lo haría, pensando en que: que tanto pedo puede ser lavar sin una lavadorsota? y valió madres. No paso ni una sola carga de ropa cuando vi que había un anuncio con un servicio de lavandería a domicilio, neta, ni siquiera tenia que llevarla o ir a recogerla, alguien subiría los 3 pisos del edificio, se llevaría mi ropa y al siguiente día, por arte de magia, la ropa volvería, limpia... LIMPIA. Y lo mejor de todo, el servicio costaba solamente 10 morlacos por kilo, no conozco los estándares de precios para esas madres, pero la magia que hacían por el servicio me parecía el nirvana caído en la tierra. Incluso llego una -hermosa- etapa en la que el señor recoge/entrega-ropa asistía religiosamente cada sábado en la mañana al depa y yo, con una estúpida sonrisa de oreja a oreja le entregaba bolsas y mas bolsas de tela que regresaban religiosamente cada domingo por la tarde, ah tiempos hermosos aquellos.

Ahora debo conformarme con una lavandería que esta a 2 cuadras de la casa a la que asisto cada sábado por la mañana a entregar, y cada lunes por la tarde a recoger, mientras camino solo y cansado 2 largas calles de pesadumbre y resignación. Eso, o pongo a mi rummie a lavar, como debe ser.

Por cierto, si lees esto: Brenda, lo siento, tus lecciones no sirvieron de nada, sin la practica, ps nomas no hay maestro.

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Ya es lunes de postsecret!:

Hermosa tradición que rompí por el exceso de trabajo.
Los quiero querubines.

Quien bailo con Jazmín putos?, quien?, QUIEN?!

Como no cuento con otra cosa si no son mis anécdotas como recurso blogueril para actualizar esta chingadera, pos ahi estoy que un día cuando tenia como 18 o 19 años, andábamos en la peda en Culiacán yo, Joel, el chino y un compa del chino. Y como el joel se crió en un rancho de Navolato, ps en cada peda le entra la nostalgia de regresar a su ranchito y ahí vamos (porque queda como a media hora de donde estábamos) al pinchi rancho porque también se acordó que era cumpleaños de una amiga de él, creo que la morra se llama(ba?) Jazmín, y cumplía 18 años. Llegamos a la fiesta que, como fiesta de ranchou pos era en el patiesooote de su casa con un chingo de morros y morras de la camada que nomas se dedicaban a tragar, bailar y contarse chistes mamones, como yo andaba en el punto de la peda en la que si no sigues pisteando te da el bajón, me abrí de la pinchi fiesta rascuacha (quihubo con el termino?!) para irme al auto a seguir chupando, fumando y escuchando música lejos del bullicio de los post-adolescentes-pre-adultos-contemporáneos mientras el compa del chino bailaba con la Jazmín, Joel se encarrilaba a una morrita y el chino a otra.
Para cuando me aburrí llegue encabronado a echarles a perder sus conquistas a los plebes diciéndoles que ya nos fuéramos a la verga de ahí, que estaba bien aburrido y que la fiesta estaba de la chingada, claro, yo era en ese tiempo un post-adolescente-pre-adulto-contemporáneo, pero solo por fuera, ya que en realidad siempre he sido un anciano judío de 75 años por dentro, y nos fuimos.
El único acceso entrada-salida del rancho ese -ah, se llama El Potrillo el pinchi rancho- era por una carretera de dos carriles en cuyos lados había un canal y un sembradío de... de... ps sabralachingada de qué. Total que ahí íbamos con una rola (Nokie de Limp Bizkit, jajaja sí, andábamos bieeen pedos) a todo lo que daba y la peda, uf, por los cielos, entonces que, como escena de película y con la rola de fondo, un auto se nos empareja y se nos empieza a cerrar, y que el chino -que era el piloto- le mete machin al carro y que el otro buey también y que se nos quiere cerrar y que ahí vamos emputiza hasta que no rebasa y nos cierra el camino, ps que el chino se detiene y baja un gordito bien encabronado y amonos! que le mete un chingadazo al chino así de buenas a primeras, rodea el auto y sopas! que le mete un chingadazo al compa del chino, por cada chingadazo el gordito nomas decía "quien fue el puto que bailo con la Jazmín?!!!" y que se baja el compa del chino (que, si siguen en sintonia, fue el puto que bailo con Jazmín) y le dijo "pos yo, que pedo?!", se bajan otros 5 cabrones que venían con el gordito y me bajo en chinga pa' ver que onda (comprendan, estaba que me caía de pedo y... ya saben como son esos pedos), un cabrón le bloquea la puerta al chino y 2 sostienen al joel porque lo conocían.

