El -mal-viaje de amsterdam

Llegamos a amsterdam en chinga y el hostal donde hicimos las reservacion estaba a un par de cuadras de la estación, tuvimos la idea de que no habría problema con el traslado estación-hostal hostal-estación y habríamos llegado mas en chinga si un amsterdiano no nos hubiera dado incorrectamente las indicaciones para llegar directamente a La Zona Roja, con problema dimos con el hostal solo para que a cinthya le entrara el pánico porque en TODOS los propietarios de los pinchis negocios de Amsterdam tienen gatos, y ella sufre de fobia por estos felinos.
Pasamos a pegar un rondin por las calles amsterdianas sin muchos acontecimientos. En amsterdan hay varios canales entre las calles y muchísimo mas fácil morir arrollado por una bicicleta que por algún auto; así como en culiacán es mas fácil morir por un balazo que te hayan dado por confundirte por algún narco que morir de un balazo por ser un narco.

Las pinchis bicicletas amsterdianas asesinas mutantes del espacio

Regresamos al hostal cerca de las 9 de la noche a descansar un poco y para las 10 salimos en chinga y con todos los ánimos de pasearnos por La Zona Roja, la mala suerte fue que era lunes y no habria tanto desmadre como seguramente hay un viernes o un sábado. Después de la obligatoria ronda por las pasarelas y de notar que todas las cabinas con sexo en vivo estaban cerradas, me conforme con meterme a un coffe shop a probar la veracidad que cuentan las leyendas urbanas de los brownies.
Entramos a (según recuerdo, así se llama) Stoned World que, ademas de tener un nombre muy apropiado tenia un chingo de gente y un humaderon de la chingada, llegue a la barra por un chocolate caliente porque estaba haciendo un frio de la chingada, sin pedos puedo decir que en ningún lugar había sentido todo el frío que sentí en amsterdam, y pedí el brownie de vainilla, que debo decir, ademas del ingrediente para nada secreto, estaba buenísimo, y seria la primera noche en europa sin tomar cerveza (pa' que?). Llegue a la barra y solicite el armamento que habria de ponerme a alucinar con ecuaciones diferenciales dictando música de Pink Floyd:

-"buenas noches, me da un chocolate caliente y un brownie por favor"
-"brownie, no quieres mejor fumar"
-"no, me da un brownie por favor"
-"tenemos pipas y no hay problema por el humo, te puedo recomendar una hierba que no es muy fuerte"
-"NO gracias, me da un brownie por favor"
-"seguro que no prefieres fumar?"
-(ah pinchis amsterdianos tercos) "-"NO, no gracias, NO quiero fumar, me da un brownie por favor""
-"ok, si es tu primera vez, chingate la mitad y se paciente"

Y ahi estaba yo, viendo como gloria y cinthya le hacian el feo a un pinchi panecito gacho, asi que fui paciente y me lo chingue completo, al cabo que, que podia hacer un mugroso panecito?

Notese en letretiro en la esquina superior izquierda, tan lindo

Media hora después de estar en el coffe, salimos a dar una vuela de otra hora, en lo que me pegaba, pero nada, regresamos al hostal y ya habían pasado 2 horas y nada de nada, yo ya estaba echandoles madres y padres a los pinchis coffes porque el panecito me habia salido en 10 euros, mismo que me hubieran servido pa' comenzar un peda con algunas 5 o 7 cervezas en cualquier cantina de ahí. Por el pinchi frio de la chingada que hacia, votamos para regresar al hostal y mejor descansar para el viaje que haríamos a francia al siguiente dia para abordar el avión a méxico.

Ya dormidos a eso de las 2 de la mañana, entro el otro tipo con el que compartiamos y me despertó.


Y valió madres.


Era un argentino con quien gloria se puso a platicar y su platica no me dejaba dormir, cuando quise prender el ipod para dormir con soundtrack, me dije "pendejo, como te va a pegar el brownie si ni has escuchado a Pink Floyd?!" y valio madres, me malviaje.

-Que si el pinchi argentino es un puto asesino que escapo para continuar su hola de sangre en europa.
-Que si el gato del hostal en cualquier rato entraría para matarnos silenciosamente uno tras otro (neta, NETA!).
-Que si no se me quitaba al otro día iba a andar de la chingada en francia.
-Que si alguien me plantaba mota en la maleta y me iban a chingar en la aduana.

Así que en lugar de poner a pink floyd, me dije, "esa madre ya esta muy quemada, súbete al avión con a silver mount zion", y me chingue el 13 blues for thirtheen moons, al cabo que nadie podría estar mas jodido que efrim y su melodiosa voz.

Al otro día andaba sin cruda y feliz porque me largaría del puto frio de amsterdam y regresaría a paris, aunque solo fuera un rato nomas.

En kiel hay días que la mayoria del día es de noche, y hay otros días en los que la mayoria del día es de día

Nos despertamos cerca de las 12 de la mañana para desayunar, bañarnos y cambiarnos para conocer kiel de día, sin neblina y con luz de sol. Esa mañana comimos como vagabundos porque era de a gratis, jajaja.

Por el famosisimo puente que esta cerca de su casa, sin niebla y con -oh- luz del sol

Salimos primero a la estación de trenes por nuestros boletos kiel-amsterdam y amsterdam-parís guiados por thomas y bettina, quienes se encargaron de toda la logística ya que... pues... ps ellos hablan alemán y nosotros no.

Entonces si recorrimos el festival por el que pase una noche antes, y resultó que tuvimos suerte porque se trataba de un mercado noruego con harta tradición que solo se instalaba en kiel un solo fin de semana al año, desde hacia ya casi mil años, 1000 por la ubicación de kiel en el mar y su puerto, era bien chingon que los abarroteros tomaran una calle vendiendo madres vikingas, bebidas, cigarros, artesanías, ropa y demás chingaderas ad hoc vestidos de monjes o vikingos o de metaleros bien pedotes, ja. Y resulto que a varios les extraño que íbamos pasando gritando con nuestro español "puuuutos, alemanes puuuutos", bueno, no, pero si les pareció extraño. Y nos regalaban chingos de cosas entre bebidas, piedras raras y muchos schuús de despedidas (no tengo ni puta idea de como se escribe, pero con el lenguaje fonético español, asi se pronuncia) que, según bettina se traduce como un Hasta pronto, pero tal vez lo que querían decir era un "largo de aquí americanos puritanos, o habremos de empalarlos frente a la estación de trenes como advertencia para los demás turistas!" o tal vez los kieleños si son muy hospitalarios y bien a toda madre.

Mira mamá! estaba fumando en kiel y no podías hacer algo para evitarlo! mwahaha.

Bettina siendo fotografiada in fraganti, a la derecha se ven bracos hartos grandes que confundí con edificios y la estación de trenes.

Y pasamos hasta que comenzó a anochecer tempranisimo, nos retiramos a cenar a un restaurante que estaba a unos pasos de la playa donde tienen cristales tan limpios en su entrada, que me di un madrazo en la jeta al pensar que no había puerta, snif. Cenamos hasta hartarnos mientras discutíamos acaloradamente acerca los métodos usados en cada región de cada país para preparar el pescado frito, y si, en todas partes el pescado frito se come... pues... frito.

Al regreso a casa de thomas y bettina di mi primer -infructuoso- intento de cortar madera solo para comprobar que lo mio, lo mio, es el desarrollo de métodos evolutivos computacionales no supervisados de búsquedas de soluciones dentro de espacios multidimensionales para optimizaciones globales.

Nos chingamos mas cervezas y dormimos temprano, porque nuestro tren a amsterdam salia a las 6 de la mañana y solo para eso nos alcanzaba el tiempo, so, goodbye londres bye bye, no tuviste el gusto.

A las 5 de la mañana ya estaba despierto, a las 5.30 ya íbamos de salida a la estación y justo a las 6 el tren salia mientras nos despedíamos de nuestros anfitriones kieleños. Sirva de una vez para reiterar: muchas gracias por todo, bettina, thomas.

6 horas no es tanto tiempo a kiel en un dia de resaca

Le había avisado a thomas que llegaríamos a las 6 de la tarde a la estación de kiel, error mio, a las de la tarde cambiaríamos de tren, llegaríamos a las 8 de la noche. No tenia como comunicarme con él y ya la había cagado, ni pedo.
En el primer tren, como andaba bien crudo y desvelado me la pase jetón todo el camino hasta que llegamos a la estación donde transbordaríamos, a las 6 de la tarde.
Tomamos este segundo tren, gloria y cinthya agandallaron lugar mientras yo acomodaba las maletas y cuando me resignaba a pasar las siguientes 2 horas parado escuchando música, encontré 2 lugares desocupados, ambos del lado del pasillo; en uno estaba una señora bien jetona y en la otra estaba una linda alemana. Saquen sus calculadoras y diserten acerca del lugar que escogí.
A los 15 minutos -no pregunten cómo chingados, soy malisimo para esas chingaderas- ya estábamos bien entrados en platicas de comida, cine y -snif- música... entre una y otra cosa, solo recibía mas regaños por estar en alemania es esa época del año, con tanto frío, y mas por visitar el pueblito de kiel en el que me decía que no había nada que ver. Y como no, si para esa noche habría de embriagarme hasta la muerte en casa de thomas y claro que habría chingaderas en kiel, por algo ella se había salido de su casa para irse a vivir/estudia para allá, si lo mismo hice yo al mudarme al DF y (cada quien tiene sus defectos) me gustó. Aun no me explico como duramos 2 horas 2 hablando, bueno, en realidad no se como ella me hablaba si apenas y yo me entendía lo que decía.

(Pausa obligada para citar a Lilián, con acento en la primera A)
"Creo que tuvimos un momento".

Total que llegamos a las -puntualisimos- 8 de la noche a la estación de kiel, antes de bajar del tren, cuando llegábamos, parecía un pueblo fantasma, con un chingo de neblina y solo se alcanzaban a distinguir muy apenas las luces de la calle, thomas, por la mala información que le había dado, no estaba, así que no tenia ni su numero telefónico, ni su dirección, ni... nada, no tenia ni madres, así que no sabíamos donde podria haber un hotel o un hostal y estábamos de la chingada, mareike durante un buen rato se dedico a ayudarnos para buscar algun directorio o algo parecido para ubicar el apellido que según yo se escribe schoenemman, y ya en ultima instancia en darnos alojamiento en su casa, tan chila la mareike, si acaso lee esta chingadera: muchas gracias mareike kroepke.
Así que salí a buscar algún café Internet al tiempo que salia mareike a tomar el autobús a su casa mientras gloria y cinthya nos esperaban en la estación. El centro de la ciudad estaba lleno de neblina y se celebraba algo por las calles, una especie de festival donde todos comían y bebían y yo buscando un ciber, snif.
Al final, mediante llamadas internacionales contactamos indirectamente a thomas quien en menos de una hora llego a la estación y partimos a su casa donde ya nos esperaba bettina y un chingo de chelas, snif. El resto de la noche y hasta las 5 de la mañana del siguiente día, las acciones se podían deducir con solo contar la grosera cantidad de envases vacíos que dejamos en la cocina. Al otro día, con mucha calma conoceríamos kiel y tomaríamos -mas- fotos, al cabo que las evidencias de aquella noche en casa de thomas y bettina quedaron en archivadas en vídeo mientras que la evidencia de mareike solo quedaría archivada en algún sitio de mi podrida psique.