Ahí estaba pues, el gordito bien encabronado porque otro jinete le había montado la yegua y el compa del chino (ECDC) que estaba que se lo llevaba la chingada porque el gordito le había roto el hocico a la malagueña, y yo, que nomas me estaba cagando de la risa porque, según Joel, la mentada Jazmín ni pelaba al gordito country. Ah y quedaba uno libre que se me puso al tiro porque le encabrono que tomara sus huestes con un pinchi ataque de risa, pero es que no hay respeto pues!, y que se armo la bronca del 1-1 del gordito contra ECDC y que ECDC le estaba acomodando una madriza, pero así, una mega madriza al gordito, pobre gordito, y de repente sentí que algo me zumbo la oreja y fue a parar a la cabeza de ECDC: una botella de caguama que se le rompió en la cabeza, y ECDC que ni se inmuto, nel, para nada, au coutraire, ni lo sintió (así estaba de pedo) y le siguió acomodando una madriza al gordo, lo tuvieron que separar entre 3 cabrones mientras yo me seguía cagando de la risa.

Hasta ahi quedo, los separaron y cuando íbamos cada uno a sus coches, un cabrón se fue detrás de mi, me volteo en chinga y me sentó de un chigadazo en la cara. Entre la peda, la risa y el chingazo de improviso, no supe ni que onda, nomas que Joel me levanto y le preguntaba que si quien era el cabrón que me madreo, "no ps el que va ahi" nomas me dijo, y ya, fue bueno saberlo al menos porque no me dejaron ir a por él, que según ya, que ahí moría, pos si como yo me lleve el chingazo sin deberla, hijos de la chingada. Borrachines malagradecidos.

Que habrá pasado con esa relación gordito-Jazmín? le habrá hecho caso la Jazmín después de saber lo que el gordito seria capaz por defender su honor? Se habrán casado? me cae que sí, quiero imaginar que se casaron y ahorita el gordito vende mota en las salida de una prepa para mantener a una Jazmín celulitica con 3 hijos de otro cabron, con suerte, el que me pego el chingazo ala malagueña.

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Y que quede claro eh: yo ni baile con la pinchi Jazmín rompecorazones de gorditos rancheros enojones.
Chale, yo ni bailo.

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Jajaja, mientras escribía esta chingadera de post, no me acordaba como se escribe Limp Bizkit, cheque en google y que me aparece este post de sofia. Juar.

Evite la cruda, mantengase dormido hasta que pase

Por suerte no hubo viejas con faldas y tenis -juntos- que me mandaran a la chingada, ni africanos canibales (el negro no cuenta como canibal) violentos, lo que sí hubo fue un chingo fue chelas, güiskis, cigarros, rock y carrilla promocionada por un chingo de morros y morras chilangos y no-chilangos, de hecho hubo representantes por parte de toda la república, y en meses, no fui el único norteño con voz extremadamente sensual en medio de una peda. Gracias por eso Kabeza y por darle en la madre al pinchi luis, ja! (para mas info consulte su blog de confianza). Gracias también a las viejas que fueron (triquis, fanny y la petro) por no llevar falda y tenis -juntos-, pero sobre todo, mil gracias al santísimo Jesús porque si Él... bueno, ya saben, no habría suficientes peces, panes, vinos y manos fluorescentes para el mundo.