Berlin es hermosa porque el frio matinal mantiene la resaca en justo lugar

Me despertó gloria a las 9.30 avisándome que estarían desayunando en el buffet del hostal, a las 10.30 debía estar desocupada la habitación, así que después de la media hora en la que me decidía si levantarme o no, lo hice para bañarme y notar que katie, quien dormía arriba de mi (por cuestiones logísticas, eran 2 literas y nos correspondía la misma) aun no aparecía.
Así que a las 10.15 ya estaba listo y hambriento, baje y comí lo que habría de comer todo el día porque la pisteada del día anterior me había dejado ya muy pobre y no me depositarían mi nomina sino un día después. Bajando al lobby me encontré a valentina quien me explico como estaba el pedo en el comedor, obvio, crudo y sobrio, no le entendí ni madres.
Después de esto, bajamos las maleta y las dejamos a cuidar, saliendo nos encontramos a katie, y pasando de una leve platica, nos arrancamos en chinga a la puerta de... algo, ya que quedaba a 20 minutos caminando del hostal según nos contaba sebastian cuando nos lo encontramos a la salida.

Yo y cinthya camino a la puerta de sabralachingadaqué (si, asi, anteponiendo el Yo, ps quien esta escribiendo esta chingadera?)

Durante el camino, el frío de berlin amortiguaba la resaca, el problema era el pinchi sol que estaba fuertisimo y apenas me dejaba abrir los ojos para observar las bondades de berlin.
Pasando 2 mercados, 3 salchichas de las que preparan allí, y como 5 vídeos (gloria filmaba cada pinchi paloma en cada puta plaza) alcanzamos la puerta esa:

Donde había un chingo de gente emocionadisima por ver... una... puerta (la gente se vuelve mas rara cuando sale de viaje), según cuentan, allí se puede ver la división del muro, solo que yo no estaba viendo al piso, estaba muy clavado en la otredad en su forma femenina (obvia referencia al compa manematico) que estaba un poco mas elevadas del nivel del suelo. Según cuenta gerardo, siguiendo de frente a la puerta se llega al ayuntamiento parlamento, donde aun quedan marcas de los balazos que tan frecuentes eran en berlin entre 50 y 60 años atrás. En lugar de seguir por ahí, doblamos a la izquierda pasando la puerta esa, para visitar el museo de los judíos caídos (al parecer, entre una de sus tantas raras costumbres, las personas judías son muy propensas a tropezarse).
Llegamos a una especie de monumento que nos había recomendado tere, la chica que nos encontramos en el vuelo paris-roma, y donde, por debajo, había un museo (si, otro pinchi museo) así que llegamos y después de perdernos entre las columnas del monumento, dimos con la entrada al museo.

Gloria posando frente a las innumerables columnas mientras yo le tomo la foto y le digo imitando un acento aleman: "no mames glorrria, yo aquí si me pierrrdo bien cabrrrrón", y si, me perdí bien cabrón.

Bajamos, entramos al museo y ya se sentía un sensación muy extraña, como si a uno lo rodeara una especia de atmósfera de luto eterno, el lugar se dividía en 4 secciones: la primera de ella era un pasillo con fotografías y carteles relatando cronológicamente el desarrollo de la segunda grande, cada fotografía correspondía al periodo que se relataba. La segunda sección era una habitación vacía, apenas iluminada desde el piso en el que había cuadros con copias amplificadas de algunas paginas de diarios que escribieron algunos judíos dentro de los campos de concentración, en la mayoría relataban sus experiencias dentro de los campos, en otros dejaban mensajes para sus familiares y algunos otros escribían pensamientos acerca de lo que vivían, muy cabrones la verdad. En la tercera sección había fotos de las personas dueñas de los diarios de la sala anterior antes de que ocurriera el holocausto, con sus familias y con una leve descripción acerca de lo que hacían, sus estudios, su niñez, su trabajo y demás. En la ultima sala había un par de sillones, era mas oscura que la segunda sala, en cada una de las 4 paredes aparecía un nombre diferente y una grabación mencionaba cada uno de los 4 nombre, después de mencionarlos, los 4 nombre cambiaban por otros diferentes y la grabación los nombraba, cada nombre era una persona judía asesinada durante el holocausto y según leí, para recorrer todos los nombres, la grabación tarda cerca de 12 años, después de leer el dato le dije a la gloria; "no mames, es un chingo".

Salimos del museo y tomamos un taxi para ir por nuestras maletas al hostal e ir a la estación de trenes de berlin, nuestro tren a kiel salia en una hora y quedamos de vernos con thomas esa noche.

Berlin es hermosa porque los viernes todo el mundo se pasea borracho por sus calles

Chingadonos chelas tras chelas nos toco conocer a un tipo que seguramente es cagadisimo si le hubiéramos entendido, pero como es de descendencia hindú, vive en inglaterra y andaba hasta su madre de pedo (imaginen el acento) no le entendimos ni madres de lo que trataba de decirnos, hasta ahorita no entiendo como chingados duro con nosotros cerca de 40 minutos. Apenas y se fue empezó a llegar mas raza que andaba hasta su madre, para entonces nosotros 4 ya no estábamos hablando, sino cada loco gritando con su tema, que gloria chingando por el vilmar, que si yo aventándole mierda al DJ por poner a Nirvana, la katie platicando de su novio y cinthya que no nos entendia ni madres porque dejo de pistear a la tercera cerveza. Hasta que empezaron a llegar mas y mas borrachos graciosisimos cayéndose de pedos y contando historias acerca de un pueblito que esta a una hora de praga cuyas construcciones estan forradas de huesos humanos, dudábamos de que tal pueblo existiera hasta que empezaron a sacar las cámaras y a mostrarnos las fotos mientras gritaban a todos lo que daba "creepy!!!" y mientras trataban de hacerse los graciosos con las chicas de la mesa haciendo sus papeles de gringos estúpidos y borrachos, mejor salí a la terraza a sufrir de frío, que era mas soportable que esos bueyes.
Allí me encontré con un tipo llamado sebastian que, después de los 2 tragos y 5 cigarros que le quite, me contó que trabajaba en el hostal y me presento a valentina, a quien –indirectamente- ya conocía sin que ella o yo lo supiéramos (gracias al pinchi gerardo que me contó que había una nueva mesera en el bar), quien resulto ser una italiana bien a toda madre que trabajaba allí, bueno, no a toda madre sino que era una pinchi sangrona insoportable que nos empezó a cagar porque elegimos visitar alemania en la epoca del año en la que hacia frio, pero igual a mi me cayo bien chingon porque sabralachingadaporque.

Para cuando pasaron mas chelas y era media noche, las mariquitas de gloria y cynthia ya se iban al cuarto a dormir, no sin antes decirme que cuidara de katie y de decirle a katie que yo la iba a cuidar, al tiempo que yo y sebastian jugábamos a ver quien se terminaba una chela mas rápido, imagine la escena, ja. Para entonces ya estábamos compitiendo con otro de los barman de ahí; anthony, de nigeria y con 3 cabrones quemando mota al lado nuestro, bonita fotografía del viaje que le hubiera encantado a mi mamá.

El bar del hostal ya estaba cerrado y yo seguía con mi terquedad de irme a un bar o cantina de mala muerte, solo para descubrir que los habitantes de berlin son unos maricones miedosos, chale. Ahora súmele a mi curiosidad turística unas chelas, pos ya estaba con que me iba solo a conocer berlin de medianoche con chela en mano y a media peda, al cabo que: he andado peor, a peores horas en la ciudad mas insegura del mundo, que chingados me iba a pasar en berlin, con mejor conciencia y siendo esta la ciudad mas segura del mundo?, pfff, me la pelan.
Así que iba yo así, así de salida cuando detrás mio ya estaba una horda de borrachos con toda la intención de continuar la peda, por suerte, anthony, valentina y sebastian conocían un lugar a media cuadra del hostal para seguirla nomas que para todo hacían conferencia y tardaban mucho, y yo ya tenia cerca de media hora sin chela, así que no pensaba quedarme a discutir como un pie debe ponerse de frente al otro para propiciar la acción de caminar.

Asi que a unos pasos en busca de mi chela, me encontré a un par de morras inglesas jipis que estaban hasta su madre de pedas con chela en mano y fue medio frikeante porque llegaron saludándome como si nos conociéramos de toda la vida mientras a mi solo me interesaba saber de donde habían sacado sus chelas, así que iniciamos una conversación acerca de las bondades del eucalipto en tratamientos contra las varices y de que hacíamos allí, porque una de ellas juraba por la chela en su mano que el destino nos había unido en esa calle, a esa hora mientras estábamos pisteando, y mientras se acercaba la horda de borrachos del hostal una le dice a la otra (disculparan ustedes que no me aprendiera los nombres de ellas) algo como "que?, que comience el show?" la otra nomas sonrió y ahí estaban las 2 londinensas besuqueandose y tocándose obscenamente. La horda del hostal corría en mi dirección y yo me arrodillaba con lagrimas en los ojos haciendo una cruz con mis brazos mientras gritaba al cielo en un latín apenas comprensible: "largaos, largaos barbajanas, viciadas en los pecados carnales que en nada hacen sonreír a nuestro señor Voltron" (ok, esto ultimo no es del todo cierto... no se hablar en latín), entonces se soltaron, me dijeron en donde estaba la tienda donde vendian chelas y me pase a retirar ofreciendoles disculpas por mi actitud tan ortodoxa, "see you, handsome" es lo que katie me dijo que dijeron, porque yo tome mi retirada en chinga mientras las jipis se quedaron con los demás.

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Ya con mi berliner en mano me senté en la banqueta a bobear el vayviene de la ciudad, la tienda donde la compre estaba al lago de un antro de mala muerte, en eso llegaron estas 2 jipis y la horda porque resulto que al lugar donde iban era justamente donde estaba, todos entraron, katie me dijo que nos veíamos adentro y yo asentí, entraría una vez que haya vaciado el envase. Las jipis se quedaron y sin problemas, fácil nos chingamos como 3 berlines afuera del lugar continuando nuestra discusión acerca de los eucaliptos y las varices. Hasta que ellas se fueron y entre al lugar.
5 euros de cover y no localice a nadie de la horda, una berliner y una bek's después, encontré anthony, la horda ya era como de 30 bueyes entre viejas y hombres hasta la madre de pedos, y ahí estaba, haciéndome buey en un apartado del lugar en el que se dedicaban solo a poner ondas punketas de ramones, joy division y dead kennedys. Allí me empezó a hablar una morra

morra - "hi, whe're you from?"
elpinchidiego- "méxico morra, and you?"
morra - "argentina. porque cojones estamos hablando en ingles?"