Y bueno, creo que después de la espantosa peda y cruda que ya nos toco, nadie habrá de profanar el nombre del depa del rock™.

Ah y muchas gracias a todos por el desmadre que me pase recogiendo todo el pinchi día de hoy, bola de borrachos malagradecidos, snif.

Otra noche de peda (pa' variar), quien no la ve venir?

Las ultimas 3 semanas han sido de no parar, desde el trabajo (al que asisto gustosa, decidida y religiosamente de 9 de la mañana hasta que el cuerpo aguante) hasta las pedas interminables que se suman en el depa del rock™.
En el trabajo porque hubo broncas bien cabronas que me heredaron las personas que estaban antes que yo en mi área y no tenia ni puta idea de como solucionar -con lo bien que se me da el solucionar pedos ajenos- pero por un pelo y chingué, no sin antes echarme un par de rounds con mi jefe.
En el depa del rock™ con la visita de Thomas se cumplieron las predicciones que hablaban acerca de rios interminables de alcohol, asi, el depa se convirtio en un oasis interminable de chelas, güiski, cigarros, botanas, música y gente. Para el merecido descanso, Thomas partió a su natal Alemania el domingo pasado, y con la promesa de un fin de semana tranquilo, descanse, solo para que ayer por la noche Jose Antonio propusiera la salida temprana del trabajo para ir por una cubanas..
(
Las cubanas son unas caguamas de Sol ó Indio que venden preparadas con sabralachingada cuantas cosas, pero seguramente les meten salsas varias, clamatos limones y sales, el chiste es que están buenísimas, cerca del estadio azteca para quien se interese.
)
...después de las cubanas, nos largamos al depa del rock™ a seguirla con unas cuantas chelas que había allí (en el depa del rock™ SIEMPRE debe haber chelas), Jose Antonio se largo a la chingada y dije "ya chingue, por fin una noche tranquila" y me puse a jugar al Rock Band™ porque tenia como 3 o 4 semanas sin tocarlo y un talento tan desperdiciado como el mio hace llorar al niño dios, y valió verga mi fabuloso plan porque llego el pinchi Lemus y que quería pistear, y yo con unas chelas en la cabeza no iba a decir que no, no, ps no. Y no fuimos al Heavy Metal, un bonito bar cuyo dueño es el Heavy Metal (sí, el luchador) y adivinen: que genero toca el grupo del bar?, total que esa madre esta sobre insurgentes, a un par de cuadras de la casa, snif, así que con mi acostumbrado sentido fashion de la moda de bares de mala muerte, me fui en pantunflas solo para aguantar un par de cubetas de chelas y darme cuenta de mi debilidad ante las mujeres que usan falda y tenis -juntos-, snif.

Ahorita-ahorita estoy en mi trabajo despidiéndome de otro fin de semana de tranquilidad por la llegada de cierto putin que nomas vino al mundo a poner desorden en las vidas ajenas, así que (si no da resultado en su blog, en este sera todavía menos fortuito el intento) si alguno de los que lean esta chingadera tiene una bataca de Rock Band para X-Box360 y quiere echarse hoy una chelas por las roma, caigale al depa del rock™ les garantizo un autografo del Huevo o del Kabeza en las nalgas, neta, y si tienen suerte, quizá hasta puedan gorronear un par de chelas. Para mas info, mandenle un mail a Luis porque yo a ustedes no los quiero.

Ah, si eres vieja y vas al depa del rock™ evita llevar falda y tenis -juntos- por favor, porque cuando este borracho e impertinente voy a tratar de seducirte y sera muy vergonzoso que me mandes a la verga, evitate mandarme a la chingada. Gracias.

Como es 7 de Octubre, posteo, como cada año

3 años ya fueron desde mi primer post en blogger.