Juar juar.

Y ahí estuvimos casi toda la noche gritando en lugar de hablar, hasta que se retiro al hostal.
Le invite unas cerveza a sebastian y tuvo el descaro de contestarme "no amigo, yo ya no puedo, no soy mexicano", puuuuta, me burle de él comentando que era alemán, de la tierra de la cerveza y no podía quedarse asi solamente, y no pudo mas, anthony y valentina por el contrario, levantaron muy en alto los nombres de nigeria e italia, pero ni asi, putines.
Para cuando todos ya estaban en las ultimas, entre al baño y ya me iba a mi cuarto a jetearme, el lugar se dividía en 2 salones, en uno era la parte punketa y en la otra ponían puro "indie" donde la gente bailaba y bailaba y... bueno, por alli era la salida y justo a un paso, anthony estaba con 3 viejas y no me dejaron ir, snif. Así que ahí estaba, esperando a que pusieran al bonjo para lucir mis mejores pasos, pero, por primera vez, el bonjo me fallo *lagrimita.

Al llegar al hostal, recorde a katie, regrese al lugar, no la encontré, nomas volvi a encontrar a anthony (ah cabrón! se llama como el buey de candy! tsss, que chingon) con otras 3 viejas (como le hara ese cabron) que eran de grecia, asi que me quede otro rato a ver si encontraba a katie, pero nomas no, entre tanta pinchi gente. Y fui al baño mientras anthony y audrey, la unica de las viejas de la que me acuerdo de su nombre, planeaban seguir la peda en el hostal, para cuando entre y salí del baño, valió madres, no había nadie y ni pregunte en que cuarto estaban hospedados, resignado, me fui a dormir.
Me tire en la cama, esperando no despertar muy jodido al siguiente día, porque había que turistear mas en berlin y tomar el tren a Kiel por la tarde para encontrarnos con thomas. Ademas de que habría buffet de desayuno de 8 a 10.30 de la mañana, que no son horas decentes para despertar, pero haría el sacrificio.

Berlin es hermosa porque la vi desde una terraza con whiskey en mano.

Llegamos al bar que estaba con algunos inquilinos y con el ambiente relajado, cinthya, katie y gloria canjearon los billetes falsos que nos dieron al entrar al hostal por unas chelas y yo me hice de mi primer whiskey nomas para ir calentando la garganta, salimos a la terraza y comprobé lo que Thomas me había mencionado al recomendarme el lugar, había una vista buenísima, mientras las viejas platicaban yo nomas ponía mi cara de buey viendo berlin de un lado a otro y fumándome un cigarro hasta que llego valentina (a quien –indirectamente- ya conocía sin que ella o yo lo supiéramos) a chingarme porque estaba haciendo un frío de la chingada y que nos metiéramos.

Que loco no?

Berlin es hermosa porque puedes pistear en la calle y las 24 horas sin pedos

Llegamos al aeropuerto de berlin, donde corría un aire de la chingada, una semana antes me había caído una infección en el oído, justo donde me estaba pegando el aire helado del aeropuerto, asi que si los holandeses borrachotes del vuelo estaban crudos, yo me sentía pedisimo por el mareo que me causaba el dolor.
Después de recoger el equipaje nos arrancamos a un modulo de atención por un mapa de la ciudad y del metro para seguir las instrucciones que no había pasado Thomas para llegar al hostal y deshacernos de las maletas. Tomamos el metro (que, cabe decir, es muchísimo más sencillo que el de parís) y nos dirigimos a la estación Rosa-Luxenburg Platz, que estaba a 2 cuadras del hostal donde nos quedaríamos, llegamos sin problemas (1 solo transborde y las indicaciones, sencillísimas) y -oh berlin tan lindo en el que toda la gente habla ingles, pero sobre todo, entiende el ingles mocho de los turistas- sin pedos, a cuadra y media estaba el hostal, donde ya habíamos hecho reservaciones y nos atendían en español, eso si nos frikeo feo, ja. Nos dieron nuestra tarjeta para la habitación, una mini guía donde explican tips y bares de la ciudad bien cura y un billetin para canjearlo por nuestra primera cerveza en el bar del hostal, que está en la terraza del mismo edificio.

Sirva el medio para recomendar ampliamente el lugar, es céntrico, a una cuadra del metro a 10 minutos caminando de… una puerta muy famosa donde está el muro derrumbado y las tumbas a lo que seria los judíos desconocidos, donde debajo hay un museo donde te encuentras chingamadral de historias de familias judías y sus tragedias durante la segunda grande. Aunque el punto no es ese, el lugar en su mayoría cuenta con recamaras para 4 personas, con baño por habitación y tiene su propio bar en la terraza con una vista muy chingona a berlin. Desayunos buffet a 3 euros y chelas baratísimas de todo tipo. Recomiendo los vodka tonics (ay, ya quiero pistear de nuevo, snif).
Mencione que tienen su propio bar en la terraza del edificio?

Después de dejar el equipaje en la habitación, salimos a la alexander platz, que está a unas cuadras de allí y que hay una antenota de… algo. Al parecer, en cada estación del metro del berlin hay una especie de plaza. Y eso si, había un madral de jipis metalosos punketos esparcidos por todo berlin, no sé si porque habría algún concierto o los morros asi son siempre de jipis metalosos y punketos. Aprovechamos para dar una vuelta y cuando regresábamos a la plaza principal, ya traíamos un chingo de hambre y yo un chingo de curiosidad porque no había policías en la calle, ni uno solo! y pasaban a mi lado un chingo de greñudos pisteando sin pedos unas Berliner y Becks en envases parecidos a los de las medias, nomas que mas grande, sin llegar a ser de a litro. Así que llegamos a la plaza dispuestos a devorarnos unos Kebabs que recién habíamos descubierto un par de días antes en Florencia. Después de chingárnoslos pase por un puesto pensando “si estos putos alemanes puede estar pisteando en la calle sin pedos, porque yo no, si soy mexicano y nomas he venido a poner en alto la fama etílica de mi pais” y me compre una berliner y mientras caminábamos por la plaza me la chingue y me aventé con una Becks en lo que hacíamos camino al hostal. No hay evidencia en fotografía de aquel glorioso acontecimiento, pero si en vídeo, que por cierto aun no me han pasado.

Al llegar al hostal quise entrar al baño y al intertarlo nomas escuche un “wait a minute” con voz femenina, asi que en lo que decidía, gracias al folleto del hostal, a que bar punkero de mala muerte me iba a embriagar salio una vieja de baño (si, hombres lujuriosos, imaginen) quien empezo a hablar con gloria porque era a la única a la que le entendía su ingles, yo se lo entendía, pero cada que intentaba decirle alguna macuarrada se me quedaba viendo como si hablara afgano o alguna mamada así. Total que la vieja se llamaba katie o algo así, y estaba allí porque iba a estudiar alemán, creo que era de california, su casa esta a 5 minutos de coachella, snif. Así que ya entrados, nos jalamos los 4 al bar del lugar, donde me esperaba una de las noches mas surrealistas... bueno, no, en realidad me esperaba una de las pedas mas extrañas que he tenido. Y miren que 13 años de borracheras le dan -bastante- peso a esta afirmación...

Como recorrer 3 ciudades que casi estan de punta a punta en un solo dia

Con trenes que viajen en chinga y no se detengan entre estaciones, así salimos de roma y nos fuimos en chinga a florencia, a que? sabrá la chingada, yo ni sabia que existía esa madre, pero si de allí nos iríamos a venecia, que era uno de mis must be, pos ahí me jale pa' florencia.
Nos hospedamos en un hotel donde ya teníamos la reservacion gracias a nuestras guías (tere y nelly) que estaba justo enfrente de un hostal donde hubiera preferido estar, y no, no por las viejas que habían, sino porque parecía que el hostal tenia bar y como florencia no me interesaba en lo mínimo, me la hubiera pasado pisteando ahí en lugar de caminar como buey por toda la ciudad.
Ya instalados, me saque de onda bien culero cuando entre al baño:

Chale, algún amable lector que me explique lo mas gráficamente posible el porque hay 2 pinchis excusados.

Igual, en florencia esta El David del miguel angel, la estatua de un buey encuerado pito chico por el que un chingo de turistas hacen una larga fila pa' verlo menos de 5 minutos. Y ya.
Nomas que yo descubrí unos helados bien chingones, una pinchi subidota sin madre que debe pasar uno para llegar al mirador de la ciudad, donde las parejitas dejan mensajes de amor eterno en el respaldo, ahi mismo hay una replica de El David hecha de bronce ya que al parecer, la gente de florencia no tiene nada mas que presumirle al mundo. Si yo fuera gobernador de florencia, promoveria el turismo de la ciudad vendiendo la idea de que es la ciudad con mas lesbianas guapisimas en el mundo.

Si usted, avispado lector, cree que el alemán o el taiwanes son idiomas dificultosos, el italiano se los chinga, pueden superar nuestros triptongos! wow.

Ahora que si me lo preguntan, que no lo han hecho pero si alguien me lo llega a hacer, florencia essszzzzZZZZzzz...

Miren! vamos todos a la única plaza de florencia! donde hay, este... umm... un chingo de aire... y una escultura

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Después de eso, nos jalamos en tren y en chinga a pisa, que porque esta cerca de florencia y hay una torre que nadie puede tumbar.
En pisa no hay NADA que ver, nomas esa madre, y caminando -sin pedos- de la estacion de trenes a la torre, te lo avientas de 20 a 30 minutos, lo unico que tienes que hacer es seguir a todos los que se bajen de tu tren y ya. Como cuando no ubicas algun concierto de metal, nomas sigue a los greñudos.
Y si en florencia están que se los lleva la chingada de orgullo por la estatua de un buey encuerado, en pisa no hay quien les hiera el orgullo por una torresota blanca blanca que esta inclinada, hasta de su mala arquitectura se enorgullecen los italianos, pft.
Lo que me recuerda, toda, TODA la puta gente se toma su pinchi fotografía simulando detener la torre con las mismas pinchis poses, o sea, a nadie se le puede ocurrir una foto simulando derribarla, porque todos la quieren sostener?, pisa saca el Atlas que todos llevan por dentro.

Notese mi cara de "NO VOY A SOSTENER LA PUTA TORRE"

Cuando sea gobernador de esa fracción de italia, ademas de fomentar el lesbianismo, mandare ejecutar a todo el pinchi turista que se saque una foto sosteniendo la pinchi torre esa.

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Y después de estar 2 horas completas en pisa, nos aventamos 4 horas en tren rumbo a venecia nomas a dormir, así de huevos.
La llegada a venecia fue un sacon de onda cabronsisimo, mas que el sacon de onda con el baño de florencia. Al llegar uno compra un ticket para la gondola y yo pensaba que era una chingadera como un taxi-lancha, pero ni madres, en venecia manejan el colectivo en lanchotas, lo que vendría siendo una especie de metrobus, nomas que acuático, con sus estaciones, sus rutas y su checador.
Si en culiacan los narcos y los fresillas presumen manejando por sus calles hummers y camionetas del año, en venecia la gente de varo anda en yates lujosisimos, yo creo.
Nuestro hostal estaba a 2 calles (bueno, si se le pueden llamar calles a los múltiples callejones de venecia) de la plaza de san marcos, quien fue marcos, porque es santo y porque se le puso asi al nombre de la plaza, sabrá la chingada.
Las calles de venecia son muy angostas, no hay ni bicicletas que circulen, sin problemas te puedes aventar toda la ciudad a pie y en un dia. Las islitas se comunican por puentes y es facilisimo perderse porque son muchísimas calles entrecruzadas. Es bien raro, porque a pesar de ser un ciudad pequeñisima entre los callejones te encuentras tiendas de marcas que apenas vez en alguna ciudad grande, como roma, de esas madres armani, gucci, ferrari (habia un auto de carreras que solo El Davidpitochico sabrá como lo metieron) y madres del estilo.
Tanbien había, como en toda italia, un putamadravergal de chinos, me cae que iluminaban las calles de venecia de noche nomas con los flashasos de sus cámaras, pensaba por momentos en meterme entre todos ellos y gritar con un tono de panico "GODZILLA!!!" a ver si despejaban las calles asi. Estaba hasta la madre de taka-takas.
Llegamos al hostal y nuestra habitacion era para 4 personas, nosotros eramos 3 y la 4ta persona ya estaba alli. Y si, era una china o japonesa o... era taka-taka pues. Es Yoku y se convirtio en mi mejor amiga, vaya; quiero casarme con ella!, aunque ni siquiera se entere, es barman (se aplica el barwoman?) y no le importo mi ingles mocho, snif.
Y al otro día tomabanos el vuelo a berlin.

Las manos, las manos quietas cabrón!, o tienes fobia a ser fotografiado?

Llegamos al siguiente día al aeropuerto de venecia y salíamos a berlin en un vuelo de 2 horas al que llegamos con 3 horas de antelación nomas para sentir -es en serio- como se movía el aeropuerto por esta ubicado sobre el mar, brrrr.
Para el avión llegaron un madral de holandeses hasta la madre de pedos, grandes gordos, rapados, blanquisimos y pedisimos, durante el vuelo los regañaban bien cabrón las aeromozas por andar sacando sus chelas y queriendola seguir en el vuelo, con esas 2 horas, y al llegar a berlin, ya no traian el mismo desmadre que en venecia, berlin los recibio con una crudota. Me recordo a mi llegada a paris, snif.

Ya habia pasado roma y seguía alemania, comenzando por berlin, tan (tan, TAN) lindo berlin, ay.

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Extra: lo mas chilo de roma fue que ya había espectaculares de Watchmen.

La gente normal puede subir a la cupula del vaticano sin pedos, yo casi me desmayo a media subida

Después de una noche madreadisima en los parises, lo siguiente seria las romas (roma-italia no La Roma del depadelrock, nacos). Así que para las 3 o 4 de la tarde ya íbamos de salida al aeropuerto, mientras me despedía de los campos elíseos y del arco del triunfo y de unas parisinas que pasaban por ahí con un adiosssssapachurrrrrooo. Ya en el aeropuerto, mientras esperábamos el check in se nos acerco una morra preguntándonos si éramos mexicanos (ja, así de plano teníamos pintados el nopalon en la frente) y resulto que ella, María Teresa era mexicana, vivía en los parises e iba rumbo a las romas, en nuestro mismo vuelo, como nosotros no teníamos ni puta idea de donde nos quedaríamos y tere quedaría de verse con una amiga en las romas y tenían reservación en un hostal baratísimo y a un par de cuadras de los vaticanos, nos le pegamos como garrapatas.
La llegada a las romas fue de la chingada, la amiga de tere (nelly) no aparecía por ninguna parte, y yo estaba que me llevaba la chingada de frio, no fue sino hora y media después cuando encontraron a Nelly nos fuimos a la chingada del aeropuerto al hostal.


Yo nunca había estado en un hostal antes, en ninguna parte, pero es bien chingon el ambiente y la gente, de todas las putas partes del mundo, y todo el mundo ama a los mexicanos, porque? gran misterio del universo porque los mexicanos somos de la verga; gandallas, ruidosos y pedotes, oh.

Así que entre tips que nos pasaban los demás huéspedes y mientras yo veía lascivamente a mis roomates holandesas y alemanas, tomamos nuestras chingaderas y partimos a las romas de noche buscando desesperadamente pizza y chelas para encontrar solamente las merecidas chelas y una plaza de san pedro vacía y oscura, que mas pinche da si mañana seria otro día.

Dimos con el único bar que estaba abierto e inmediatamente nos hicimos de nuestras chelas. El tipo del bar me preguntaba que si de cual tenia y no me entendia cuando le decía "lo mas fuerte que tengan, que se algo italiano" y por mas que me daba cervezas nomas las cervezas italianas son para mariquitas. Y mas y mas cervezas les pedia mientras querian cerrar el bar y no los dejaba, ja, italianos maricas.

Que la cinthya y que la tere y que la nelly en el bar, aun sobrias

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Al siguiente dia fue el tour obligado en las romas, que es enorme y todas las viejas siempre andan con estilo super fashion, y ni asi la arman con las jipis parisinas, pffft.

Yo y gloria en el foro romano fingiendo levemente que no estamos hasta la madre de caminar

El pinchi coliseo donde filmaron Gadiador, que no?

Si se pone la suficiente atención, se pueden llegar a escuchar los gemidos de los zombies asesinados por los gladiadores, y sus sierras eléctricas chocando contra sus huesos putrefactos.

EPIC FAIL!

Catolico apostolico romano ateo agnostico valemadrista frente a la mas grande iglesia, nomas por esta foto que me obligo a tomarme mi santa madre me gane mi redencion eterna aunque le escupa cerveza caliente al mismisimo chucho.

Imaginando la exorbitante y estúpida cantidad de cerveza que podría caber en tremenda olla gigante del vaticano.

Y nomas así transcurrieron las romas, entre paseos en turibuses y un puto frio de la chingada.
En segunda y ultima noche en el hostal, me la pase chingando para ir a un bar que estaba cerca del hostal (buenísimo y baratisimo, a 2 cuadras del vaticano; Hostal Octaviano, por la calle Octaviano, a 3 cuadras del metro Octaviano) y nadie me seguía el rollo, así que gloria se apiado de mi y nos acompañamos por 3 cervecitas, o 5, y ahí murio roma, porque, pa' variar, al otro pinchi dia nos ibamos a florencia, pisa y venecia.

Me mudaria a paris solo para para quedarme sentado todo el dia, todos los dias, y solo ver pasar gente

Porque la gente en paris es hermosisima y me terminan valiendo madres los museos y esas chingaderas. No entre al louvre y solo fui para ver la piramide que esta en la entrada, y solo de noche porque con las luces, no se, hay luces pues.

Miren, fui al louvre y nomas por una piramidita
chinguen a su madre mona lisas y venuses

Lo único que si me intereso visitar fue el café 2 Molinos, donde trabajaba el amor platónico de cualquier hombre que ha visto Amelie alguna vez.

El servicio era malisimo pero cómo había viejas, jojojo.

Paris esta lleno de museos, vinos, cafés y pinchi gente -tanto turistas como lo residentes- mamonsisima que se la pasan hablando pendejadas de arte y política en las mesas afuera de los cafés para que lo vean discutiendo acerca de la importancia que debe tener... algo... importante en... alguna parte. Es como los cafés de la Roma un viernes o sábado por la tarde. Nomas que allá es toda una ciudad. Y con gente mas bonita que se creen muy chingones nomas porque han leído libros de mas de 15 autores, snif.

Pero se la pelan, franchutes putines.



Mi verdadera francia fueron 2 francesas poca madre, 3 guinness de a litro, una cruda en eiffel y como 5 pérdidas en el metro parisino. Quien quiera, que se quede con su arte puñetero de a 2 euros por postal. Yo al otro día me iba a seguir pisteando a las italias.

Salida de méxico: mi momento madrid y la llegada de un borracho mexicano a paris.

Hace 2 viernes salia en chinga del depadelrock porque pasaba por la maleta pa' jalarme al aeropuerto, tomando el taxi manejado por el morro mas pendejo que hay en el DF hice cerca de una hora y casi pierdo el vuelo a la madrid, a donde llegue para hacer mis traslado a las francias. Un vuelo de 12 horas seguramente no parece algo muy atractivo, y pa' mi no lo hubiera sido si no hubiera sido porque... bueno, un puto vuelo de 12 horas es de la chingada.

Apenas llegue a madrid, lo primero que hice fue llegar por cigarros al aeropuerto porque en españa no pasaría por ninguna ciudad, pero a huevo quería cigarros españoles, y nel, los pinchis gachupines fuman lo mismo que nosotros. Durante la hora que tuve que hacer de espera para el vuelo de la madrid a las francias conocí a un veracruzano que iba a quedarse a vivir en la zaragoza unos 6 meses y a una colombiana que comenzó a sacarnos platica de la nada, ya me estaba pareciendo guapa la colombiana hasta que menciono que tenia 17 años (pos que chingados les dan de comer a esas viejas?!) y que mi vuelo ya salia, así que dejo a esos 2 cabrones y me jale a tomar el siguiente avión.
En la sala de espera de este avión mencionaron mi nombre y el de una tal cristina, y ahi vamos los 2 a ver que pedo; nos dijeron que no se había ocupado ningún asiento de clase ejecutiva en ese vuelo, que si queríamos acuparlos nosotros, psss quienes somos pa' decir que no, ja. Ella es cristina y casualmente, es colombiana y llego en el mismo vuelo que la otra colombiana loca. Ya la comenzaba a ver guapona hasta que comento que iba a las francias a ver a su novio, pfff, el amor. Ya en clase ejecutiva, las azafatas entre que nos ofrecían chelas, vinos y güiskis y nosotros entre que pisteabamos y pisteabamos, a las 2 horas ya nos estábamos contando nuestras penas, snif. En este tramo del viaje me estaba arrepintiendo por no haberme ido a colombia en lugar de europa, snif.

Así que llegue a paris hasta el culo de pedo y con un chingo de chelas San Miguel y güiskitos de dudosa procedencia en la panza y la cabeza, dispuesto a reunirme con gloria y cinthya en la torre eiffel, cabe mencionar que desde el avión yo veía clarisimo 2 torres, pero bueno, bendita San Miguel.
Me despedí de cristina y su novio. Y mi primer encuentro mexicanohastaelculodepedo-frances fue, pa' variar, con otras viejas quienes seguramente me vieron mas perdido que una caguama abierta a las 10 de la mañana, así que con ayuda de su ingles-frances mocho y mi ingles noteentiendonimadresperolanzotemiradaslujuriosasparaponerenaltoaméxico llegue a eiffel, y ahí estaba, parado en los campos de marte, frente a una torresota, cargando mi equipaje, lleno de esperanzas, sueños y una pinchi cruda que comenzaba porque había dejado de pistear casi una hora...